不是有多爱玩手机,只是为了掩饰无人同行的尴尬。

大概会有人说无人同行并没有什么尴尬的,那是对那些被生活所善待,有人嘘寒问暖,有人疼惜,有人陪的人来说,或者,对那些修炼到内心极其强大的人来说。

然而,芸芸众生,决大多数人都普通,都缺爱,都孤独,都脆弱,都不能自个儿拯救自个儿,都不能自个儿成全自个儿,都找不到生活的出口,然后一个人熬到天黑,又熬到天亮。

像高数老师说的一样,兰州只有两个季节,夏天过后就是冬。大概是吧,因为今天最低温是7°,尤其早晚,已经冷的不像话。和舍友从图书馆出来已经八点多,风瑟瑟的吹着,路灯貌似也变得昏暗,她的卫衣已经不顶事,把帽子扣在头上,缩着脖子,立马让人想起卖火柴的小女孩,而绝不是穿着斗篷衣的女巫。

我裹紧衣服仰起头望着天空,星星比平时要多要亮,可是比不得记忆中的,比不上家乡的。一切,都是冷色调。

到了食堂,好多窗口都关了,还剩下的几个快餐还开着,可是菜显然已经凉了……反正也不饿,随便要个菜,让心理上觉得自己吃过晚饭。

正坐下来吃了一口,对面的舍友示意我看旁边的男生,我一看好像很正常,一个人坐在哪儿,边往嘴里扒饭,边盯着手机屏幕,手指不停的滑动着。所以,我没明白她要表达什么,说犯花痴吧,那个男生也不帅。她悄悄跟我说“其实我看到那个男生根本没有聊天或干什么,他就把手机翻来翻去的翻,也没看个啥,现在的人都太孤独了……”然后她稍有停顿,接着一种很感同身受又无可奈何的表情,“我太能理解那种心情了,因为很多时候,我就那样,我的孤独,害怕被别人看穿,我那样努力的掩饰着,好像周围的人都知道……”

其实我也深刻的知道,我,也感同身受。因此,每次一个人的时候,我都选择把饭带回宿舍吃,哪怕饭盒要多收一块钱。

人是真的很多,熙熙攘攘,摩肩擦踵。可是放眼望去,能让你安心的,甚至,能好好说话的,几乎都没有。除了宿舍的几个还会打招呼什么的,其他人,就算是一个班的,除非碰在一起,甚至都不会打招呼。本来就这样,而且除了上课,再就不咋见面,当然,也没意义。

所以,走在路上,除了三三两两一起走的之外,独行的人,大都带着耳机,或者,低头看着手机——大概任何内容都可以。

因此,我们一面无法直面自身的孤独,甚至认为它是可耻的,是不光彩的,我们不愿承认。一方面又拼命的想摆脱,想找到出口。

然后,表白墙就忙起来了,除了少数秀恩爱的,就是各种找对象的,还有极少数找朋友的,但是,估计也是打着找朋友的名义找对象的,还有一种为舍友为朋友找对象的,有人评论说朋友和舍友即是他或她自己……好像人人都想走出孤独,都想被救赎。

图片发自简书App

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还有,好像总有附近的人跟你打招呼,然后你回几句人家就想和你处对象,想约你见面……就说喜欢,就说爱。简直是,不知道咋说,大概就是,现在,找个对象太简单了,但又实在太难了。目前的人选达不到自己的标准,不愿意好白菜让猪拱了,但又找不到相互喜欢的人,只能退而求其次,找个可以说话的人。还有就是,那么多那么多爱而不得的人,也一样,而且更深刻,更难捱,所谓情到深处人孤独,大抵如此。所以就都那样僵着,那样难受着,那样煎熬着,那样失落而又失望着。

前两天看到一个毕业的学姐在微博上晒猫,就很奇怪,她以前说她讨厌猫啊狗啊的,嫌它们不干净,嫌它们各种,总之就是不喜欢,哪怕她家里人养了狗,她还是不喜欢……问了她,她的回答让我眼眶湿热,难受到不行,想到以后的自己,就很害怕。她说“我终于不得不承认自己的孤独,我以为我足够逞强,足够勇敢,我一个人可以活的下去,可是那些昏黄的午后,那些漆黑的长夜,那种绝对的安静,我很害怕,我养个猫,至少它能发出声音,它有温度,它是活的……”

我们可以去反思这样一种现象,但我们无法改变,更无法控制,包括自己。鼓励人们要学会独处的各种文章等都很多,各种方法大概都可以奏效,而且确实正能量满满,也相当有道理,但很多人都无法坚持,浮躁到连一篇小短文都看不完……

孤独的人这么多,要去怪谁呢?所以只好忍痛自我成长?

总之,愿一切终将明朗。愿所遇之人皆为良善,所到之处皆为热土。

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