两个孩子发生冲突的时候,妈妈的角色,如何定位?

一个家里如果有两个以上的孩子。那么孩子之间发生冲突,肯定是有一件特别常见的事情。比如说就我们家吧,我们家弟弟一岁啊,姐姐七岁啊,弟弟一岁,他也不会说话,当然也没有回到大家的年纪。然后弟弟呢,他特别的喜欢跟姐姐玩儿。根据地坛所谓的他的那种玩耍,他要么就是扯姐姐的衣服,要么就是扯姐姐的头发。然后呢,姐姐就经常他一脸委屈的。过来跟我说那个头发真的都被抓到毛的不成样子了,他过来说,妈妈你看呀,跟甜甜帮我抓上个什么样子了,所以你看我们家就算弟弟年纪他这么小,其实他们姐弟俩之间的冲突已经不可避免了。

        咱们群里呢,都是二宝妈妈或者说多宝妈妈。我想先请大家问自己一个问题,就是刚我们自己家里两个宝贝起冲突,甚至说打起来的时候。我们一般是怎么做的呢。

首先肯定的我们想让两个孩子之间的这个打架赶快消失,赶快会想起一切办法。让孩子们赶快停止打斗啊,赶快把这个问题呀,这些冲突啊,给解决掉,让他们消失。那这个时候呢,我们可能就像一个特别尤其是当家里的这种兄弟姐妹之间的冲突发生的比较频繁的时候。我们简直就像一个救火队员,消防员。孩子一打架,我们就出现在他们中间问他们说,你们俩因为什么原因打架啦。然后再去判断谁对了,谁错了,谁有道理,谁没道理,谁该道歉谁该批评。

我们可能不会要求说大的一定要让小的。也不会要求说,力量力量比较强的,要让力量比较弱小的。也会很坚决地对自己说,我不会因为这个孩子小我就偏袒他。我也不会因为另一个孩子大一些了,我就比较严格地批评他。你要做到不偏不倚,一视同仁,那我们说这个想法有错吗,你说这个想法没有错,确实我们应该对孩子一视同仁。但是这里我们要思考的问题,就是说。当我们判定一个孩子是对的,另一个孩子是错的时候,那个输掉的那个孩子。他。会心服口服吗。

咱们群里的妈妈们独生子女多吗,还是说都有自己的兄弟姐妹。我们可以想一下自己小的时候,当我们跟自己的兄弟姐妹打架的时候。爸爸妈妈说你错了,你要去道歉的时候,你服气吗,那就算是你在心底觉得自己。有一些不对的地方,可是当被爸爸任妈妈认定说这个错误就是你犯的就在你身上的时候。你心里抗拒吗,然后爸爸妈妈批评你,甚至说因为这个事情要去打你的时候,你心服口服吗,更严重的你会喜欢上那个被爸爸妈妈一直支持的那个兄弟姐妹吗,如果你的答案是否定的话,那么你肯定能理解下面一句话。

就是我们作为妈妈。不管是支持哪一方那另外一方呢,都会心怀敌意,就是说那个输掉的孩子,他会心怀不满,即便是他屈服了。那按照我们的要求呢,去道歉了,他也并非是心甘情愿的这个呢,并不是我们想要的结果。

那好,现在我们说进入了不太好,介入孩子之间的争斗不太好,并且呢,很多书或者很多文章也告诉我们。孩子打架了原则之一就是不要介入,让孩子自己去打自己去解决问题,在实践中学习。那想问下大家这句话有错吗,也没有错,确实就是如果父母不介入孩子之间的冲突打斗的话,他们之间的冲突打斗会减少。但是我没有细想过,这可能也引发一个新的问题,就是说兄弟姐妹之中,如果说一方比较弱小,他可能会觉得没有办法去说服或者说去赢了就是呃,相对比较强势的那一方。然后呢,它会变得不再考虑自己的需求。

也就是说在面对冲突的时候。他可能就是,不去争取他直接就放弃了,因为他觉得他不会赢的,他也没有办法去说服另外一个人。这说明一个什么问题呢,就是如果没有父母的干预,那么他们大部分的冲突啊都得结果是力量比较强的兄弟姐妹会获胜,弱者的一方呢,只能服从那我们说这个也不是我们想要的结果。

这个时候呢,我们可能会疑惑,你看进入不行,不进入也不行,那怎么办呢,有没有一种方式能让我们更好的去处理兄弟姐妹之间的冲突呢,那这里给大家的两个字就是引导。就是当孩子他们之间发生冲突的时候交给他们解决问题的方法。然后通过引导呢,提升他们解决问题的能力,我们下面说一下,具体可以怎么做。

