生来彷徨

前几天收拾行李时,在背包里看到脱了一层皮且满是褶皱的病历,它是我癫痫病的病历。那是从2007年开始,它已陪伴我12年,过去一直想要扔掉它,现在却是我生命中一份宝贵且艰难的回忆。


病历本

癫痫病,顾名思义,就是能让你和家人疯癫的病,它是魔鬼、是痛苦,作为一名资深的癫痫病患者,我已经向它低头12年。今天,当我敲击键盘写这篇文章时,就已经决定不再退缩,并要向它发起挑战。

第一次邂逅,来得有点意外。

那是在高一下学期期末的时候,一天下午在学校突然在学校晕倒、阵挛发作、双目上翻、口吐白沫、四肢抽搐。我醒来时已经躺在医院,但是我并不知道发生了什么事,只是感觉头很疼很重。

面对这样的情况,医院检查不出任何的异常,结果就是没病。一个月后再次发作,同样的症状,同样的结果,学校不得不让我休学。

家住在偏远的农村,那时医疗条件并不乐观,妈妈带我找遍了县城能治怪病的医生,不管是庸医还是名医,见医就治;不管是中药还是西药,见药就吃。我已经成为了药桶,因为药就是希望。但药吃的再多,病情不但没好转,反而加重了。

家人看情况不乐观,只好带我上成都有名的专科医院就医,后来才知道,当时是贷款2万元去成都就医,那时我已经把整个家庭拖垮了,当时就已经有轻度抑郁的症状,开始变得沉默寡言。

其实癫痫病并不可怕,可怕的是四肢抽搐、口吐白沫发病的样子和被别人当成精神病人一样的疏远,还需要忍受长期吃药和疾病的痛苦,从而导致内心深处强烈的自卑和失望。这样时间久了,自己都会嫌弃自己。

人活着需要关怀与爱,而病人更需要,哪怕是一句简单的问候。

幸运的是通过医院专家的会诊治疗,还有家人无微不至的关爱,我的病得到了控制,要每天坚持服药,预计要服药四年。半年后医院同意我继续就学,我回到了学校。

第二次邂逅,在没有希望的时候,活着就是希望。

原以为风雨过后就会见到彩虹,没想到一场酝酿已久的暴风雨正向我袭来,更加猛烈和猖狂。

高二下学期期末,病魔来临,四肢抽搐、口吐白沫等同样的症状也是同样的结果,我也不得不再次休学。这一次又增加了新的症状,情绪失控、失眠、焦虑、抑郁、还会打人、乱跑乱窜、无故骂人。

一天下午,我在家看着桌子上一大盆中药,突然跑进房间,我把自己关起来,当时我的头快要炸裂了,不停的用头撞砖墙,好像房屋也在跟着在震动,只听见门外的妈妈在哭这喊着:“我的儿子啊,你到底是怎么了,你能给妈妈说一下吗?”

无法表达自己内心的真实感受是癫痫病人最大的痛苦,也是无法准确治疗的原因。此时有一种绝望的感觉侵入我的灵魂,我的想法是找个没有人且安静的地方躺下,我要长眠。

妈妈见我恢复了平静后就忙活去了,我趁妈妈不注意的时候,我跑了,跑到了一个没有人的地方,睡了。

但是在这期间,家人几乎发动了所有人,到处找我,但没有找到,妈妈一下午跑到了几十公里外的水库去找我,也没有找到。

没有人知道我去了哪儿,我也不知道自己去了哪儿。但是在晚上,我自己回来了,他们在半路上接到了我,但自己已经筋疲力尽。当我看到他们时,我瞬间就倒了。

我并不知道自己发病的时候有多可怕,但是我知道妈妈的心里有多痛。

第二天早上,只见妈妈额头上新长的头发已经白了,她的黑眼圈更深了,我不知道妈妈失眠了多少个夜晚,也不知道她默默的留下了多少眼泪。

我在别人的眼里就是一个怪物,是一个神经病。我内心已经绝望,可我知道我就这样离去,家人会非常痛苦,我活着就是他们的希望。活着的我就像一台机器,没有希望,没有思想,叫我干嘛我就干嘛。

但我的家人并没有放弃我,在任何时候都没有,也在不停的寻找治疗我的希望。

这次自己亲身体验了失去最好的朋友的滋味,同时,学校班主任知道自己的情况后,特意组织全班同学为我折星星祈福,并委托班长送来我家里,带来的是两瓶满满的星星和搞笑的留言,也是满满的爱。我会铭记那份失去和这份关爱。

