他是我挥不去的一抹阴影


文/萧萧97        图/网络

今天是父亲节,想写点什么,大家都在讴歌父亲的伟大,我也想有位父亲,可以让我自豪,可以让我拿出来炫父。

我理想中的父亲是

小时候可以带我玩耍,陪我成长。

长大后可以给我未来指明方向,可以和他畅谈梦想,可以在我在外面受了委屈,打个电话叫我回家。

可以什么都不怕,因为有他。

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然而这样的父亲只是存在我的理想世界,现实是

我好像有快三年没有和他说话了,没有叫他一声“爸爸”了。从小念课文才会念到的“妈妈”两个字,如今,我也快忘了“爸爸”两个字怎么叫出口了吧!

我是在高考前和他闹翻的,还记得那天

月假结束,我该返校了。可是,我们返校要交高考报名费了,我没有钱了。问他要,他说没有。我一气之下说,没有钱我就不读了。他说不读就不读。对,就是这句不读就不读,让我怀恨至今。

那天,哭着和他争吵,他最后去找来三爹,是三爹给了我钱,让我回学校。当然,那天我还跟三爹争吵了,不知道那天哪来的胆子,敢在从小就害怕不敢靠近的三爹面前,反驳争吵。

当天,我并没有回学校,虽然给了我钱,心被深深戳伤,除了哭,还是哭。厌学情绪很严重,内心很叛逆,恨透了他。也是从那时候开始,没有叫过他,没有对他说过一句话,没有正面看过他。

甚至,现在回家,外婆在我面前说起他,我都会很反感,不管讲他好坏,都不想听。

我已经不相信,他会有所改变,会变好。这大概就是伤透了心才会有的感受吧!

有人问我,以后会赡养他么?我可能会给他一部分钱吧,毕竟小时候有那么几年,他照顾过我!毕竟在姐姐离家后的最初一两年,会给我做饭,会给我买菜!

而后呢?好像我和他没什么关系了。我知道我不是一个孝顺的女儿。多少人对我说,他是你爸,你改变不了的。

可是,只是给了我生命,之后不闻不问,给我的仅有的感动也只是,姐姐刚离家,留我一个人在家,会给我做饭,那时候,我才上五年级。

初中以后,就不管我了。姐姐工作以后,就没有给过我钱了。女儿是这么养的么?

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恨他,不是一天两天了。初中毕业时曾写过

2011-6-16 9:45
一天天的过去了,原以为自己长大了,成熟了,但事实告诉我:你还是个孩子!
对妈妈的思念越来越深,对不起,爸爸,我依然放不下对你的恨!
我还是个孩子,你让我过早的承受太多,这我并不介意!我知道这是对我的一种历练!
但生活中的种种,总会让我放不下对你的恨!
你给我的感动总是一时的,其后你会做出让我更恨你的事!我无法放下心中的委屈,心中的不满!
面对你,姐姐劝我说你长大了就理解了!
可我对于你,永远只是一个孩子!
你的做法让我无法去理解!
曾经单纯的认为你变了,你真的爱我,可事实告诉我,你越来越自私!
对不起,我无法做一个孝顺的女儿!
因为你没有教会我如何去爱!如何去付出!如何去感谢!
曾经有一次感恩教育活动,我感动了,第一次扑在你肩上落泪了。
那天给我的感慨很多,很想从此做个孝顺的女儿好好对你。
我努力过了,对不起我没办法坚持下去!
我只会爱爱我的人!我只会感恩爱我的人!
不久,就要离开这里,让自己伤心了十几年的地方,去陌生的地方,不喜欢家,不喜欢这里!
不知道离开后还会不会回来,不知道会不会真的像姐姐说的一样!对不起,爸爸,你所做的,让我无法放下对你的恨!

这么些年过去了,还是没有放下,我把自己所有的不幸遭遇都推卸在他身上。

因为他不是一位称职的父亲,因为他没有给我完整的家,完整的爱!

殊不知,这一切我都无法改变。

也许,当我活成自己想要的样子,过着自己想要的生活的时候,这一切就都放下了吧!

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