我的某种绝望之前拦住了我。当时人也是脑子晕晕的，觉得好像七荤八素都和我有关，其实当然不是。国庆有个朋友结婚，那天晚上喝醉了反倒一直睡不着，脑子里就浮现了你的微信名和头像，这个东西比你的面容更具体，对我而言，我就想着这个了。
不过，当时也没想跟你说个啥，毕竟说什么，可能也不是什么。世间的事情要是一两句话能说清楚，天下就没有太难的境况了。
可为什么会又写这些，是因为这两三天病了，其实就是感冒，但很少这么严重，浑身乏力，模糊里有了错觉。这错觉不是说我爱谁，谁不爱我；也不是说虚妄的事情就成了真；而是有种自己在临终前，惶惶即将告别人世的体验。
我就想起一句话来，也许是自己说的，也许是朋友说的。
我想到和一些朋友的会面，如果这是我们的最后一次见面，一切都未免太草率了些。
然后我又打开你的头像，看到《大象席地而坐》的背景，还有一行线。我想都没想，肯定是你把我删了。我又猜，不太可能是拉黑了。至于为什么，我觉得这是你。
但其实不知道猜的对不对。
我重新回到这些编排许久，有些遥远的文字里来时，一切一样是荒诞和虚妄。但转念，其实不是。在当时，每一个字都是我的情绪，有一些还是荷尔蒙，是屋子里空调吹出来的冷气，是凌晨的落地灯暖色的光亮，是我天天浇水的还没有枯萎的绿萝。
另外的一个日子里我再看到今天的废话连篇，兴许有一瞬间觉得自己傻逼，但其实此时此刻是充实的。
如果说有了一些改变，关于我，那就是我的在意特别理性了。凭什么看到前面的花草很美并在风里面摇摆，就觉得非标记不可呢。其实我现在说这些也毫无意义。至少现在，我对你删我（也许是拉黑），竟有些心如止水。这是避免一个短篇走向烂俗的优秀构建。我要说的，怕只是对于自己而已。记录深处的一个梦境，它站在一个网页的深处，可能永远只属于一个人。
临终前的错觉——一定要是错觉啊——让我垂死病中惊坐起，回想我们最后一次见面。我回想的不止你，但有你。后来我发现我们其实没有见过面。没有见过面，就意味着，无所谓草率不草率。
头更晕了。绕这样的话的同时，晚上听说了一个女生，结婚了。那是十年前我们县长的女儿，她曾经大张旗鼓来教室找我。她说自己家世雄厚，需要的只是我努力。那时候可把我逗乐了。
我能预见到价值观之外的距离，就像今天听说她嫁给了政治中最贴近爱情的那个选择。在那天，我听闻你述说对一个人的挂念，很快就没有了什么理智。
那一刻我感到遥远。
遥远是实实在在的。但我其实很唾弃自己，因为失控还让我走向庸俗，有那么几个小时，是丧的，自我放弃的。
在庸俗的同时，斗气地觉得我可以马上找个女朋友，结束琐碎的心情，从此心平气和论处。我认识了好些个人，但风趣不再存在，莫名的木讷到来。我也不怎么喜欢她们的脸，或者还行，但不喜欢声音。我又知道，我的斗气，太幼稚了。
哪里像个这么高龄的男人呢。
倒水去了。
感谢这个树洞。她可能命名缘起于你，但时至今日却馈赠着我自己。
当然我也感谢你。单独面对自己时，我惶恐躲避，想象着有一朵云在旁，我也开始轻柔。即使可能这辈子我们都见不到了，又五年后，猜测着你的婚礼简单但幸福，我听着这样若有如无的故事，而你已经忘记我。
这句话没有丝毫的怨念，觉得时光如此。
