台湾心理师洪仲清:我想倾听你,因为我爱你

文/学乃身之宝

《共情的力量》一书中说:“共情式倾听能把我们带入一个可以相互理解的亲近空间,在那里可以合情合理地进行想法和感受的互动,我们可以更深入地理解我们自己以及我们与他人的关系。”

这段话表达的意思和台湾心理师洪仲清撰写的《我想倾听你》这本书的主旨特别契合,都是在强调倾听在人际关系中的重要作用。

学会倾听,可以让我们更好地与他人沟通;学会倾听,可以更好地认识自己;学会倾听,可以更好地去爱。

1.学会倾听,就是学习更好地与人沟通

专心听,把话听清楚,本身就是一个帮助对方、管理自己情绪的动作,这对沟通双方来说都是有利的。因为这样的倾听蕴含着“我想理解你,我在尊重你”。

洪仲清老师在书中讲到,有效的沟通,常常同时包含说明事情和表达心情,只是很多人在讲话时只说一部分。

比如,面对很晚回家的孩子(已经成人),父母们大多会用指责的语气质问孩子,还会批评孩子没有安全意识。

洪老师说,他会采用“我讯息”的沟通方式:

“当你很晚回来的时候”(描述事件)

“我很担心你,怕你是不是出事了!”(表达自己的情绪与我们的解读)

“我希望你下一次确定要晚回来的时候,打个电话或发简讯让我知道!”(用比较客气的方式表达我们的要求)

“这样我下次比较敢让你出去,你如果没吃饭,我才会先帮你准备!”(让对方知道,照着我们的要求做,对他有什么好处,可以增加对方执行要求的动机)

这样的沟通方式会让对方容易接受,一方面体现了尊重对方,另一方面还表达了自己的爱意(担心安全和关心吃饭,就是爱),更重要的是,以“我”为主词表达心情,可以减少习惯性责怪。

其实,这样的沟通方法不仅适用于父母和孩子之间,还适应于夫妻关系,以及成人子女和父母之间。

而做到这样的沟通,本身就是在倾听。

可见,学会倾听,就是在有效沟通,更是在以关爱作为交流的陪伴。

2.学会倾听,就是学习认识自己,疗愈自己

荣格说:“所有别人惹恼我们的事情,都能让我们更了解自己。”

对于父母来说,理解孩子,就是认识自己。

洪老师在书中讲到,一位妈妈很想和孩子好好相处,但一看到孩子做的事没有达到自己的标准,就非常生气,比如洗澡慢吞吞、吃好饭的碗没刷、没写完作业就看电视等等。其实,她知道要放下自己的标准,但就是做不到。

当洪老师问她,自己想放下又做不到的感觉是什么时,她说,很受挫、很气、也很烦。

洪老师又问她,那孩子是什么感觉呢?她想了想,应该也会很烦、很挫败,因为他也做不到。说到这里,她一下子想到,自己的妈妈也是这样。

我们看到,这位妈妈通过理解孩子,理解了自己为什么会这样。她很不喜欢妈妈那样,结果自己又变成了妈妈的样子。

之后,这位妈妈逐渐放下自己的标准,时常倾听孩子的想法,且尽量提醒自己不再骂孩子,他们的亲子关系就慢慢好起来,而这就是通过倾听带来的自我认识。

对于自己来说,倾听自己,就是疗愈自己。

洪老师说,很多父母会因为孩子不听话而自责。

在他们看来,孩子不听话是自己的责任,内心会有愧疚感。

这里,父母们可能对自己有误解:

