你都读研究生了,还没对象啊?

昨晚和朋友聊天,很久没联系聊了一会儿,他突然来了一句,“你都读研究生了,还没对象啊?你学校那么多小哥哥,再不抓紧你想相亲啊?”

他话锋一转,我顿时有点没跟上节奏。一下子想到前一阵群里的小伙伴们问我什么时候脱单,想起几天前同龄的小伙伴已经领证结婚,想起来爸妈旁敲侧击频频暗示我……

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他们为我着急,我自己又何尝不知道呢?但找对象这件事可不是简简单单看对眼就可以,尤其是在研究生这个更为尴尬的阶段。

记得上高中的时候,老师说的最多的一句话就是:谁现在谈恋爱就是傻子,大学你们会遇到更好的,但是前提是你考得好。大学的层次,决定了你们未来遇到的人。

于是每个人都拼命学习。上了大学才发现事实是,由于专业、院校、男女比例等条件的限制,想找到一个合适的对象并不容易。

好的都已经名草有主,一般的又看不上,索性自己一个人泡图书馆学习,想着到一个综合院校,优质男青年肯定一抓一大把。

然鹅,就我自己的专业来说吧,高中的时候班级还有十多个男生,到了大学就六个,研究生了只有两个。

研究生阶段比论文更着急的事情,仿佛一夜之间成了怎样脱单。

很不幸,我也被推向了这个队伍中。

但据我两个月的研究生生活来看,研究生脱单真的是太太太太太太难了。

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“研究生比大学脱单,难在没时间”

我最真切的感受就是上了研究生之后,大家都对自己的生活有了清晰的认知,文科方向的忙着泡图书馆看书,写出好论文。理工科方向的忙着和导师团队做实验,拿出科研成果。

大家的时间多了,但都用在了学习和自我提升上,就算是舍友一天也就早晚见,更别提什么活动了,social时间和本科相比,可以直接忽略不计,更简单了,也更局限了。

没几节课,没什么团体活动,班级的人可能都认不全,和同师门,同实验室的人也仅仅是眼熟。

以前在知乎上看到这些的时候,我都是不信的,怎么也有个例。但眼见为实,我被迫相信了。

不论你是想学习还是不想学习,导师都可以随意给你安排任务让你学习。不论你想社交还是不想社交,学习的压力让你提不起兴趣,写完了吗?写好了吗?发表了吗?三连问让你怀疑人生。更别说还没人组织,得自己去碰缘分了。

在这个三四万人的校园里,我每天见到的人除了固定有舍友,其他都是一面之缘的路人,来不及说一句话就匆匆别过,知道研究生脱单难在哪里了吧?

但我真的遇到隔壁宿舍的女生到了研究生,没几天就找到了对象,每天我背着大书包下楼去图书馆的时候,都会看到女生从宿舍精心打扮,满心欢喜走出来,然后在楼下和男朋友牵手一起走远。

只剩我一个单身狗留在原地。

我一直认为在研究生期间,有一个伴侣同行扶持,是一件很有底气的事情,有一种和战友并肩作战的感觉。所以充满了期待。

在闲暇的时候偶尔想一下,怎么人家轻轻松松就找到对象了,而我却不可以呢?是我不够漂亮,还是不够优秀?

但是很快这种感觉就消失了,当我深夜还听到隔壁女生在走廊里打电话抱怨男朋友占用了她学习时间的时候,我才知道恋爱也是有得有失的,不是尽如我所看到的那般完美。

想要得到对象的陪伴,就意味着学习时间的减少。想要好好搞科研,可能没有时间谈恋爱。

恋爱如果想要一个对象,几句话就可以开始,但如果想遇到一个合适的人,是需要等的,也需要长时间磨合。有的人很快就遇到了,有的人却要等很久。

多等一阵子没有什么,重要的是在等的时间里,知道自己等什么人,没有浪费时间。


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“读研以后,更理性了”