首先第一个最关键的就是父母的态度,就是说,当遇到孩子之间起冲突的时候,我们先问自己一个问题,好,现在孩子打起来了,我们不得不做点儿什么。那在我干预之前我先问一下自己,我现在要出手了,我出手的目的是什么呢,是让他们马上停止打斗,然后解决眼前单词的问题呢,还是说,通过这次冲突,我让他们学习如何处理问题。学着相互体谅。但这次冲突当成一个啊,引导他们学会呃,提升他们能力的一个机会呢,我们说解决眼前的问题固然很重要,但是它这个解决问题,这个方法带来的长期的效果更重要。

如果我们。有目标是第一个的话,那有很多种方法方法呀,比如说批评啊,然后指责呀说教呀,很强硬的把两个孩子分开等等。都能达到让他们马上停止打架的这个问题,这个目的的目的。如果说我们是第二个我们关注。我们这件事情的解决方法能给孩子们带来什么样的长期的效果的话。就需要好好的思考一下要怎么做才能达到这个目标。

首先呢就是要理解孩子。就是理解,孩子之间起了冲突的时候,它的背后一定有一个特别好的理由,三起冲突,这件事情不太好,但是这件事情的背后一定有一个好的理由。也就是说。孩子表面上是在说不要不。但是其实这个不字的背后他长着一个柿子,我们要看到孩子他想说的事是什么。

那我先举个例子,就是有一次在家里阿姐姐和弟弟在房间里玩。我在客厅我就听到姐姐突然就跟弟弟说很大声说小甜甜。你不要再动我的赛尔号卡了,你再动我就打你咯,这个时候呢,我爸他在房间里,他就说他说今天你怎么能这么说弟弟呢,第一次这么小孩又不懂。然后我听了之后呢,我就走过去,我我先跟我爸说我说姥爷你看。姐姐说过很多次要打的,但是你看他什么时候真正的动过手呢,然后呢,我又过去跟姐姐说,我看得出来你有点生气,是因为,你需要你的东西,很有秩序的摆放是不是。也就是说是的,你看都弄乱了。

我就说是的,这个卡被弄乱了,确实不太好,并且你看你阿说只是说要打弟弟,但是你并没有真的动手呀,那个我看得出来你真的很爱你,弟弟。然后我就接着说,那我就把弟弟抱走了啊,让你安静的在这里玩耍。然后呢,很神奇的一幕就发生了,姐就说妈妈你不用暴走弟弟呀,你让他在这里玩我给他寄张能把的卡片不就好了吗。

在这个例子里面,我们看一下今年说你不要拿我的卡。那这个布这个布字后面,其实他想说的事情是什么,他是想说我需要我的东西有秩序的摆放。我想安静地不被打扰的玩耍,这是姐姐背后的需求,也是他没有说出来的理由。那我们大家来看一下这个理由是一个好的理由吗,这个理由是不是应该被支持。所以。这些事情呢,姐姐他实际上并没有打弟弟。那如果我们退一步说啊,假如说我到场的时候姐姐已经打了滴滴我们做这样一个假设哈。然后呢,我到场了,我问一下原因,那如果说我判定姐姐不应该打滴滴滴滴小啊,他不懂啊,你,你这个你还是姐姐呢,你怎么能打她呢。在这个例子里面,我们看一下今年说你不要拿我的卡。那这个布这个布字后面,其实他想说的事情是什么,他是想说我需要我的东西有秩序的摆放。我想安静地不被打扰的玩耍,这是姐姐背后的需求,也是他没有说出来的理由。那我们大家来看一下这个理由是一个好的理由吗,这个理由是不是应该被支持。所以。这些事情呢,姐姐他实际上并没有打弟弟。那如果我们退一步说啊,假如说我到场的时候姐姐已经打了滴滴我们做这样一个假设哈。然后呢,我到场了,我问一下原因,那如果说我判定姐姐不应该打滴滴滴滴小啊,他不懂啊,你,你这个你还是姐姐呢,你怎么能打她呢

然后我就把姐姐给训了一顿姐姐会不会觉得很委屈,姐姐会觉得我理解他了吗,大概不会吧,那假设说如果说我判定弟弟不应该随便去弄拦截的东西。从而从而呢我批评弟弟的话。如果说弟弟能听得懂我的批评他会不会也觉得很委屈,他去翻姐姐的东西。是不是因为好奇,想研究一下那些卡片到底是什么东西,小孩子嘛,好奇心都特别旺盛,那有可能是他真的很喜欢姐姐,很想跟姐姐玩儿。结果呢,结果不但不不仅是姐姐打了我打了他,然后妈妈也批评了他。那你说地太心理恢复期吗,他为了妈妈是理解他的吗,大概也不会吧。

所以说呢,看似是两个孩子起了冲突,看似阿冲突的一方呢,好像是有这个冲突,好像是有其中的一方翘起来的。但是并不代表挑起冲突的那个孩子,他的背后就没有一个好的理由。我们说呃上过这面家长课的家长肯定都知道我们要看见孩子,那你具体来说什么叫砍价,孩子啊,看见孩子就是看见他不良行为背后的好的理由。也就是能看见他真正的需求。如果我们看见了这些,我们才能够说我是真的理解了,看见了孩子。

