写给你的一封信

嗯,是的,我想为你写一封信。

如果你已经开始新的感情,请忽略掉一个姑娘的自言自语。我不愿打扰任何一个人的幸福。

如果你尚未开始新的感情,还记得她,也愿意听她的碎碎念,欢迎你的阅读。写的不好请见谅。

2016年岁末我终于出差去了西安,去了十一你去过的那座城市,我最喜欢阳光下的古城墙和夜里安静的钟鼓楼,干净得有种梦回大唐的感觉;这是一座随便找个土生土长的当地人都可以与你侃侃而谈的城市,很遗憾因为去的时候是冬天没有看到长恨歌的歌舞表演,和同事们吃泡馍聊天的时候我还会想起你提及的豆花泡馍,在酒店吃铁板烧的时候我想起你爱吃的烤茄子,很多次我都想联系你但是又怕打扰你,你看我一直都这么口是心非没有勇气,我想告诉你什么呢,大概是我见证了一个酒店的兴衰,它挂牌的那天我们正好分手,这家酒店账务上的每个数字都在我的心里,一如我们在一起的点点滴滴;我在平安夜那天和同事们站在大厅里听着唱诗班的最后一首歌,最后一天我一个人从酒店走到化觉巷的清真寺,在蓝色琉璃瓦和十二月的腊梅里,一路上都在想你。还有,我对穆斯林很感兴趣。不知道《穆斯林的葬礼》那本书如何。

是啊,我们已经分开两月有余,元旦的时候和朋友在长白山上迎着凛冽的寒风看天池的时候,和她一起在大雪天泡室外温泉的时候,在清晨六点钟走在飘雪的森林里时,和她嬉笑打闹着在延吉吃烤串喝米酒的时候,和她跟着一对阿姨闺蜜走进西市场买酱料和牛板筋的时候,我都会想起你。如果你问我这段旅途中最怀念的时刻,那是我和她一起乘坐绿皮火车赶往延吉的上午,对面的她一脸睡相,邻座的小男孩在爷爷怀里睁着好奇的眼,窗外是白雪覆盖下无垠的树木,河流,高山和村庄,阳光干净明澈,列车长姑娘放着干净的小情歌,像极了川端康成笔下的《雪国》,而我多希望,这些时刻里,你就在我的身旁。

从长白山回来之后,我本以为我可以按部就班地开展我的生活,将以上对你细枝末节的想念隐匿在生活琐碎的洪流之中,但是当我走回小区的凉亭,走到单元门的台阶上,我甚至还可以想到那天夜里大雨你站在单元门的台阶上,闪烁的眼眸里流露出的温柔和不舍,于是当我身边一位同事恰巧遇到感情问题与我聊天的时候,当我一边安慰着别人一边温习着自己的时候,我想我应该为你写一封信。

虽然这看起来很二也很傻,毫无意义,但是有些事未必是为了有结果的,我只是想告诉你,如果你愿意了解。

而我想告诉你的,除了我对你的思念之外,还有一些别的什么。

分手时你说我对你不了解,嗯,是的,我对你不了解,我们有着不同的成长经历,不同的家庭背景,不同的教育经历,不同的朋友圈,这世界根本不存在完全一致的两个人,但是我始终相信第一眼见你的感觉,你就是同类,我愿意将你了解。你在我心里就是那个偶尔喜欢独处的,看重家人和老友的,善良的,重感情的,喜欢文字的,为了生存而非常善于角色扮演的大男孩,嗯,是的,你是个孩子,有时会有点无措,有时喜欢逗我,有时有点小坏的,有时有点自负,有时又很自卑的,喜欢伪装的,善于掌握人心,很聪明的却有点懒惰的,敏感的,喜欢幻想的、理想主义的又很理性的、贪图自由和经历又喜欢稳定的感情的,喜欢新鲜感的孩子。如果我说错了,权当我没有戴眼镜好了;如果我说对了,那是因为我也是这样的人,无论是遇到你之前,还是之后,我一直都是如此。哦,对,你朋友圈发的自传体小说还不错,不过新疆的小学和杭州的初中生活是断的,很遗憾没亲耳听到你讲述这一切。而我,希望还有机会将你重新了解。