可能这个问题很多人都感同身受了,小时候相信故事里的童话,相信灰姑娘会有王子来拯救,而现实是王子根本不知道你在哪里,更别提人家会不会理你了。

经历过考研的人,都深深知道学历的重要性,拼了老命考上来的,谁也不希望到时候毕不了业。考研让我们知道,想要更好的生活不能奢望别人,只能靠自己。

同龄人已经赚钱养家,我们在校园里不能仅仅是应付考试,60分万岁就可以了,不能只想着吃什么,玩什么,去哪儿旅行了,更多要考虑的是怎么兼职赚钱,怎么规划职业生涯,找到合适的工作。

在这种压力下,谈恋爱就成了一件很矛盾的事。

渴望纯粹的校园恋爱,但是这个年纪很难不掺杂条件去考虑,总会想两个人的三观是否真的相投?就业后会在一起吗?在什么地方定居?家里是否会看好支持?很多很多的问题与权衡,让爱情变成奢望。

我朋友的表姐博士毕业已经快30了,现在在央企工作,人很漂亮,薪水很高,就是到现在也没有对象,她家里非常着急,每次聚会七大姑八大姨都会给她介绍各种对象,但她都没看上。

一次过年的聚会上,她实在不想再让家里人操心,就直接在饭桌上说了一句:“我知道大家都是为我好,但是别催我了行吗?我自己心里有数。”

她妈直接回了句:“早知道现在你剩下了,就不应该让你读那么多书,书读多了,人都傻了,30了还挑什么?”

通过朋友的讲述,我不由得叹了一口气。别人说还好,自己的妈也这样说,她表姐得多伤心。

朋友接着说,她妈通过这件事情也告诉她研究生毕业就差不多了,不要念博士,女博士没人敢要。还一直催她赶紧找对象,要不表姐就是她的未来。

我们都越来越赞同蒋方舟的那句:一定要努力读书,要不你的三观都是亲戚朋友决定的。

表姐的故事不是个例,我还看过听过很多,身边没有并行的人就自己前行,想要的拼命去争取,得不到也能释怀。

很多时候想过自己期待的生活,需要理性一些。


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“谈恋爱是一件很累的事情”

我一个同学和大学时的男朋友异地恋,每天从图书馆回去已经快十点,洗漱之后再打电话,经常一打就到凌晨。

有时如胶似漆,甜甜蜜蜜,但更多时候一言不合就吵架,拉黑微信,互相怄气,然后又反反复复打电话。

谈恋爱有时候会心累,就像世界上没有两片完全相同的叶子一样,世界上也不会有完全般配的情侣,磨合的过程中,都有拌嘴,有吵架,有冷战,甚至有分手。

男生不懂女生的心思,女生又敏感细腻。男生觉得莫名其妙,女生觉得不在乎,这些都无形之中让爱情变得累。

每天看文献、看原著,整理资料,或者做实验、写报告已经很容易暴躁,脱发了,如果还要再拿出精力去思考对象到底爱不爱自己、他的一句话是什么意思,怀疑这个怀疑那个,那恋爱反而太折磨了。

科研累就已经很难了,如果还要再为爱情累,那要这爱情干嘛呢?

但不得不说,心智成熟稳重的人,是能够兼得爱情与学业的。

在我身边就有一对模范情侣,他们是我的学长学姐。在读研的时候,两个人会一起学习、一起运动、一起旅行、一起写论文。一边进步一边经营爱情。

毕业后,本来是糙汉子的学长,为了照顾学姐,主动承担起了做家务做饭等事情。我记得他以前懒得连地都不愿意拖,现在的朋友圈却开始往家庭妇男方向转了。

本来性格内向的学姐,原来什么事都喜欢憋在心里,现在也慢慢开朗活泼了起来,经常看到她的甜蜜笑容。

他们愿意在对方身上花费时间,做事情的时候想着对方,相处三年,感情越来越好,婚戒已经买好了,婚期也提上了日程,羡煞旁人。

所以呀,爱情的累因人而异,不能适合的人往往比较痛苦,可能毕业什么都得不到,而能适合的人总是大赢家,学业爱情双丰收。

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“身边的人都有对象了,我也应该有”

