致那个女孩

真快,转眼我的婚姻已将近两年了。

而我们的关系依旧是纠纠缠缠的理不清楚,我知道你对于那个男人不是放不下,只是不甘心。

不甘心付出了全部,到最后还是一场空。

你以为我过的很好,这份好,本该属于你的,是我抢走你的。其实这只是你以为。

虽然我们认识也近两年多,但见过面的次数不多,只有一次。见面的时间,见面的地点,让我终身难忘。也就那一次,让我感觉我的余生都被你们毁了。

我依旧清楚的记得,那天是我的婚姻刚满七天,对,还在所谓的蜜月中。

那晚,在酒店,他先是反常的接了很多电话,然后犹豫的对我说,等会让我见个人,见到后,希望我别吵,也别闹。

不好的预感蔓延我的全身,然后开始不受控制的颤抖,这个毛病小时候就有,一紧张,就像很冷一样的颤抖。

然后你来了,你喝醉了,我穿着酒店里的短袖短裤睡衣,无措的站在你的面前。那时我在想,我应该去换衣服的,也许抖,是因为我冷。

结婚前我多少知道你,只是不知道你和他的关系。原来,婚前你是他的另一个女朋友。原来,我满身欢喜嫁的男人,是脚踏两只船的人渣。

在酒店房间里,你哭的很伤心,很难过。说你有多爱他,有多在乎他。妆都哭花了。而他在旁边只是沉默的灌酒。

其实,我不明白你为什么那么难过的哭。

其实,应该哭的不是我才对吗?

那一刻,我在想,完了,我的婚姻完了,我的余生将被毁掉了。被你们毁掉了。

我蜷缩在椅子上,就那么安静的看着你和他,没有吵闹,也没有哭泣。就只是睁大眼睛,看着。希望这都不是真的,只是一个噩梦。醒了,我依旧是个新嫁娘。

然而,它真的不是梦。

原来,在无形中,我成了介入你们之间的小三。怪不得,你那么恨我。

原来,在与我交往前,与我订婚前,你们就开始交往的。你的出现比我早。所以,我真的是那个所谓的小三。

也许,是他隐瞒的太好。也许,是你太能隐忍。毕竟,在婚前你是知道我的存在的,知道我是以他女朋友的身份存在的。

然而,在婚前都不跟我说,婚后却告诉我事实。

你哭着告诉我,你多么的爱他,可以为了他去死。

我在想,那就去死好了。你和他都去死。

你说只要他能幸福快乐,你愿意放手成全。不再打扰我和他的婚姻。

婚姻已经被打的支离破碎了,真的谈不上再破坏了。

我恨他,也恨你。我恨他的欺骗,恨他的不忠。恨你的隐瞒,恨你在婚前有无数个机会告诉我真相,你都不说,现在出现又算什么。

其实,我该恨的是我自己,婚前没有擦亮眼睛,本有很多可疑之处可寻,却被他的甜言蜜语搪塞过去。

尽管他和你都向我保证,以后不再来往。你说,只要他过的幸福就好。

我想笑了。你们说,婚姻里没有了信任,谁还能幸福。幸福是什么,我还没来的及体会,就被你们彻底毁掉了。

以后的路该怎么走,离婚吗?结婚刚七天就要离婚?双方父母能承受的住吗?毕竟这个男人,是当初我冒着与家人决裂的压力下选择的,现在说离婚,怎么说的出口。我不敢面对父母失望的眼神。

我试着说服自己,他们是过去了,说服自己去原谅。假装自己原谅了。毕竟,马上离婚有太多顾虑。

也明白了他让我们见面的目的。让我和她做朋友。

呵呵,真好笑。跟他的前任做朋友?!这个时间,这个地点?!我的眼泪都快笑了出来。

然而他失败了。我却多了有生以来的真正的仇人。或许你没有此后的作为,不做朋友,那做个不相干的陌生人,没有相互伤害。也挺好。

然而,上天又跟我和我的婚姻开了一个天大的玩笑。结婚一个月后,我怀孕了。

我知道,我高兴不起来,这个孩子不该来。至少现在不该来。

多少次我坐在妇产科的长廊里。回想着这婚后的一个月我们为你争吵的次数,原因。

你们骗了我,却骗不了自己。你们依旧来往,不管是电话还是见面。你会在喝醉酒时候给他打电话。对着他哭着说你离开他有多么的难受。

也许他对你的是歉疚,是心疼,更或者是爱。他会接你电话,他会开车去找你。

尽管,他跟我在一起的情况下,他会让我下车,然后去找你。只因为你喝醉了给他打电话。

尽管,那天已经是冬天的夜晚。尽管,我远嫁而来在陌生的街头。尽管,我的手机已经没有电关机。尽管,我的包包还在他的车上,身无分文。尽管,那天我只身穿单薄的大衣。尽管,我还怀有他的孩子。

尽管,这样,他还是去了。他说,你在这里等我,半小时我就回来。他说,你不能过去,她朋友都在,我怕她们喝醉后冲动会对你动手。我是被他吼下车的。来不及让我拿下包包。其实他是故意不让我拿的。他怕我自己打车回家的。我自己一个人半夜回去,他没办法跟他父母解释。