一是什么算成功?孩子听话就是成功吗?还是孩子有成就才是成功?还是要得到模范妈妈的表扬,才算成功?这些问题的答案可以归结为自己不知道成功的标准是什么。

二是孩子不听话就是一无是处吗?有些孩子不听话,但还有其他地方值得欣赏,这说明父母们对“听话”过于执念。

其实,说到底,这些误解的产生,就是自己过于在意外界的评价,而忽视了自己和孩子本身的成长。

也就是说,与其因为孩子不听话而沮丧,不如多花些心力照顾自己和建设自己。

因为关系中,我们唯一能掌控的,就是我们自己。

当然,这里并不是说,孩子有错,作为父母不去管教,而是在管教前,我们先想想自己的出发点,是为了彼此更好,还是为了外界的错误标准。

3.爱一个人,就是学会好好地听,好好地说

洪老师《我想倾听你》这本书的主旨,就是通过倾听来表达爱。

因为倾听,就是想一心一意了解对方的话语;因为倾听,就是不想和对方中断关系;因为倾听,不想让对方孤独存在,而这么做的目的,就是爱。

首先,爱孩子,倾听孩子内心的声音。

很多父母喜欢用“我为你好”的名义去要求孩子做事,但这个“为你好”到底是为谁好呢?

比如,孩子工作没有预期那么好,父母就催赶打骂,而没有听听孩子的声音;孩子哭闹,父母不准,还威胁再哭就要挨打,而不去问问孩子为什么在哭,而这样的做法,更多的是大人自己的情绪问题。

还有些父母不想孩子独立,以“听话”或“懂事”来要求孩子孝顺自己。

比如,想离开家去大城市打拼的孩子,父母不同意,其实就是忘记了,孩子长大成人,过自己想要的生活,那是他们该有的选择权利。

爱孩子,又让孩子做自己,这是父母给孩子最好的爱。

其次,爱伴侣,不要用”灾难四骑士”来沟通。

伴侣之间的倾听和沟通,也是非常重要的。

洪老师在书中说到,如果伴侣之间的沟通出现批评、轻蔑、防卫和沉默“灾难四骑士”,代表关系面临重大考验。

特别是到了冷战阶段,不仅双方之间不再倾听,连吵架这种沟通方式都没有了,那么这时的关系极具破坏性。

其实,不仅仅是伴侣之间,亲子之间也不能用这样的语言来沟通,因为太伤人。

这里,并不是说伴侣之间不可以吵架,吵架可以,因为两个不同的个体在一起生活,肯定会有些分歧,但吵架的目的是增加彼此之间的了解。

伴侣之间,不要玩猜谜语的游戏,而是把想说的表达出来,这样对方才能明确知道怎么做。爱一个人,就要好好说,好好听。

再次,爱父母,接受父母的不完美。

洪老师在书中说到,爱不等于喜欢。

这说明,我们爱父母,也可以不喜欢父母的一些做法。比如,我们可以不喜欢妈妈总是干涉自己,但并不妨碍我们爱妈妈。

更重要的是,成人的我们要认识到,父母不是神,他们也是不完美的,这样我们会更加理解父母,特别是童年有着痛苦经历的孩子,长大后认识到父母的“有限性”,就会看到更多父母对自己的好,于是抱怨和不满会慢慢减少。

最后,爱自己,是让自己和家人更幸福的关键。

如果用两个字来概括洪老师这本书的核心,那就应该是“关系”。因为倾听、理解,以及爱都是发生在关系中。

而关系中的关键人物就是我们自己。

从这个角度来说,照顾好自己,尊重自己的感觉,才能更好地倾听他人、理解他人,以及爱他人。

其一,注意力回到自己身上。

我们要把时间用在自己身上,这么说并非是自私,因为只有自己的情绪对了,孩子、伴侣,以及父母的情绪才会更好。

其二,尊重自己的感受。

当我们把注意力放在自己身上时,就会更加尊重自己的感觉,那么就不会强迫孩子一定按照自己的方式生活,因为我们学会倾听自己,自然学会倾听孩子内心的声音。

其三,让自己变得更好。

倾听的目的,是为了爱,而爱会促进我们成长,让自己变得更好。

比如,我们通过倾听,学会用对方需要的方式去爱;学会掌握分寸,让双方轻松自在;学会通过孩子理解自己和认识自己,等等,这些都是在让自己变得更好。

总之,洪仲清老师这本《我想倾听你》可以帮助我们化解人际关系中的种种困扰,并让我们在关系中更加了解自己、理解他人,以活出彼此真实的自己。

本文完

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