我曾经听过一个线上朋友的故事,在她24岁的时候,认为自己应该有一个对象了,因为研究生的其他同学都有,所以她就在一个公众号里发布了招婚帖,把自己的各种要求罗列上去,结果还真的遇到了一个男生。

他们在一起吃饭,看电影,逛街,随着对男生的深入了解,她对男生有了好感,认为他很优秀,而男生觉得她思想简单,生活单调,两人没有共同话题,最后分了手。

很多人也有过这样的误区,觉得研究生期间如果再不找对象,就要被相亲了。于是为了找对象而找对象,并不会考虑那个人合适不合适,就一头扎进去。相处几天,觉得不合适,就随便分了手。

我们的年纪在增长,心智也应该随着增长,一个成年人应该懂得避免从众,在爱情中迷失自我。

曾经有一个著名的恋爱实验,实验人员找来100位正值青春年华的大学生,男女各半。

实验规则是:

1. 男女共100人,男生单数编号,女生双数;

2. 编号为1~100,但他们不知道数字最大的是100,最小的是1;

3. 编号贴在背后,自己只能看见别人的编号;

4. 大家可以说任何话,但不能把对方的编号告诉对方。

5. 实验要求:大家去找一个异性配对,只要两人加起来的数字越大,得到的奖品越高,奖金归他们所有;

6. 配对时间有限。

大家猜猜结果怎样?

数字比较大的同学身边很快聚集了一群人,他们用自己的语言,行为去感动对方,以期待获得最高的奖金。而背后数字是个位的同学,尽管也在努力参与,但总是以各种理由被拒绝。

心理学家通过实验发现,绝大多数人与自己的配对对象都是非常接近的数字,在实验里,55号男生他的对象通常是50-60之间的女生,俩人数字相差20以上的情况非常罕见。

也就是常说的”门当户对“,但现在的门当户对不仅仅是过去的金钱与地位般配,更多的是三观契合。

比如一个博士学历的人,是罕见会与小学学历的人在一起的,因为两人的沟通层次有很大的不同,比如博士说买一个靠近中心地段的房子,未来教育和医疗资源都会很便利,而小学学历的人只会说太贵,埋怨对方败家。

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以前我们会觉得恋爱是两个人的事,但是其中的很多小事都能看得出来差异,选择思考模式和认知水平相同的伴侣,这是成年人心照不宣的默契。

值得一说的是,100号女生的配对对象竟不是99号男生,而是73号男生,这令很多人诧异不已。

100号女生被追求者冲昏了头,她采取的策略是等待更好的,更大数字的男生。等到大家都配对完毕,她开始慌了。于是在剩下的男生里找了一个数字最大的,也就是73。

这一点也很现实,每个人都在等待更好的对象,殊不知最好的可能就在身边,但自己没有看见。

最好的年华只有几年,如果一直考虑的都是我要找到更好的,而不提升自己的话,浪费一把好牌也是经常有的事情。

这个实验展现了恋爱中真实的一面,我们处于什么编号水平,我们会选择遇到怎样的人?是般配,是差距,还是坚持不配对?

每一种不同的选择都值得思考。

很多人都会说:我想遇到更好的人,那一定要先问自己一句:“对方凭什么会看上我?”

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所有的努力和付出,都是为了之后遇到一个喜欢的人,能够有底气走到他身边,告诉他“你很好,但我也不差”。

我现在庆幸自己无比坚定地选择了读研这条道路,认识更多优秀的人,看到更广阔的风景,虽然还是会听到朋友的吐槽和家里的敦促,看到很多甜蜜的情侣,但我还这么年轻,可以成为想成为的任何人。

只要我们不浪费时间给予我们的珍贵,所有经历都是收获。

研究生谈不谈恋爱,还要自己看着办。