「RIA学习力」《深度倾听》No.11,风吹铃动【魔力悖论、灵魂拷问、拯救自杀的落魄汉、母亲心结、孩子哭闹、夫妻止争、从交易到交心、只需倾听】

拆页十三

选自《只需倾听》

拯救自杀的落魄汉

故事发生在一个大型购物中心的停车场里,弗兰克正用一把猎枪顶着自己的喉咙,他30岁出头,曾经在一家大型电器城做客户服务,半年前,因为跟客户吵架被辞退,之后找不到工作,妻子又带着孩子搬回娘家,他没钱交房租,被房东轰出来,只能去郊区找个破房子住下,没法洗澡,没有钱买吃的,就在昨天,他收到了银行的还贷通知,这成了压倒骆驼的最后一根稻草。

现在谈判专家来了,对弗兰克说:“弗兰克,我要跟你谈谈,我是汉克探长,你别伤害自己,事情还可以再想办法。”

弗兰克吼道,“你知道个屁,你tmd让我自己待会儿”,谈判专家接着说,“我是来帮助你的,你不要拿枪顶着自己的喉咙,我可以帮你找到其它解决办法”,弗兰克,“你tm滚一边去,我不需要任何人帮忙”。

就这样,谈话进行了一个小时,看来胜算不大。

这时候,另一位探长汤姆来到现场,他对弗兰克说,“我知道你什么都试过了,觉得这可能是唯一的出路,我知道你觉得没人知道你的感受,是不是?”弗兰克说,“你说的对,没人知道这滋味,没人他妈愿意管这事儿。”

汤姆接着说,“嗯,每天早上起来你都觉得事情会变得更糟,我敢打赌,你觉得没人知道这滋味儿,是不是?”弗兰克说,“是啊,每一天都他妈一个样,每一天都一样!”汤姆继续跟着说,“每一天都一样,每一天都一样,因为没人知道这感觉多糟糕,没人关心,没一件事情是顺利的,所有事情都不对劲,所以你坐在车里想自己做个了断是吗?”

“是的”,这个时候,弗兰克的声音已经有冷静的迹象了,汤姆探长说:“多跟我讲讲吧,你遇上什么事儿了,你的生活本来挺好的,什么事情让你变成现在这样了”,这时候,弗兰克开始讲述他被解雇以来的遭遇。

两位谈判专家的倾听对比:

探长汉克——我能理解你的感受;

弗兰克的感受——你们都不能理解我的感受。

探长汤姆——我知道你感觉没有人能理解你的感受;

弗兰克的感受——你知道没人能理解我的感受。

魔力悖论

第一步:通过告诉对方,没有人能理解对方,从而让对方感受到你理解他了。

第二步:把对方的负面情绪说出来,给对方留说“是”的机会,当你得到对方一连串的“是”的时候,魔力就发生了。

镜像神经元

很多年前科学家在研究猴子的前额叶皮层的时候发现,当猴子扔球或吃香蕉的时候,这些神经细胞会兴奋起来,但更神奇的是,当一只猴子看到另外一只猴子吃香蕉的时候,它大脑的前额叶皮层也会兴奋起来,就像它自己吃香蕉一样兴奋。

同时,我们也渴望当我们做动作的时候,别人能感同身受。

「I,重述知识」(必选)

当对方感觉不被理解时,我们可以怎么做?为什么这样做就可以?

魔力悖论

最有效的表达理解的做法就是完全重复对方自己说别人不理解TA的原话,刺激对方大脑前额叶皮层的镜像神经元,让TA彷佛看到镜中的自己一般,找到还有一个与TA“感同身受”的同类,然后再调动我们的同理心感官,全方位去描述、定位、“标注”对方的可能情绪点,如此这般,便能拿下哪怕再过激的人,主控其接下来的行为。

「A1,激活经验」(必选)

当孩子哇哇大哭时,婆婆&妈妈总是絮絮叨叨时,当时你是如何处理的?现在静下来想一想,他们期待的回应是什么?

