好久没有写文章了，好不容易有一个独自在家的周末，觉得不妨写篇文章，舒舒怀散散心，百感交集中就想到了写一篇思念妈妈的文章。掐指一算，妈妈离开我已经长达8年了，自己却一直没有整理好情绪写一篇关于她的文章。

我的妈妈，是一个笨拙的妈妈，她不太会社交，在工作上也是个老好人，老好人并不是说就是脾气好的人，没有那么圆滑变通，所以有时候就会自己憋一肚子气，对我也有控制不住发脾气的时候，骂也骂过打也打过，现在都说孩子不能打不能骂，甚至不能当着孩子的面发脾气，其实，想想也未必就是好事儿，父母也是人，不是孩子生出来就一下子变成了圣贤，而且也正是因为从小父母对我的这种偶尔掺杂进打骂的养育，我才明白，人情的冷暖未必在于这些表面的东西，也从小懂得感激那些批评我、拒绝我的人，对一个人好未必就要给予，相反那些能够历练你，泼你冷水，或者让你铭记一次深刻教训的人，也是你人生中的贵人。

我和妈妈关系不好的时候，是从青春期开始的，那时候除了叛逆，更重要的是，感觉妈妈对我的态度发生了变化。青春期大概从初中开始吧，自己的学习突飞猛进的进步，身材也从小学时的小胖子变得越发亭亭玉立，妈妈对我越来越骄傲，然而，这样的态度，反而让我觉得感受到了压力，有种想要超越妈妈的想法，自然也会将想象中未来的自己与妈妈进行比较，在内心对妈妈进行一些批判。其实，这应该是每个人成长的必经阶段——思考自己将来要成为一个怎样的人。

当时，我对妈妈最大的批判，就是缺乏主见，没有自己的社交圈，唯唯诺诺，老好人。这种批判，直到现在也仍然存在于我的想法中，只是由青春叛逆期的强烈的反感，变成了现在的多一份理解和认同。我想，如果没有这样一个顾家爱家的好妈妈，也没有现在的我。而且，妈妈的很多表现出来的性格，现在才明白，那其实不是本来的妈妈，而是一种实实在在的爱的付出。下面不妨像平时自己写惯的公文一样，罗列一下自己当时对妈妈“哀其不幸、怒其不争”的地方。

第一点，从来不自己主动买衣服，漂亮衣服都是爸爸硬拽着、甚至是骂着才买的。说到这里，我可以自豪地先补充上一点，就是我有一位特别漂亮的妈妈，比我不知要漂亮多少，但是，这样一位漂亮妈妈，从来没给自己买过贵的漂亮的衣服。她不是不注意形象，也不是不爱打扮，只是一件衣服穿好多年。她也从来不夸我漂亮，不让我留长头发，等我上了大学之后，才开始很积极地给我买漂亮衣服，而每次无论怎么劝她都不给自己买。

我特别希望妈妈对自己再大方点儿，现在的育儿理论也都推崇说只有妈妈自己先漂亮起来，孩子才更有自信。可是回首过去，我明白，正是因为妈妈的简朴，我才能在成长的过程中，一直不在意外在形象，我也能在日本艰苦的勤工俭学的过程中，像妈妈那样以朴实无华的形象，专心致志地投入到学业之中，不管别人穿的多么华美，自己穿的多么简朴，自己都能保持一种自尊和自信。

第二点，这也是爸爸经常批评她的一点，不太会说话，人际交往上有些笨拙。妈妈确实不是会说那种漂亮话的人，她就是个普普通通的老师，是个普普通通的妈妈，她很爱看书，在我小的时候每天都会给我讲各种各样的故事，但是她就是不能八面玲珑，说很多讨人喜欢的漂亮话，有时候可能自己都不知道就说了一句无心的话，把有心的人给噎着了，有时候自己受了委屈，自己就窝窝囊囊地憋着。因为我从小就知道她有这方面的缺点，所以就老是替她出头撑腰，明明是她和爸爸夫妻之间的吵架，我非要掺和进去，变成我和爸爸之间的争吵，这样的阵势一直持续到大学，她去世的时候，我还在日本留学，还根本没有长大，所以她走后的几年，我仍然在跟爸爸对峙，其实仍然是替她在出头。

记得我上小学的时候，她刚调到市里一个很好的学校，还属于借调，我的班主任和她是抬头不见低头见的同事，那时候的小学老师还很理所当然地会揪人耳朵，但是不管我被老师怎么揪耳朵，我也绝不会告诉妈妈，我怕告诉了她，她会觉得委屈，当然也怕她会直接说老师揪我耳朵是为我好，就是要让老师“该打的打，该说的说”，要对自己孩子比其他孩子更严格。那个时候的人，可能很多都是这样。

这样一位曾经让我想要拼命保护的妈妈，这样一位让我有些“瞧不上”、“哀其不幸、怒其不争的妈妈”，就带着满身的癌细胞，在剧痛之后的晕厥中离开了我。我从日本匆匆回国，很幸运地陪着妈妈面对死亡，走到了生命的终点，是的，我必须要强调，这是我的幸运，如果没有亲自送走妈妈，我一定会痛苦一生。妈妈，留给了我很多，当我发现无论是对她有多少的批判，多少的不理解，最终我都心甘情愿地选择像她那样生活的时候，我是多么地自豪和幸运。

尽管曾有那么多的野心，尽管曾对外面广阔的世界有着那么强烈的向往，可是当我也成为了一个妈妈，我就简简单单地希望，孩子能平平安安，作为肩负养育责任的我自己也能平平安安，就是最大的幸福。

她留给我最大的财富，也是流淌在我的血脉中与生俱来的，是她乐观积极的性格，尽管她在某些方面也有自卑，尽管她也时常面临各种各样的问题和困难，但是她一直都是开朗乐观、可爱的生活着的。

她在家庭里是个非常可爱的人，没有什么心机，甚至有时候是在自娱自乐，像个永远未经世事的少女，她会看偶像剧，她会学习尝试很多新事物，她在40多岁的时候和老师们一起学习五笔，她的打字速度是拿了名次的，高中大学时我跟同学借回《哈利波特》的时候，我看完她看，也不知道她看的时候有没有心潮澎湃，甚或看懂了没有，那时候青春期的我忘记了和她交流。

她就是那么的可爱，可爱的不太靠谱儿，记得小时候，那时候看的电视剧都是新加坡、港台那边的，有次她承诺我说：“回去给你买三明治”，那时候和妈妈一起看电视剧，当然听说过并且很向往三明治，但是当我要求兑现承诺时，我们都犯了难，因为不知道三明治是个什么东西，是吃的还是喝的。

很想念我的妈妈，但是感觉自己长大了，就离她越来越远，如果妈妈不走，我不知道我是否还是那个老是惹他们生气、自高自大的甚至瞧不上自己父母，对他们满肚子批判的孩子，妈妈走了，我也长大了，我感谢妈妈，感谢她曾经生活在这个世界上，感谢她把我带到这个世界上，养育我长大。

妈妈，我相信我就是你生命的延续，我会像你那样积极地、幸福地、可爱地活着。