下车前,我看到车上的时间,10.45

我站在寒冷而陌生的街头,有些害怕,我又开始不受控制的抖了起来。

我在想,就半个小时。他就回来。然后我们回家。不跟他吵,也不跟他闹。

我不知道过去了多少个半小时。我蹲在十字路口旁的银行外。我不敢走远,我怕没有手机,他找不到我。

马路上会过着刚从KTV或饭馆里出来喝过酒的男人。会调戏的说让我跟他们走。我抖的更厉害了。

直到一辆白色的越野车停在我的身边。下来一个年龄相仿的男孩。我知道这辆车,刚刚在这里取款机里取过钱,那会车里还坐着两三个年轻女孩。

他问了我很多问题。我不敢回答,也不想回答。我怕一开口,他就听出来我是外地人。

他干脆坐在我旁边点起一支烟。说一个女孩半夜坐在路边很不安全的。看,陌生人都知道不安全。所谓的老公却不知道。

也许是太过寒冷,想需要点温度。我开口,可以给我一支烟吗?

他愣了愣,笑了。原来你会说话。

我接过烟,点燃。打火机打着的那一刻,我突然明白了飞蛾扑火的行为。仅仅想需要一点点温度,哪怕是付出自己的生命。

苦味的烟进入鼻腔,我不受控制的咳嗽起来。

他又笑了。不会吸就别为难自己。

我却倔强的想把它吸完。以为所有人都在为难我,却不想,其实是自己为难自己。

他在旁边一直说,一直问。想回答的时候,我也只是点点头或者摇头。不想回答时干脆不抬头。

我怕,我会在陌生的街头,对着陌生的人,委屈的哭了出来。

最后他说,带你去酒店给你开房间你也不去,那我把车留在这,你躺车里,钥匙我拿走。坐在路边太不安全。明天天亮我再来取车。

我不解也有少许感动的看着他。我依旧提防他,怕他是坏人。真可笑,我连自己的丈夫都不相信,怎么可能会相信这个陌生的男人。

我用摇头方式表示我不需要。他依旧不走。递来的饮料我也不喝。

他依旧笑,笑出了声。这饮料没被打开过,不会下药的。

是的,开这么好的车,长得也不错。泡女人,不需要下药这些伎俩。

对于他的纠缠不休,我有些无奈。手机可以借我打个电话吗?我手机没电了。事实上只是想向他证明,我真的是在等人。

01:40。我在他手机上看到的时间。这过去了多少个半小时。我却不想去知道。

电话接通了,得到的结果依旧再是半个小时。

这次的半个小时没有错。他来了。刚下车就挑衅看着这个陪我一个多小时的男孩。

也许他的表情太过厉害。男孩不放心的问我是要等的人吗?

我点头说,谢谢你。转身跟他上了车。那一刻,我可悲的感受到,在这个陌生的城市,我认识的人只有他跟她。我能相信的还有谁。

在车里,突如其来的温暖,本让我习惯寒冷的身体又开始不停的颤抖起来。

我没有吵,也没有闹,只是静静的看着漆黑的窗外。

反倒是他。一直追问刚才的男孩是谁。怎么认识的。看他不停的看着反光镜。我回头,原来那个男孩的车一直跟在身后。被他一脚油门拉开了距离。那辆车也作罢,没有再跟了。

我说,陌生人。不认识。

不认识怎么会陪你坐在街边上?肯定是看你一个女孩子半夜在路边有所图。

我笑了,原来你知道我一个女孩子半夜在路边呀。别忘了,是你亲自把我放在半夜的路边的。

他沉默了好一会。说,对不起,以后不会了。我已经当着她所有朋友的面说清楚了。以后我们好好的过日子好不好。

我没有回答,我知道。这只是骗人的鬼话。也许在一个月之前,我还会相信。只是以后我不会再让他有机会把我丢在陌生的地方身无分文。

都想好好过日子。就你不太想。你依旧在喝醉酒的时候给他打电话。因为这我跟他吵跟他闹。多了,他也会烦。下次再见到你的电话也会拒接。

男人都是喜欢简单的生物。如果一件事被搞得太过复杂,他们都想躲避。

对你,我曾经是有抱歉的。我本不会,也没骂过人。然而,在你身上,我骂过此生最多的脏话。只因你的故意破坏,故意打乱我本平静的生活。

我不想与任何人为敌。也不想与谁争,与谁抢。

不管他是出于什么目的选择了跟我结婚,那么他就是我的男人。我孩子的父亲。

我不止一次的跟你说过,别背着我搞小动作。如果真的那么爱他,那么放不下他,就有本事让他跟我离婚。我会成全你们。

我提过无数次离婚,然而他都不同意。也不明白,男人为什么都喜欢跟过去余情未了。却也接受不了我跟过去的藕断丝连。

这段婚姻,我不知道还能坚持多久。这两年我所受的。我都深深的记在心里。时刻提醒着我别被一时感动冲昏了头脑。

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