运用拆页的做法,当时的情形会有什么改观?

不要叫停!

孩子哭闹,婴幼儿太小的话还会抱着安抚、给吃给喝,大一点懂事了,多是一句话封口——别哭了!面对父母的唠叨,多是直接抗拒反驳:“说了多少遍还在烦,我都听腻了!”或者避重就轻,假意迎合敷衍:“好好好,我都知道了。”

其实,他们要求的都无非是我们的“感同身受”,哭其所哭、念其所念。

近来,我就尝试做儿子的镜子,做老妈的录音机,嘿!结果反而有了收效。

儿子因为啥事哭闹,我的脸跟他一样,该撅嘴撅嘴,该皱眉皱眉,该用手抹眼睛抹眼睛,委屈、生气的表情装得越像他,他就越容易收住自己的行为,因为觉得自己的痛苦就是妈妈表现出来的这样。

每次老妈“炒冷饭”地聊些过去艰苦岁月的往事,姐妹们就嫌烦,都六七十年的陈芝麻烂谷子的事儿了,早该别提了,其实这代表母亲回忆故事背后有需求,或求认同,或缺关心,或想体贴,不妨我顺着她的话往下说,引导她觉察自己的内心渴望,再伺机表露儿女可以给到的关爱,也算让母亲憋这么多年的心结有朝一日能彻底给解了。


拆页十四、从交易到交心

选自《只需倾听》

我认识一家软件公司的副总裁比尔,他约我见面,想解决他公司关于人的问题,他是个聪明有趣的人,但他完全处于交易式的沟通状态:“你什么时候有时间?你需要多长时间?费用是多少?”

就这些话题谈了半小时后,我对比尔说:“为了帮助我更好的了解我能不能帮你,该怎么帮你,请告诉我你们公司,尤其是你们这个部门的重要目标是什么?以及你们为何会选择这个目标。”比尔停顿了一会儿,眼睛瞟向天花板想了一下,然后回答我,“这是个非常好的问题,我需要再想想。”

那一刻,我能感觉得出来,我们的关系上升到了更高的层次。可以说,比尔“看到了天空”,他从那个讨价还价,制定策略,公平交易的小世界中迈了出来,开始考虑大局——他的公司,他个人的未来。我的问题使他这样思考,于是创造出了我们的联接,当他的眼光再度和我相遇的时候,我们的谈话不再是谈判,而是心与心的交换。

「I,重述知识」(必选)

一个问题促进对方思考,让他感受到你真正希望和他链接。拆页中使用了一个问题,这个问题对你有什么启发?

如果我们把场景拉到夫妻对话中,有哪些场景需要用到这样的交心问题,请用实例佐证。

如果可能,可以列出更多的交心问题。

(附:请记得把这几天的内容,放入你的知识体系架构中哟。)

万能灵魂拷问

从“交易到交心”,缺的或许就是一次万能的灵魂拷问:是什么让你坚持非要如此?为什么这个问题你看得这么重?你最想要的到底是什么?可以告诉我你内心深处的想法或者什么深层次的理由吗?有没有什么办法让你不再紧抓住这一点不放?撇开别的先不谈,你希望的最理想结果是什么?

每到不依不饶时,夫妻之间沟通便需要这种醍醐灌顶,以重新审视议题的贴合度(其实也是谈话目标背离与否的检验)。

还真是这么回事

一次,我正劈头盖脸质问先生为嘛就是不同意换大房子,他先是本着一一对应的原则尽可能回答我的提问:“高额首付的机会成本、新一轮投资走向、家里离律所和儿子学区的合理距离”……后来看我这么一直追根究底什么时候是个头啊,就换了一种策略,反问我:“那么你认为咱们家达到一种什么样的状态是令人满足的,各方面,尽可能全面想象一下”。我愣住了,我们之间的剑拔弩张也暂时熄火了,这或许就是灵魂拷问的特别功能吧。

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