2018-12-10

孙超,我是真的不想再去地下室了。因为对我而言我看不到前面的路,我很痛苦,很压抑,感觉工作生活没有奔头。

今天下午你数落我的种种我当然了然于心,但是从你嘴里说出来我也很是吃惊,我只是没有想到我在你的眼里竟然这么的不堪。

不知道你平时会不会去反思自己,无论是你现在的工作、我们的婚姻。

反正我会去反思的。我时常在想我为什么会从外贸工作者一步步的走到今天?我刚开始工作的时候,老板会把我叫到办公室,当着面说我给老外英文邮件写的不错,就是脑子不够用。我当时就想为什么老板会这样说呢,其实现在想明白了,工作的思维和学生时的思维是不一样。工作要完美结果,要主动去做事,学习的时候60分万岁,被动的去接受。

然而我开发客户工作做的压力又大又不知道该怎么提升,后来我就专门跟老外的单子,只是和老外沟通具体细节,不需要考虑开发客户,这样我就没有开发客户压力,只有跟单出错的压力。当然这个做的还不错,但我和团队的一个同事因为工作的事情闹得不开心,就萌生了不想干外贸了,我当时绝得心很累。其实现在想想真的很后悔,很可笑,我没能在那个行业待下去竟然只是和一个同事闹别扭,另外还有我在宁波很孤单,我突然很想找个男朋友。当老板说要给我找一个同事分担我的工作量我也谢绝了(因为我一个人跟很多老外的单子)。所以我的外贸也就干了两年左右。

后来我在宁波就不想待了,我回到西安,在西安待了一年多干了和外贸没有关系的工作。

其实跟你谈恋爱的时候也是我最迷茫的时候,一方面我不知道到底未来工作的路该怎么走,因为我不喜欢所做的电话销售,另一方面面临年龄大了家里催婚,所以我索性先找个人嫁了,想着解决的一个问题就少一个。

回想起来这种想法真的很可怕。

和你刚开始谈的时候,你给我的感觉很踏实,也很木那,我本来都不想再继续。

有一天晚上,我爸妈轮番把我批斗了,我爸说我工作即没有做好,年龄又大了,现在还想怎么样,当时我背着我爸妈眼泪就不听话的流。那番滋味你是没有办法体会。

后来慢慢我们就订婚,结婚。

结婚后,我们面临着要孩子,你是男人,你没有经历一个女人在28/29左右的尴尬,你如果在那时没有结婚,或者结婚了还没有孩子,你就不知道找一个新的工作有多少尴尬的问题问你。

我那时真的在咸阳不知道自己能干什么工作,外贸不想做,培训又感觉用人单位要师范类的我也没那自信,至少那时我好像把自己逼上了绝路,感觉自己一无是处。

盲目的看见华商报纸上招聘社区人员,也报名参加,最后考试去了,在和很多考生聊天中,竟然才知道有专门针对社区考试的培训机构包括面试。

结果没有考上,我的自信心很受打击。后来又怀孕折腾,一路走来到现在六年了,竟然真的工作给荒废了,这六年也是社会发展最快的六年。一切油原来的半智能变成人工智能,社会很多工作形式等等发生很大的变化。

刚开始生完小雨一年后的时间里,我是很焦虑,因为我想去工作,我看见我的同学他们都在努力,而我每天却待在家里越来越没有自信。

最后你在地下室想租个摊位,我没有反对,因为你考虑你爸年龄我也明白。但我们刚开始是不是都觉得一个摊位费用很便宜,好像怎么都不会赔吧,多少也可以赚一点吧。

但后来你也看到了,没有我们想的这么简单哦。

2016年下半年干完我当时就不想干,因为我不喜欢这样工作守摊。为什么没说呢,因为肚子里怀了妍妍,我不能出去找工作,我也不可能不干了再待在家里。

2017年6.1生了妍妍,我们俩因为矛盾不再说话。我也没有告诉你我的真实想法,你也没有经过我的同意直接接了李剑的摊位,我很生气。

如果说生了小雨给我的是初为人母的喜悦,那生完妍妍给我更多的是对于未来规划和对过去的反思。

我常常在想,我到底能给与我两个女儿什么呢,除了物质的东西,我希望我可以是孩子榜样,努力走我自己精彩的人生路给她们看。

这么多年的婚姻也让我明白,不论男女,在婚姻中,成就谁都不如成就自己,靠谁都不如考自己。

在婚姻中,一个男人除了忠诚,还要有担当,就是要努力,上进,要打拼挣钱为自己的最亲的人,这样才能给予他们安全感。

但我们结婚六年来,我从来都没有安全感,你就像一个没有长大的孩子一样还在你爸妈庇护下。你让我在婚姻中感觉永远都是孤独,孤独,孤独……

你永远体会不了一个女人怀孕生子养育内心的变化。小雨和妍妍现在是我最大的软肋也是我最坚韧的盔甲,但孩子总会长大离开我,做一份喜欢的工作谋生对我而言更重要。

明年35岁,我愿意一切从新开始出发。

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