前段时间姐姐和姐夫在闹离婚，姐姐回到家里一把鼻涕一把泪跟爸妈哭诉。说在婆家姐夫前一秒还跟他妈谈笑风生，下一秒扭过脸却对姐姐冷若冰霜，仿佛她是家里的外人。家里鸡毛蒜皮的小事，无论对错，姐夫总是指责姐姐的不是。姐姐说受不了这样的精神摧残，坚决要跟姐夫离婚。
很快，姐夫跑到我家跟爸妈解释到：从小爸妈含辛茹苦把他养大，现在他爸不在了，他想尽量多照顾一些妈妈的情绪，不再留遗憾。他知道有些事情也是姐姐委屈，但是他真的不忍心让他妈妈难受。他说无论姐姐对他怎样，无论姐姐要什么他都会满足。只有一点，不能让他妈受一丁点委屈，因为只剩下妈了，因为妈只有一个。
天啊，这是什么逻辑，听上去像个孝子说的话。可是细细思量，言外之意就是妈只有一个，老婆还能再找，那到底能陪他一辈子的是他妈还是我姐啊！
自古，婆媳关系就是家庭关系的一大杀手锏。我们在恋爱的时候也都被曾问道这样的问题：妈妈和媳妇掉水了，先救哪个？可现在妈跟媳妇还没掉进水里就已见分晓了。
最近在看武志红老师的《为何家会伤人》这本书，突然觉得姐姐跟姐夫的事情恰到好处的表现了武老师所说的家庭不健康的模式中的第三条“太愚孝，轻妻子”
书中“无奈今年”的那个案例跟姐姐很相像。一般的孝子总是在意识中认为作为年轻人，作为妻子应该无条件上的孝敬老人。但在潜意识中又认为受委屈的是妻子，而错的是父母。在意识与潜意识中左右徘徊，他夹在中间左右为难，举棋不定。
其实，他不明白的是，他才是连结妻子和家人的枢纽，他也是妻子和家人争取的对象，他才是化解这场冲突的根本所在。当他只是一味逃避责任，希望做个“好先生”“黏合剂”并尽可能满足双方要求的时候，这场冲突当然会永远持续下去，然后恶化到不可收拾的地步。
在《婆婆来了》这部电视剧中，“凤凰男”沙溢在母亲和妻子产生不可调和的矛盾时，总是偏袒了母亲。因为他也是个“孝子”，母亲含辛茹苦的把他拉扯大，他体谅母亲的不容易。也怕被别人扣上“不孝”的帽子，所以一味唯父母是从。在这种情况下，男人并不会站在一个公正的立场来维护家庭的和睦，却只会一味要求老婆一个人忍辱负重，委曲求全来维持家庭表面平静。他的孝只是“愚孝”，他只是吸收了封建思想的糟粕，抛弃了其中精华。这种愚孝的男人，并非真正的“孝子”而是虚伪的沽名钓誉。
而姐姐也是说，她要的不是一个偌大空洞的房子，一个只会挣钱养家的老公。她心里很小，小到只能住一个人。她想要一种相濡以沫，相互依偎的的感觉，一种能并肩齐驱，知冷知热的体贴，还有一种相互理解，相互扶持的温暖。而姐夫一直在奔走，不会回头看看等待还在原地踏步走的姐姐。她感受不到任何爱的感觉，享受不到任何家庭的温馨。
相比较于姐姐，朋友小A就是一个处在让人比较羡慕的家庭状态的对象。老公是家里的独子，说话做事从来说一不二，武断自负。在面对婆媳关系，家庭问题时他这样说对小A说：你刚来我家，我会为了维护你多些而顶撞我爸妈，让他们慢慢接纳你的缺点，建立起家庭威信，融入在这个家庭里。但是，你不能得寸进尺。等到他们老了，我不会再为了你而再跟他们顶撞。
他这样说，也是这样做的，家里的鸡飞狗跳的事情都是由他担着。比如小A若有什么不满的，他老公能一眼看穿，还没等小A说出口便数落妈妈的不是，在亲戚眼中简直是个十恶不赦上的“不孝男”。但是逢年过节，他会早早准备好了孝敬爸妈的礼物让小A拿过去还非要声称都是小A选的。孩子出生后，又主动承担了一部分家务。就这样，家庭氛围又缓和了很多，小A自然就成了在他羽翼庇佑下的小绵羊。虽然婚姻生活仍旧是一地鸡毛，可是有了这样男人的疼爱，有时候再大的委屈也能瞬间化解。
而小A的婆婆跟公公在他们结婚之前关系一直很冷淡。因为小A的婆婆爱玩，家里经常冷锅冷灶，小A的公公回家甚至连口热饭就吃不到。但自从小A嫁过去，夫妻两关系反到融洽了。原因就是小A老公经常为了小A而数落他妈妈，公公也开始护着自己的妻子。
其实，我们都不明白。每个人都是生命的独体，不管你多爱父母，你终究要离开他们，去过你自己的生活。不管你多么爱儿女，他们也终究要离开你，去过他们的生活。而能陪在我们身边的除了他就是她，这也告诉我们：夫妻关系才是家中的第一位。
有句古话说的好：“当面教子，背后教妻”。说的是教育孩子要当面，让其知错。说妻子要给其留颜面，私底下说。尤其是刚进入到一个新的家庭的妻子，本身就有点怕被排斥的心理。如果老公再没有点和颜悦色的脸色，温暖人心的话语那婆家人也会进而轻视妻子，那妻子在家的日子确实是度日如年。
夫妻是家庭中的一个牢不可摧的共同体，好的夫妻关系不仅能消化婆媳矛盾的日渐恶化，更能从小给孩子树立健康的理想父母模型，是孩子的成长至关重要的因素。
好的夫妻关系离不开相互沟通，理解，包容，表达。而从纷繁而简单的婆媳关系就能看出你在这个男人心目中的地位。网络上流传着这样一句话“宁嫁‘不孝子’不嫁‘宝妈男’”。基于对爱的坚决，我们义不容辞的踏进了婚姻这座围城里。看一个男人爱不爱，从婆媳关系上判断他是否能一碗水端平开始。看一个男人爱不爱你，从他是否能独立思考，照顾彼此情绪开始。所以，别把你的“孝”变成了伤害挚爱人的幌子。
无论任何事情，无论在家里还是外面。我们若能换位思考，体谅彼此的不容易，那世上就没有无法打开的疙瘩，更何况是深爱的一家人。我们都渴望被别人理解，但首先我们要先理解别人。一味的付出或索取换来的只有争锋相对后的伤害。只有彼此两个人都尝试着为对方考虑，才是对情感的最大的尊重。
