分开后·第三天

这是和小白说分开的第三天。

昨天小白若无其事的跟我说北京的地铁上很空,附带着一张空荡荡的地铁车厢,我忍着没有回复。他也没再说什么,晚上发了"晚安",我仍然没有回复。

今天,刷抖音想哭,听见一首歌想哭,妈妈大声跟我说话想哭,忍着忍着,不能让妈妈担心。现在我浑身痒的毛病已经让妈妈晚上睡不着觉,在向邻里打听大夫的时候忍不住哭了。把眼泪憋在眼眶里,回头擦一下,若无其事的继续玩手机。莫名的火气很大,妹妹做什么事儿我都觉得不顺心,大声训斥她。

今天太阳很暖,天是淡蓝的,有几抹云彩。可是有风刮来,有些冷。

今天和朋友聊天,朋友发来一个嘿嘿嘿嘿笑的小猫,是你经常发给我的那张,恍惚觉得在跟你聊天,看看聊天背景,看看头像,看看备注,不是你。想起你说的,是不是在习惯没有你的日子。是的,在习惯没有你的日子。眼泪又莫名的跑出来,心有一点揪着疼。和朋友聊天,发表情,看到经常只发给你的表情,一怔。我要努力的不想你,忘记你。

今天发了个说说,你点赞了。我看了看,看着你还没换回的头像,看着和你曾经情侣的小人。我好喜欢她,我只是看看,不再用了。

我想起带你用的一个情侣软件,上面还在记录着我们在一起的时间,还在一天天增长吧。我在想是解绑,还是一直留着。留着吧,先这样吧。

还在一起的时候,我就说把咱俩的相遇写成故事,遇见你,真是我的幸运。想把每一次见面,我们每一次聊天,你每一次去火车站接我,写成小故事,记下来,一起回忆,慢慢写下来。一直没有动笔,直到现在我说我们分开。那个时候,我又决定写下来,题目想了好久,"若无相欠,怎会遇见",看了咱俩的聊天记录,想起来很多很多,在写相遇,可是今天我就没办法再继续写下去了。

你今天没有跟我说一句话,现在十点了。我还在想什么,你不说我不说,时间会消磨掉一切的。如果重启2019,我不想再遇见你。我懦弱,不想要快乐后的痛苦。

忍不住还是在掉眼泪,掉吧,黑夜里,很寂静。你也在难过吧,一起默默难过,一起慢慢忘却吧,我不能再想起还能一起做的事。

每个人都像一座孤岛,你是那个能填补我的孤岛,应该再没有这么契合的了。

晚安,我自己。