分手时你说,我是一个不喜欢说不的人。嗯,是的,被你看穿了,无论在友情抑或爱情里都是如此,大体上认同的事没必要纠结于细节,因为我喜欢看到别人开心的样子。但是感觉不对的事我不会妥协,和错误的人浪费时间不如一个人生活得更自由缤纷。

分手时你说,我是一个喜欢把心思藏在心里的人。嗯,是的,一直如此。我喜欢通过走路来化解内心的不快,也不愿意因为细枝末节的事情影响彼此的感情。在与你的感情里,我唯一藏在心里的秘密,就是朋友圈看到的16年情人节合影,而我唯一遗憾的事,也许是我应该早一些与你沟通,虽然很多次我看到你便将这件事忘却。其实我在意的,不是这个姑娘,我在意的,是希望你可以从这段感情中走出来,是对我的坦白和诚实。当然如今说这些也毫无意义,不过希望你可以真的从曾经受过的伤害中走出来,毕竟你也曾是我真正在意的人。

分手时你说,我在你面前不是真正的自己。嗯,你知道么,迄今为止只有你拥有这样的魔力让我在你面前瞬间变成一个小女生,也许是你真的曾经给过我安心的感觉。多么遗憾,你没有看过我在工作和生活中的另外一个样子,那天我在办公室和税务姐姐大喊“啊,我也想做个男生啊!”隔壁的副总说,“呀,你又错过哪个帅哥啦”瞬间心就漏跳了半拍,他怎么知道我错过了你,哈哈;其实我也是个段子手呢~

分手时你说,我们之间缺少点什么。我不知道你说的缺少是指什么,虽然我在后期也感到彼此感情的乏味和牵强,我们更多像是在扮演言情剧的男女主角而缺少了一些鲜活的、接地气的、生动的、甚至是不完美的剧情,那也许是我们都没有将彼此打开吧。又或者说,你说缺少的是,是我主动对你的爱,是我主动对你的拥抱与亲吻,是我愿意与你一同旅行住在一起,可是也许你不曾想过,这是我的第一段感情,我可能比你身边所有相识的姑娘走得都更慢更羞涩也更谨慎一些,我把对你的感情藏在心里,以为不说你便可以了解,现在来看也终究是徒劳一场。在与你一起吃的饭一起看的话剧中,我从来不曾拍照发朋友圈,只是因为,我在当时已经找到了你,便不愿再让别人询问我的生活。仅此而已。

分手时你说,我是因为你喜欢我才喜欢的你。这是唯一一个我想澄清的问题,想必此刻你已经知道了正确答案。你想拥有哪种来自女生的喜欢呢,是那种彼此真诚的坦白的忠诚的,一起陪伴彼此读书旅行,顺其自然走进彼此生活,得到亲友的祝福,成为亲人的那种喜欢么;是愿意帮助他的事业,是可以在他面前放心地做小女孩,在他不在身边时做一个优雅的大人,照顾好自己的一切,只惦记他一个人的那种喜欢么;是愿意倾听他的一切故事,心疼那个从小独立生活的小男孩,愿意陪他一起照顾好彼此父母,一起面对现实的虚伪和冠冕堂皇,一起追求梦想和生活新鲜感的那种喜欢么;是不在乎目前的物质生活,愿意陪他一起去创造的那种喜欢么;你想要的是哪种呢,抑或是享受恋爱和激情的感觉,趁着年轻看遍万花而不停留的那种喜欢呢?是及时享乐、逃避未来的那种喜欢么?是追求爱情的多样性、新鲜感的那种喜欢么?你当然知道我可以给予的,只有前者。

