那年,今天

     今天高三班级聚会,本是怀着期待的心情去的,以为大家可以叙叙旧,谈谈那些自己想念的他们,可是去了之后才发现是自己想多了,这次的班级聚会不过是大家一起吃了一顿饭,玩一玩大学里玩的游戏,然后无聊的分别。根本没有想象中的闲谈,没有想象中的感动,没有想象中的舍不得,被我说得最多的只不过是“唉,这次聚会真无聊,自己之前的伤感完全是多余的。”当时的那种感觉再也回不来了,再加上自己昨晚熬夜看完了《匆匆那年》,感觉到的是友情的脆弱,语文老师说得对,“从高考成绩出来的那天起,你们的人生便会发生天翻地覆的变化,你们的等级便划分出来。”现在想起来,的确是这样的,大家都有着自己的事要去做,不同专业的我们会成为不同领域的人,大家各奔东西,自在教室上课的最后一节课起,我们,一个所谓的班级,便不会再完整的出现了,零零碎碎的总会有一些人,会淡出我们的朋友圈,直到有一天巧妙的邂逅,却说不出对方的名字,我深深地体会到人与人之间的感情不过如此。我希望和每一个班上的同学像高考的那段时间一样抬头不见低头见,却不会厌烦,但是等待着我们的将是通过社交网站下的你瞒我瞒,因为不知道应该说些什么,相互之间的话题很难投机。我只能说“时间改变了我们”。没人能够阻止这样的摧残。即使,我们真的不愿意。

    继续讲,快吃完的时候,班长开始组织接下来的活动,去KTV。与自己一起去聚餐地点的人都不去,自己也就放弃了去的念头。与他们一起去奶茶吧,不知道什么时候开始也养成了一个点一杯奶茶,然后坐在奶茶吧聊上几个小时的习惯。但是,也许是祸不单行,今天的聊天真是让人不开心。

      两个单身汪与两个有男友的人一起聊天,有男友的一个劲的聊自己的男友,他们认识的过程,怎么在一起的,在一起都干了些什么,今天我妈看到他说了什么之类的话题,还要说说自己的另一半和自己爸爸妈妈发生的事,秀恩爱,让人感觉他们真的很幸福。当然,我不是不希望他们幸福,只是希望自己快点遇到自己的那个他,今天已经快满19岁了,却还没送出自己的初恋。回想以前的自己,默默的喜欢,默默的藏在心里,默默的~~~

     却从来不敢去表白,总是想等着自己喜欢的人能够向自己表白,但是你又怎么知道人家是不是喜欢你呢,被动的你,真的可以吗?

     自己期待见到的人今天并没有来,有那么一种人就算是喝醉酒也不会说出心中的秘密,他想让那些秘密憋在喉咙,死在心里。等到一切都明了或许也不愿意说出来。这样的人就活该得不到自己的幸福吗,发现我自己就是这样的人。从懂事起自己喜欢过两个人,可从来没表白过,只不过是悄悄的喜欢罢了,我怕说出来连朋友都做不成,怕说出来大家尴尬,怕拆穿自己的谎言,怕怕怕怕~~~怕很多的事,顾虑的很多。

     看到他们秀得一手好恩爱,心里真不是滋味,虐单身狗,谁让我是单身狗呢,而且是一个19岁还没初恋的单身狗,我也想知道恋爱的感觉是怎样,甜的,酸的,苦涩的,还是辣的,或者是自己都说不出的味道。。。。。。。

      现在的自己,下定决心要在大学谈一场恋爱,或许没他们那么幸福,只是想感受一下恋爱的感觉,大学已经过去了八分之一,只有剩下的八分之七,你应该为自己的未来做点什么吧。

      然而,转念一想,现在眼前最近的问题,通过改革后的英语四级考,拿下下学期的计算机二级证书,学习并得到私人的驾驶证,还有要学的专业课。

    不是说要让现在的同学们对自己刮目相看,现在似乎找到真爱的你们,几年后也许仍在一起,也许各奔东西,也许像方茴与陈寻那样的老死不相往来,却微笑着回忆。 现在的自己,要摆正心态,好好学习,在大学学到真本事,不管是学习还是做人,在部门里好好发展,每天认真学习,就算是没有遇到邂逅的那个人,唉,我不想说“就算是也无所谓的话。”这样的话太露骨,我做不到,得不到的东西当然会在意。

     最后希望自己的大学及以后的生活美满,满足。

推荐阅读更多精彩内容