学校空出大四整整一年的时间，留给我们用来实习。我明白实习就是一个让自己从学生到社会人的过渡时期。但或许是自己还没有领到毕业证，还没彻底被踢出校门的缘故吧，潜意识中我总会以“我还是学生嘛”给自己的一些选择找找借口。

由于没能实习转正，于是在7月正式毕业后我开始了比预期要漫长、艰难许多的求职期。看着好几个朋友都在经历几个面试后，就顺利开始了朝九晚五的工作，起初我心里并没有那么急躁。“好事多磨”，我甚至还会用这样的信念来安慰或者说激励自己。但是“自己不如别人”这样的想法，也会在夜深人静的时候出来骚扰我下。或许这就是事实，但“人活一口气”，我不能就这样坦然接受。

正应了那句话——万事开头难。整个7月不要说工作的offer，就连面试都少得可怜。“期望落空，总在众望所归之处；期望常现，总在心灰意冷之时”，伟大的莎翁曾如是说过，当然这话放自己身上，我知道是有不妥之处的，但理儿就是那么个理儿嘛。人要是没有“野心”，那不就宛若一条不想翻身的咸鱼么。“好事多磨”，渐渐的我好像很难用这个理由来说服我自己了，抱怨也随之多了起来。朋友替我分析，觉得一定是我的简历没有吸引力，几十份模板甚至应聘职位都一样的简历撒网一样投出去，收效甚微也是正常的。对于前半句，我能反驳的根据真的不多。除了自己在某门户实习过半年外，我也没有什么能拿得出手的技能。说起来一技之长，这东西绝不是只能从小培养。大学四年，不要说精进一门本事，就是三门大概时间也是够用的。只可惜，我曾经太懒且醒悟的太晚。而对于朋友给我分析的后半句，我是非常想反驳的。“海投”这种事儿，我觉得就好像等着“撞大运”一样。所以我投的简历，都或多或少有了一些针对性的修改，虽然改了也都然并卵。

时间一天天过去，看着同学吐槽上下班晚高峰拥挤的地铁、和手头干不完的工作，看着朋友圈里其他人的毕业旅行，我羡慕他们，心里愈发觉得惶惶不安。我需要一份工作，不是因为我需要它来养活我自己，而是我需要证明用它来证明我自己的存在是意义的。没错，这看起来幼稚又矫情，扭曲又莫名其妙。可这就是那时心理将要崩溃的我，真真正正藏在心中的想法。我窝在家里，像一只进入冬眠的狗熊，放弃了对严冬的抵抗。

自始至终，家人都未曾给过我什么压力。我有时候会和妈妈提起某某朋友去毕业旅行之类的事情，她便会说你也去啊，着什么急找工作，这辈子长着呢，你上班的日子跟后边呢。然而听到这样的话，我的心情却未曾觉得放松，反而我想“怪”妈妈为什么不理解我。是啊，我真矫情，真蛮横不讲理。我昏天黑地的过着一天又一天，沉默寡言的我反而引起了家里人的关注。怎么了？怎么了......当被问及这样的问题时，我真的不知道怎么回答，只是说“没怎么，心情不舒坦”。是上进心在作祟？还是虚荣心？还是什么其它的东西？我想不通自己为何去奢求那么多。

或许人在心情低落的时候就想做一些任性的事情吧。七月下旬某天，我定了去大连的高铁票。其实这不像是一趟旅行，倒像是对现实的一种逃离吧。我匆忙定了住处，带了几件衣服。心中想着反正有手机导航就够了，也就连简单的攻略都没有看。大连是座干净而怡人的城市，只是那时我却没有一个适当的心情去好好的欣赏它。

原本我是打算把大连作为第一个目的地，然后乘坐轮渡到威海，之后再另做打算到其它地方继续闲逛的。但好巧不巧，去大连当天的火车上，我就接到了三天之后的面试通知。我看着那短信，心情有点复杂，我忍不住在想，老天是不是有意在考验（玩）我。

匆匆赶回北京，参加了面试。随后等待结果的时间，真的长到令人发指。不过最终我如愿的通过了面试，也幸运的过上了挤地铁，吃外卖，挤地铁的生活。呵呵，只不过我的心里依旧惶惶不安。而这种不安来自于一种让你仿佛能看到未来很远地方的一种安逸。我不再用“好事多磨”这个烂词来安慰自己，我开始用“你反正做了那么多错误的决定，再多一个或少一个又有什么关系呢”？

一次次的挫败让我开始慢慢地接受起现实。有两种人敢于自命不凡，一种是天才，一种是孩子。我一边想着自己还未实现，也不知道还能不能实现的理想，一边过着安于现状又惶惶不安的拧巴日子。我曾经也喜欢和自己，和别人，和生活较一较劲。可当我看着自己在一个一个相似的坎儿上一遍又一遍摔倒的时候，我开始对那句“你最大的敌人就是你自己”有了更深刻的理解。

我对自己很失望。我时常会想，如果我的内心更强大一些，也许今日的自己也不是这般样子。我还是别人眼中的年轻人啊，还处在应该奋斗的青春里啊！生活有触底反弹这种可能么？我想一定会有的！我并不惧怕走弯路，只要最终能够到达目的地。我只是害怕自己在这条有些绕远的路上，忘记了目的地，放弃了继续向前的信念。