分手时你说,你真的将我们的感情告诉过父母和朋友。如今回想,我们只相识两个月,还有那么多可以了解也需要去了解,根本不应该将结婚这种词放到彼此的面前。微博上有句话说,结婚要晚离婚要早。如果我也曾让你感觉压力满满,那么真的很抱歉,后来我也接触过你这个年纪的男孩,大概也了解婚姻所附带的物质压力对你们的束缚,anyway,其实当时我真的只是想走进你的生活,接触彼此生活中最看重的人,而原本我也没有那么急迫,可能是你对出去玩住在一起的倒计时让我觉得压力满满,才会这样吧。当然,如今说起这些也毫无意义,我也是只是希望自己获得解脱。

分手时你说,希望我们重新做回好朋友重新了解。当时我说了很多气话,其实我根本不是能很快开始一段新感情的人,也许你看来或是别人看来,我在与你分开后毫发无损,然而真心却是世间最珍贵又最脆弱的,不是么,我也需要一段时间将它重塑。当然,我也希望有朝一日可以与你重新相识彼此了解,作为朋友,在我们将往昔都忘却。

关于信任,我始终怀念我们最开始的一个月里,你牵着我的手走在后海和奥森,走过古旧的胡同,走到你家楼下的路口,去超市里给你妈妈买她嘱咐的那卷保鲜膜。那时,我真的觉得我遇到了让我觉得安心的人。我知道你对我的一切好,也知道我没有让你来到家里、没有给你Goodbye kiss的失落,很抱歉没有与你及时沟通,我想也许终究是你对我没有那么喜欢了,所以我的那些羞涩与胆怯,也无关紧要了。

关于安全感,需要我来自给自足,我也需要时间找到自己生活的节奏。这是犹如空气一般重要的生活元素,又怎么可以交付他人来供给与左右?

而我之所以鼓起勇气给你写一些话,是因为我很欣赏的一个姑娘去年年底离婚了,当年结婚的对象是校摄影协会的文艺男生,彼此历经跨国恋和时间差,却也终究抵不过油盐酱醋。她今年夏天会来北京重新开始,这里她重逢了高中时喜欢的男生,她对我说,错过这个词太不美好,她说,相遇真爱的机率其实很小,她说,一切顺其自然但是也要勇敢。

谢谢你陪我共同听了一节爱的选修课,虽然课程没有及格,我却也有所收获。这段亲密关系让我更好地认识自己,就像是旅行一样,所有的相遇都值得珍惜。这也许是我最后一次主动与你联络,我无法做到一边回头一边向前走,所以这封信也算是我对自己的一个解脱吧,放过自己也放过你,从而转身可以全身心投入自我成长与生活管理中。毕竟,我不能一直在朋友和同事中扮演着失恋者的悲伤角色,需要真正开心地投入目前的生活里,一如你一样。也许有一天我可以在遇到你时,成为那个自信的、健康的、美丽的、有足够安全感自给自足的,知道如何经营一段亲密关系的,一个人活得缤纷自在,有自己的事业和朋友,圈子和欢喜,两个人活得自由洒脱的那种的姑娘吧。也希望你可以更成熟、更坦诚、有更踏实的事业并且找到了自己生活真正的方向。

人总是会怀念过去,想象自己是当时的男女主角,因为忧伤和懒惰比重新启程来的更容易。但是静下心来将自己了解与发现,并努力去实现自己想要的生活,也许才是更应该做的事情吧。

我相信人与人之间的缘分,我依旧很感激上苍让我遇到你,将分手时你的一些话搬出来再一一回复你,也算是对我的一个自我救赎,算作我对于那天口是心非写的一个结尾。你看,连离婚也不能阻止一个人追求真爱,每个人都有权利追求自己的真欢喜,无论是受伤抑或完整,自卑或是自负,骄傲或是卑微,无论遇到了多少错的人。

我怕错过一个对的人,但是也并不代表我会因此而放弃我的评判标准。

是的,我需要的,是一个可以有安稳事业规划的、同时也对生活存在感性梦想的、善良的、孝顺的、负责任的、诚实的男孩,如果你是,或者未来是,请记得重新来追我吧。

新年快乐,珍惜和家人的时光,可以在杭州西湖边骑车,是件很美好的事呢。

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