01
父母课堂上，正在进行一个亲子互动。
家长对着蹲在自己跟前，由其他家长扮演的“孩子”，声色俱厉地再现日常中发脾气的场景：
“你为什么总是这么慢，你想迟到是吗？你再不动换想挨打是吗？”
“再给我耽误一分钟，就把你这个玩具扔了！”
“天天懒懒散散，没有计划，你脑子里想不想事，脑子长在你头上干嘛的？”
“做这点事都坚持不下来，你还有什么出息？”
“你连叫个人都不敢，你说你怕什么，你给我说……我怎么就生了你这样的！你别粘着我！”
“下次再考这样的成绩回来，就不许进家门！”
经过半分钟的“语言暴力”，“孩子们”由最初漫不经心的游戏状态，几乎都被“虐”得缩着不敢抬头，甚至有人双手夹着耳朵，紧紧抱着低到了地上的头喊“受不了了！”
游戏结束，扮演孩子的家长开始分享感想。
有家长说：我完全被惊住了，脑子里一片空白，完全听不见我的妈妈在吼什么，只想往地下钻。
有家长说：我越听越沮丧，越听越没有希望，能量完全被压抑住了，这不可能有力量向上生长。
有的家长说：我有一种被抛弃的感觉，几乎要绝望了，特别难受。
有的家长说：我很心痛，真的后悔，我今天早上又因为磨蹭打了孩子一顿……
俄罗斯女摄影师Anna Radchenko有一组直击人心的家庭题材的图片《母爱的反面》。
这幅照片是震撼人心的。
虽然妈妈的手搭在孩子身上，但那不是温暖的联结；虽然妈妈面带微笑，但那是一种高高在上的权威；虽然没有打骂，但是画面直透着紧张和压抑；
而孩子忧郁的眼神，被锁住的脚，含着的胸，拘谨的双手，无疑是一个很好的隐喻——都说父母爱孩子，但有时候，这种爱却“有毒”。
02
在一个父母个人成长课上，家长们分享自己童年的美好时光。
一个经常被父母打骂的家长，回忆良久，淡然地说：“那些被父母打骂的经历倒是记忆犹新，而开心的事，已经记不清了。”
轻描淡写的一句话，背后隐藏着不被爱惜和珍视的伤痛，不被尊重和平等对待的麻木，甚至对被嫌弃，被拒绝的不屑。
心理学研究发现，童年时期被父母伤害没有及时修复，会给孩子造成心理创伤，并且很可能会在他们的婚姻和亲子关系中重复这样的模式。
在知乎上看过关于因父母打骂而造成心理创伤的话题。
这些经历的相似之处在于：每次犯错被打骂时，整个人感到紧张、焦虑、绝望，因为无论做什么，都不能改变接下来被打的结局。
而这些经历带来的影响往往是两个倾向：
一个倾向是，反复的无助感，使人在未来面对挫折和压力时，习惯性畏惧、拖延，因为被打骂得已经失去了行动的动力和勇气；遇到新的机会和挑战不敢去争取，因为“做什么都不可能让人满意”；哪怕想尝试，也会瞻前顾后，犹豫不决，因为害怕“犯错误”带来伤害。
另一个倾向是，从伤害的经历中长大的孩子，如果没有找到修正的方法，行为方式常常会自动的成为父母的翻版。尤其是成家之后，虽然我们发誓“一定不能重蹈父母的覆辙，不会再那样对待自己的孩子。”但现实往往以失败告终：潜移默化中，我们由“受害者”变成了“施暴者”。
小轩的妈妈就是这样一个妈妈，她分享道：
“结婚后，我也像个火药桶，不是被老公点燃，就是被孩子引爆。控制不住的抱怨、讽刺、指责，骂人……老公说，家里天天充斥着高八度的声音，直到我自己被累得说不出话了才能安静。这么做的时候没意识，做完后恨不得剁了自己，警告自己一百遍要改，可一到明天还这样。今天早上又是把孩子踢出门的，现在想想真是想抽自己一千遍一万遍。”
蒙台梭利说：“每一种性格缺陷都是由童年的不幸造成 ”。
在这里写出这句话，并不是为了怨恨父母，而是提醒自己：知道这一点，就有机会改变，让这个恶性循环在孩子这一辈中断。
03
我们很难做到完美，但我们可以在无意伤害孩子后，做到及时帮助孩子疗伤，不让它成为孩子性格缺陷的原因。
心理学家埃利斯的情绪ABC理论告诉我们，真正伤害一个人的，不是事情本身，而是对事情的解释。
就像你开车在路上，有人在你后面摁喇叭。如果你把它看成是有人催促你，你可能会愤怒地故意走得更慢，而如果你发现那是有人提醒你后备箱没有关好，你会很感动的朝对方致谢。
