打开简书，赫然跳出一个日期，2021-7-21，今天北北的十周岁生日，才发现我至少有一年没有更新过简书，也就是说对于书写这件事我停了接近一年，回看这一年，有些恍惚，不知道自己是怎么过来的，五月份的时候见了几个很久没有见面的朋友，他们说我跟你以前不一样了，说在我眼里看到了光，是一种由内而外的变化和绽放。
很长很长一段时间，我也一直觉得我自己变得越来越好，我希望自己不再是一个把希望和未来寄托在别人身上的人，我要对自己的人生全面负责，我把吴宇飞宣判了死刑，真的很努力的告诉自己，他在我心里已经死了，我不再回应跟他相关的问题，有人要跟我讨论跟他相关的我也是一概拒绝，那份剥离，至少让我实现了从情绪的漩涡里脱离，我以为我谈到他不会再有波澜。
因为舅妈出现，是我这大半年的第一次真正谈及，去年我退了他们的家庭群，我以为我跟他们家的人不会再有交集，舅妈来问的时候我也很自然做了我能做的，自然的出乎我自己的意料，再见于不见之间我选择见一面，同时还蛮惊讶这么多年他们居然不知道我和吴宇飞已经闹到这种程度，也是，我跟别人不一样，在他们家我从来没有找到过位置，我跟谁的连结都不深。
同时我也惊讶我居然还介意吴宇飞跟她说什么了，舅妈在问我自己到底想要什么？昨晚上我也一直在想，我想要的到底是什么，我为什么也这么坚定的觉得走不下去了，然后还是会很伤心和难过，在整个事情上充满了挫败感。
昨天秀丽在读生命的重建这本书的时候说很多人总是会以我就这样的人拒绝改变，一个人最不愿意改变的地方正是你需要改变的地方。
我昨晚上也在想，我到底怎么了，我一直跟自己说我已经尽力了，做了我能做的全部，剩下的都是我做不到的，如果生命的重建这本书对应的话，这就是天大的谎言，我确确实实的走不下去了，没有任何改变和调整的意愿了，最近这一年，除了工作 尽心尽力，其他我基本隔离了，尤其是对于吴宇飞，我是彻底关闭和不流动的，我跟他终归是不一样的，我是属于越挫越勇，会触底反弹的，而他终归是没有我的勇气和力量。
我把自己彻底包裹 了，以为这样可以不受伤害，同时我也期待伤害来的而更猛烈些，我就靠着不服输的一口仙气吊着，蛮好笑的，我其实没有想放过自己，因为我需要自己在一种紧张和紧迫的氛围中，让自己时刻保持着战斗的状态，吴宇飞追求的是我不熟悉的场景，对我看来说是一个更大的挑战，我得时刻面对时好时坏的自己。
性子淡的我，对很多事情其实都不太在意，唯独离婚这件事，让我异常纠结，充满了不甘心和被辜负。我以前觉得，只要我把自己变得强大了，不把自己当成一个受害者，我就可以坦然面对，只要自己把依恋和感情全然抛弃，我就可以不再受伤
今天看来，这些信念对自己的情绪处理有好处，但并不能让我更轻松，更自在，我还是一直在我既有的轨道上走着
我离我自己期待的蜕变还是有很长很长的路
那条可以救赎我的路直接被我自己切断了，因为我无力改变，我接受离婚，因为我不愿意面对离婚后的复杂关系，我选择离婚后不再有任何瓜葛，也许很多人不理解，但我理解你亲爱的，因为太痛了，不想再经历一遍，不想自己还走之前的老路，那是一份对自己的不自信，你不相信自己有能力去处理那些复杂的人际关系，你的目的也是为了自己能过的好一点。
对，我把北北放在哪里
每个人都是带着自己深深的恐惧在养育下一代，我有一个特别爱我的父亲，我的底气和力量也许是来自于这里，我从小就很坚持自己，敢于对抗，不讨好、不依附，因为有爱所以有恃无。也真是因为这样，我才特别看不起吴宇飞，任何事情和理由都不是他对北北置若罔闻的借口，我不知道夜深人静的时候，他会不会受良心的谴责，他是一个可怜的人，一个不能为自己活的人，也许就是离婚这件事，是特别为自己活要做的事情吧。
北北其实没有我幸运，小时候虽然生活不富裕，但我顶上有天，有人为我遮风挡雨，因为家里有一个有责任和担当的父亲，我在他这个年纪的是一个可以为所欲为，任性发飙的时候，而他却成长在一个父亲长期缺位，妈妈情绪不稳定的家庭里，他要时刻让自己打起精神，最盼望的事情就是妈妈能多陪陪她，可以看到一个开心的妈妈，而这对于我来说并不容易，目前我更多想通过工作来证明自己，让我开心也不是一件很容易的事情。
为了保持自己平衡，我对自己说，只能做到我尽力就好，我是人，不是超人，我必须先处理好自己，才能关照到他。这是他的命，也是他必须要经历的，谁不是带着创伤活着。
一个超级不安全的人，需要什么都同提前计划的人，已经慢慢变成一个接受计划赶不上变化的，随时调整节奏的人，关于昨晚自己问自己的问题，写了这么多，还是没有答案，我想要的到底是什么，我还能做点什么，既来之则安之吧
我到底想要什么：我也期待能有良好的亲密关系，只是何必强求
我还能做点什么：也许为了北北，还能试试调整。一个人最不愿意改变的地方正是需要改变的地方
说的再多，那都不是爱，做出来的才是真爱！
记2021.7.21 北北生日
