从6月20离职到现在,已经十天了。在离职前就做好了打算,准备辞职后每天学习,看书,健身,冥想。
然而除了写作和英文阅读是每天要打卡坚持了下来,其他的都没有做到。每天花大量的时间瞎逛,看小说,玩游戏,就是不想学习。一天快过完了,才想起今天还什么都没学,良心发现的捧起书来看,真正花在学习上的时间没有超过两小时的。
虽然这样的日子过得也挺爽,可良心真的会痛啊。每天都觉得自己在荒废度日,睡觉的时候总是想,明天早上起来就努力学习吧,第二天醒来已经十点多十一点,又玩手机玩到十二点出去吃饭。
我真的是这么懒惰这么废材吗?其实也不是,我努力起来连自己都害怕。我最近之所以这么丧,这么一直拖延着不开始学习,其实是一种自我妨碍情节在作怪。
所谓的自我妨碍就是个体故意给自己的成功施加阻力,可以说是一种自我保护的归因策略。自我妨碍行为在日常生活中经常可见,像大学时在考试之前不努力学习而四处游玩或声称身体不适,其实这个时候个体很可能在进行自我妨碍。
所谓的自我妨碍,翻译成人话就是在给自己的成功路上添堵,而这样的行为居然还很常见!比如我明明想要健身,学习,冥想,却迟迟不行动,当然也可以说是我拖延症又犯了,变成拖延癌了。可拖延也要有理由不是吗,不然良心还是会痛的。我扪心自问,在我内心深处,对于变得更好,其实并不是那么的认同的。
我之前做着不喜欢的事,所以做不好也是有理由的——那不是我喜欢的事。可是如果现在我开始写作,每天写七八个小时,还是写不好,那我就会觉得是我这个人有问题了。所以为了避免我觉得自己有问题,干脆我就不那么认真的去写,不那么全力以赴的去写,到时候写不好也是可以安慰自己说写不好是没有时间没有努力。
而同时呢,我还是存在写好的可能的。我要是努力写起来,连我自己都怕。而这种可能性谁都没法否认。因此我可以说,我要是努力起来,几个月就成简书签约作家了。谁也反驳不了。
不用付出任何努力就可以觉得自己很牛,低投入高回报。而真正的努力起来,其实是一件高风险的事,我倾尽全力,结果还是写得马马虎虎呢?那以前别人也就觉得我懒,而现在就会觉得我笨了。
很多时候不是无法拼尽全力,而是不敢,害怕用尽全力之后,我们还是无法变好,变得如我们想象的那么好。