孩子亦是如此，当他们面对一个“错误事件”时，如果他把事情的后果认为“都是因为自己的错”，“我是不好的，不值得被爱的”，就会很受伤。
作为父母，我们可以做的是，帮助孩子“讲述”自己的经历，重新定义这些“受伤的”经历。
下面是一位智慧妈妈的分享：
“有一次，我有事要忙，两个孩子正在玩耍。我告诉姐姐我这会儿忙，叮嘱她带着弟弟一起玩，照顾好弟弟。
在两人玩的过程中，弟弟哭了几次，我在房间里喊了两声“好好玩”，我看看眼泪还没干，就又玩在一起了，也就没有出去干涉。
不到十分钟，外面传来了更大的哭声，听起来像是受伤的声音。我停下手头的事情，气急败坏地冲出去。一看，果然是弟弟倒在地上，被扭扭车卡住了。
我抱起小宝一边安抚，一边生气地责问姐姐。为了尽快安抚弟弟，我没有听姐姐解释，转身就抱着弟弟走了。
冷静下来，我反思自己，虽然吼的话不多，但是责怪地表情和冷漠地离开，足以让孩子难受：她可能不理解我为了弟弟大声地吼她，也许她认为都是自己的错；也不理解我对她和弟弟的态度怎么差别这么大，也许她还会想我不爱她，只爱弟弟。”
虽然事后她又开心地玩起来，但不代表这件事情的影响消失了。
04
晚上，这位妈妈单独和孩子坐在床上聊这件事，帮助孩子“理清和再定义”这件可能让她难受和困惑的事情：
当我表达了因为弟弟摔跤而对孩子大吼的歉意后，我请孩子给我讲述他们之间发生的事情。
孩子把玩耍的过程讲得很清楚，对于弟弟最后怎么摔倒的，她只是猜测自己离开车去拿玩具，让弟弟独自坐在车上的时候，可能弟弟想下来没扶住，就摔倒了。最后她说：“我也不知道弟弟怎么就卡在那里了，后来你就很生气地出来了。”
我问：“你还记得妈妈出来说了什么吗？”
姐姐说：你很凶地说，‘怎么回事，到底是怎么弄得弟弟摔跤的？’妈妈，你当时为什么那么凶呢？
我问：妈妈回想一下当时确实是很凶。妈妈特别凶的时候，是什么样子呢？
姐姐说：就是两个眉毛凑在一起，眼珠往上翻，嘴巴是这个样子抿着的。我想一想，给你画出来。
孩子的观察力很敏锐，几笔就把的眉毛、眼珠子、嘴巴画出来，虽然只有脸部特征，但已经足够“凶神恶煞”了。
我接着问：“当时妈妈这么凶，你是什么心情呢，是怎么想的呢？”
孩子一边说一边又画起来：“我当时生气，也很委屈，因为不是我弄弟弟摔跤的，你只是顾他，却没有听我说。你看我当时是这样的......”
这次的画中，孩子这次她还加上了一只“指责的手”。孩子表现力很强，画得很形象，看着让人心疼。
我问：“你这幅画画得真形象，看起来妈妈真的很凶。你除了生气、委屈，会害怕吗？”
孩子说：“有一点害怕。因为妈妈的眼神是那样的，好像是讨厌我。我画不出来，感觉就像一个怪物要吃了我。”
我搂着孩子说：“是吗，听着太可怕了。那个眼神好像妈妈讨厌你，不爱你是吗？”
孩子点点头。
我跟她解释：“妈妈肯定是爱你的。”
“那个眼神确实是有一些厌恶和责怪。妈妈是厌恶这件事情的发生，因为我被打断了工作；也有一些责怪你没有照顾好弟弟，看到弟弟摔跤卡在那里哭得厉害，我也担心他受伤。现在妈妈想来，这些大部分都不是你的错，妈妈要为自己被打断而烦躁负责，弟弟太小不能很好控制自己也不能怪你，妈妈不能要求你完全照顾弟弟。你帮妈妈照顾弟弟，我们都应该感谢你。只是以后和弟弟玩的时候，需要多注意一下他的安全。”
听完我的解释，孩子微笑着点点头，眼睛里透着喜悦，接着拿起笔接着画：
“妈妈，我知道了。现在我很高兴，我也喜欢你现在的样子。我们在很愉快的聊天，我在把我们的故事画出来……”
结语
我看到孩子的画，想起心理学家西格尔说过：
“和成人只用语言叙述故事不同，借助玩具、画等辅助物跟孩子讲述和分析事件的经过，可以让孩子明白发生了什么事情，了解自己当下的处境，去重新理解事件，而且利用和父母的关系，他们可以减少不安等负面情绪。”
当我们不可避免的伤害到了孩子，父母不要只是悔恨内疚，更重要的是及时为孩子疗愈——让孩子重新诠释经历的事情，改变对它的负面看法，重要的是重新感受到你的爱，感受到安全感。
只有父母成为孩子真正的安全港湾，孩子才有力量健康成长！
-End-
本文为有料家庭教育原创，欢迎转发和分享！如需转载，请联系我们。
