实在不能拖了，再拖就星期一了，这周的作业还没交呢，其实一直都知道写作是个好习惯，甚至一度想要坚持日更，但最后都还是败给了自己的懒惰，现在越来越清楚生活最终还是要落实到行动上，只是懂、知道、明白远远不够，反而知道的越多，越迷茫。否则，也就不会有那句所谓的听了那么多道理，依旧过不好这一生。

之所以老生常谈这个话题，是因为自己处在一个尴尬的人生当口，面对工作、情感、家庭方方面面的压力，才真正感受到自己内心的脆弱与悲哀，具象地讲，如果能有1000次的机会让自己选择，我一定会逃避999次，然后拿那仅有一次的面对来大张旗鼓地掩耳盗铃，维护自己脆弱的自尊。

近几个月来，我对曾经很挚爱的FPA性格色彩渐渐疏远了不少，然而，卸下了那份如同打了鸡血般的激情之后，踏踏实实融入生活里，我才更深地体会到了什么叫做感受无法替代。

我们调度室的主任虽然都62岁了，但气质与精神都很棒，写的一手好毛笔字，接触久了才知道他在综采一干就是15年，所以现在井下的机器设备有了毛病，他一听声音就能把原因猜个八九不离十。尽管我们矿在管理方面一直很松散，但作为调度室主任，他的能力与才干一直备受尊重，无论是在工作方面还是平时的喝酒吃饭，他都拥有一定的话语权。长年的工作经验让他对井下综采设备的感受相当熟悉，也因此得到了上至领导、下至工人的高度认可，这种对机器敏感度的独一无二也让他本身变得无可替代。

对性格色彩痴迷的那几年里，我自认为自己对洞见的理解要比别人深的多，然而那时候其实我的生活状态并没有获得多少改变，现在远离了那份狂热，很多东西突然变得清晰无比，我发现自己不只是在无意识地替代别人的感受，更是在用莫须有的方式来欺骗自己的感受。

正如昨天在朋友圈看到的一篇文章里所写的，动不动就讲道理的人实在是低情商的表现。得益于与性格色彩的结缘，加上自己又读了一些书，所以我懂得了很多道理，其实那些道理本身并没有错，但我很荒谬的一点在于我利用那些高大上的道理来绑架别人的感受，其实那些道理再华丽，也逃不脱“应该”这两个字，换言之，我在用外在的评判标准来草率地为别人的性格贴标签，不知不觉就进入到了一种说教的语气，而且我企图通过对方在道德方面的羞耻感，来让自己得到信服。

如果说我替代别人感受的方式纯属源于不够自信，那么我欺骗自我感受的方式则无异于一场自虐，而这也是我为何两次坚持写作，到最后都无奈放弃的原因所在。

印象中，我写作的很多内容都逃不脱自省、洞见、检讨这些字眼，很多朋友都佩服我横刀切腹的勇气与决心，而这也确实是我希望得到的回应，可从更大的格局去讲，我30年的人生里并没有什么惊心动魄的心路历程，所以太过深刻的自我洞见，自己看着都有些刻意，也只能是自我感动的把戏。

可当时我并不愿意去承认这些内心里已隐约意识到的东西，我执着地认为，自剖越深，活的越真。于是，每次遇到挫折和打击，每次被别人拒绝和否定，我都习惯于关起心门从自身找问题，因为我理所应当地认为，把自己的问题解决了，这个世界就平静了，至于别人，又与我何干？

没错吧？甚至于，我到现在都惊叹于自己的这套自我安慰的逻辑。可渐渐的，我发觉自己的生活状态并未因此有任何好转，甚至越来越糟糕，我的内在与外在形成了强烈的反差，前几天我看了一篇文章，里面的一句话犹如闪电一般击中了我，“内心强大的人允许自己犯错误”，我第一次发觉自己竟然有追求完美地倾向，因为一旦遇到困难，我就发疯般地自省，我要用这种方式来证明自己本不该犯错，证明自己其实很强大的，而真实的情况却是我用这种伎俩来掩饰自己的卑微。

现在回忆起自己在自我洞见方面做的种种努力，发现有很多其实是不必要的，而当时我那么执着地自剖精神其实也源于对性格色彩的急于求成，走还没学会，就忙着想要飞起来，难免会摔的头重脚轻。从另一个角度去讲，总善于从自身找问题的人，很可能在无意识中，把自己当成了世界的中心，以此来证明自己很厉害，所以本不应该出现任何问题，但事实的真相却很可能是，他从未发自内心地承认自己并没有自以为的那般强大，却幻想着要用肤浅的自信来撑起整个世界，来欺骗自己内心最真实的感受！