在这期间,家人为了我尝试各种办法,连迷信也不放过,什么看蛋,算命、求佛问符、修改门路,可始终没有办法。至今我家大门也还是斜着开的。

我已经和白痴没有什么区别,看到情况越来越严重,家人不得不同意把我送到精神病院,因为这是最后的希望。

幸运的是市里的精神病院拒收我这样的神经病,我的命运只能交给上天,继续按照癫痫病治疗,只是换了一家医院治疗而已。

重建风雨过后的狼藉,幸运接踵而至。

住院一周后,我的病情得到了基本的控制,医生建议回家休养,也没有再出现口吐白沫、四肢抽搐的情况,但是那时我基本上失去了记忆,口吃、自卑、焦躁、大吵大闹、抑郁、恐惧等时有发生,经常把家人弄得泪流满面。

过了一年后,病情好转了很多,记忆恢复了一些,可以正常和家人交流,对外人则沉默寡言。但是自卑,焦躁,抑郁依然严重。每天都得服药,经常要去医院检查。

家人见我恢复的挺好,姐姐建议让我继续上学,就算在学校混,也要把高三混完。在农村要想有个好的出路,就得上学。所以我选择回到学校继续上学,那时我已经22岁了。

可学校不愿意接收我,最后在姐姐的苦苦哀求下,写下保证书,交了高费,才让我继续读高三,学校把我分到了年级最差的班级。

所以我的高中读了六年,但没有复读。

到了学校才知道自己基本上已经不认识现在的自己了,不知道自己的性格、没有原则、没有主见;我忘记了所有的知识、读不懂文章,不认识单词、不会逻辑运算,只觉得它们都似曾相识。

过去自己的成绩在年级上名列前茅,现在是垫底。但我知道身体是第一,努力学习是次要的。自卑内向,口吃,社交恐惧随时都伴随着我,只要和别人说话就会脸红,除了家人,但我在慢慢恢复。

幸运再次降临,高考时,我考到了班级的第一名,也顺利进入自己一所专科学院,大学的生活让我有了更加自由的选择。

但我很厌恶现在的自己,因为我是一个长期服药的病人,谈情说爱是别人的幸福,而我只能在深夜默默地留下不甘心的眼泪。

我向往着过去那个自信,开朗,善于言谈的自己,可再也回不去了。为了克服自己的口吃和内向,在大学考了心理咨询师,加入了学生会。

记得有一次院学生会干部竞选演讲,我还没上台就紧张的喘不过气了,上台说话时全身发抖,满脸通红。但是我没有退缩,失败的讲完全程就是成功。

毕业后已经基本能和陌生人交流,我也顺利进入了一家央企工作,但是在与人交流的时候仍然有口吃和社交恐惧,内心依然有自卑,因为自己一直在服药,我就是个病人,也许一辈子都是个病人。

工作后偶然发现跑步可以短暂的释放自己焦虑的情绪,便开始我长达四年的跑步之路,以后还会继续。每天跑步完成后自己就对着公园的花草树木说话,我把花草当成我想要表达的对象,想说什么就说什么,

这样长期的坚持使我克服了口吃和社交恐惧,其他焦躁等情绪也跟着迎刃而解。

坚持的意义不仅在于能到达目的地,而且能给你意想不到的收获。回味着发生的一切时才发现自己远比想象中要勇敢。

过去因为我把自己当做长期服药的病人和别人异样的眼光使我感到自卑,但是现在我可以不用在意别人的看法而活着,我可以自信的活着。

今年7月20日会停药,也许停药后自己的病会复发,但是我已经做好迎接发生任何意外的准备。

这么多年一直没有谈女朋友,也没有人真正的走进自己的内心,因为过去我并不知道怎样面对自己长期服药和自己是个病人的现实,我也抗拒女孩子追求我。

现在不用在担心未来的不测和过去的不堪,只要做好现在,以良好的心态面对即将来临的不期而遇,坦然面对,随遇而安。

人活着都有遗憾,我失去了最灿烂的青春期,没有尝过初恋的感觉,没有尝到过青春期放纵自我的滋味,但我相信有一扇窗正在慢慢地为我打开。

朋友,加油吧!在遇到困难和挫折时,记得在内心深处保留一份自信、自在和自爱。不卑不亢,因为这一切都是最好的安排。