我为什么强调说要把首先把父母的态度和理解孩子这两项放在前面呢,是用来只有当我们去理解了孩子的时候,我们才能有一个良好的态度。因为当我们有了良好的态度的话,我们就会心情比较平和。当我们心情比较平和的时候,我们才有能力。去引导孩子处理发生在他们之间的冲突。你就是你,只有你,只有态度只有平和了,你才有这个能力。所以啊,咱们在这里再次强调一下这两个是重中之重。

其次呢,就是当孩子他处在冲突之中的时候,在引导他们解决问题之前我们要关注和安抚孩子的情绪。正面管教里,有一句话大家都听说过叫有条件,接纳孩子的行为,无条件接纳孩子的情绪。你怎么样,无条件接纳孩子的情绪呢,我们可以用语言表达。推荐说,看得出来你现在有点生气是吗,或者说像我跟姐姐姐姐说的那句话说啊,看得出来你有点生气,是因为你希望你的东西能够有秩序的摆放是吗,如果说不太擅长这方面有一个小方法可以帮助我们理解孩子的情绪。就是角色带入。你就假想一下这件事情是发生在自己身上的,如果说是发生在自己身上的我会有什么样的感觉,这个其实就是换位思考。

除了语言可以安抚到我们的孩子,我们还可以用肢体语言就比如说微笑,或者说拥抱。这样的方式来。安抚我们的孩子恩拥抱呢,真的是一个特别有力量的方式,因为孩子一出生的时候呢,就是被我们抱在怀里了。所以说拥抱呢,会让孩子特别的安心,他特别能通过拥抱这种呃,肢体语言来感受到爱。所以,但孩子生气的时候,先抱抱他吧。

如果孩子处在特别激烈的情绪当中,他不接受我们语言上,或者说我们的拥抱的话,那么我们也可以引导他把情绪发泄出来。比如说可以在卫生间大喊几声把生气喊出来。也可以像呃之前我跟我女儿做一个约定就是生气的时候喝一杯水,把生气尿出来。或者说你就哪一个沙发的靠背,然后啪啪一顿打把身体打出来。然后呢,也可以在孩子情绪比较平和的时候问问他说,当你生气的时候。你希望用什么样的方式来让自己感觉好一些呢,然后就商量着。共同呢,找出这种我们发泄情绪的一种办法。

然后问孩子,如果下次再发生这样的事情我没有有没有什么比较好的方式来解决。比如说这个玩具姐姐想玩地铁想买那有没有什么样的方式能让姐姐和弟弟一起快乐的玩耍呢,然后大家就一起想办法,并且把阿所有人的意见都在纸上写下来。语言后呢,就是一起投票吧,大家都赞成了一件挑出来。之后贴在冰箱上啊,下一次发生冲突的时候可以按照这上面滴办法去做。

那我们来总结一下,首先呢就是父母要冷静下来风冷金额才能更好的处理问题。然后呢,父母同时同时站在两个孩子的立场上考虑问题,理解两个孩子。一定一定要压住的就是。自己去判断谁对谁错,并且替孩子去解决他们之间问题的那种冲动。

真正有价值的呢,并不是说并不是说是冲突本身,而是冲突呢,他其实提供了一个机会,就是。当孩子们遇到问题的时候,他可以怎么去解决怎么样做才能找出我们双方都满意的解决方案,那我们说孩子在家里的冲突能解决了,那以后跟同伴的冲突。那社会上跟其他的人际关系的交往的冲突,可能都会呃,从。我在家里自己跟我的兄弟姐妹之间这个冲突的时候的这个解决方法里面。难道学习。这就是这个冲突的他的积极的意义所在。

面对孩子的冲突呢,我们的目标也不是说是驱替孩子解决这个问题,来维护和平啊,规则呀,或者说公证啊,而是说利用这些日常的这些本身就不可避免的,经常出现的。这些冲突去帮助孩子。具体上他解决问题的能力。

最后的最后呢,就是想跟大家再强调一下。其实每个孩子呢,他都希望自己是爸爸妈妈心里最爱的那个人。我女儿呢,她曾经很多次的跟我确认过说妈妈咱们家你最爱谁呀,我每次都告诉他,你是妈妈最爱的女儿。所以我们上次课的时候也说要给每一个宝贝一个特殊时光,那。所以就是呃,我们可以跟每个宝贝都第一个特殊时光。你在这个特殊时光里呢,专心致志地全身心地去陪伴哪个宝贝。这是属于。这个单独的宝贝和妈妈的之间的特殊的呃,真正能够特别能够感受到爱的一种时光。

因为当一个孩子知道我并不需要去跟谁竞争。我也不需要刻意的去争取我就能拥有我爸爸妈妈的爱的时候。他才能减少和兄弟姐妹的冲突才能全然地做他自己。

本次课程结束。

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