邪恶的赎罪

生活就是这五彩球,有红就有黑

文/卓子

别人的十一是在各地游玩,享受假期的美好,我的十一是在家跟娃打闹,整天鸡飞狗跳,完全是个泼妇怨妇的样子。

每次都会疯了一般的嘶吼,甚至想着为什么不去死,死了就解脱了,我自己也想去死,为什么总是这么多累赘,这么多煎熬,每天重复着同样的家务,没有尽头,我觉得自己没有一点价值,没有一点意义,可是我又摆脱不了,我想成为一名合格的妈妈,可是这些无尽的家务让我精疲力尽,耗尽了我的所有耐心与温柔,每当蜜子不听话不吃饭时我只想发脾气,她越哭我越想发火,我知道这是自己的无能与懦弱,可我控制不了,为什么别的妈妈都可以做的很好,别的妈妈全职带孩子有陪伴孩子的样子,上班赚钱有上班的样子,而我一无所有,既不能做一位好妈妈,又不能做自己想做的事,不能选择,只有承受,只有被动,只有日复一日的重复和接受。

我怨恨,但又告诉自己不能怨恨,我无法左右生活,无法逃避,无法摆脱,我一次又一次的做着自己不愿做的事情,一次又一次的回到童年,我摆脱不了那种想要惩罚想要控制的欲望,一次又一次的后悔自己的失控,我跳不出那个笼罩,也不能接受自己,没有人能够坦诚的接受我,我自己也不能。

我总是有意无意的去跟别人比较,我不如别人,永远是自卑没有底气的最低端的人。我也有意无意的拿着蜜子去跟别人比较,她也不如别的小孩长得壮实,聪明,会说话,我无法控制自己不去想这些,于是这些东西一遍又一遍的刺激我,我想惩罚她,她也学会了吼叫甚至打骂,多像啊,她就是我,我无法坦然的接受自己,也就无法接受她,我们总是在这样恶性循环中日复一日,怎么也逃不出诅咒。

其实我远远不如一个孩子。孩子有她自己的节奏,只是慢而已,我却总是误会她,猜忌她,控制她,用自己的焦虑去提拔她,想要让她达到我的节奏,但是她还只是个孩子啊,她天真无邪的心灵上被我一次又一次的涂上邪恶的黑色,于是她就把这些黑色当作玩具一样新奇的展现给我,她以为她学会了新的技能,于是兴奋的期待的看着我的反应,而我却无法接受这一点点邪恶,于是我用更大的邪恶来制止她,控制她,她只是我的一个小小的影子,我却接受不了一丁点来自自己的现实。多么可笑,我接受不了自己,就接受不了她,而我又怎么能够看到自己呢?我自欺欺人的认为那根本不是自己,那是上帝派来惩罚我的小恶魔,我哪里想得到她本是最纯真的小天使,只是跟我在一起的时间长了,就慢慢的有了我的影子,我控制不了自己的影子,就一遍又一遍的惩罚她,刺激她,我向所有的人咆哮,我恨周围的一切,恨他们不关怀我,不理解我,也不帮助我,而事实只是我无法原谅自己的邪恶。我不能坦然面对自己,不能接纳自己的不完美。

我自己是懒惰的,邋遢的,没有秩序的,却总把这些原因归罪于别人。我自己没有办法克服的困难,就埋怨自己的影子不听话,太顽皮。然而上帝派来的小天使是多么纯真啊,她不到两分钟就会忘记我对她发脾气甚至打骂她,她过不了多久就开始满怀欣喜的喊我麻麻麻麻,又开始那么粘我,把我当作世界上最亲爱的人,而我还会因为不能接受自己而对她继续发脾气,把她弄哭,让她恐惧。她却永远不记仇,继续叫我麻麻,继续把我当作世界上最亲爱的人。

也许我也没有那么邪恶,我只是太要强了,我总是会有克服不了的困难,总是会有很多脆弱的时刻,我却不允许自己犯错,我不能正视自己,没有张开双臂拥抱自己,就无法拥抱自己的影子。即使她每次都主动拥抱我,而只要我不放下戒备,真诚的接纳自己,我就不能够满怀爱心的拥抱她。我只是一时生病,被邪恶占据了上风,只要坦然接纳自己,真诚终究会打败邪恶,我要相信自己!

对不起,亲爱的自己,

对不起,我的影子

我不该这么堕落,不该这么任由邪恶摆布,我只是一时生病,一时忘记自己。

不必怨恨,接纳自己的不完美,事事未必能如意,但生活总会回馈我奋力直追的希望。

                                2018年10月6日午

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