再见了,故事太多的2017

这是一篇晚了小半个月的2017年度总结,原因是自己有点忙,有很多事情想要记录下来,可是又觉得往事不堪回首,一写又成日记,很难收尾。

2017上半年,同样很忙碌,很充实。遇到一个很傲娇的指导老师,经济学论文被批得很惨,可是又没给什么有用的指导意见,自己瞎琢磨,改了一遍又一遍,论文能改到第二天早上六点钟,当然八点钟又去实验室做实验了。当时也很担心生物毕设做不出任何结果,总是很惶恐自己可能毕业不了,还直接找左老师说明自己完不成他交代的任务。左老师是一个好老师,喜欢开玩笑,制造话题活跃气氛,对科研要求很严苛,可是对学生很仁慈。左老师一开始可能对我寄予厚望吧,给我安排的毕设难度系数略高,一同合作的金慧师姐也是一点点摸索着实验,可是她预产期一个月还在实验室做到12点再开车回家,真的让我非常叹服。第一次经历毕业论文、毕业设计和毕业答辩,真的有很多不容易的过程,很难忘。其实再回想起来,也有不少收获,师兄师姐的指导,努力做出的成果,只是当时的自己没有办法沉静下来,总是担心自己毕不了业,心情有点糟糕,不知道在瞎担心些啥……

在很难的那段时间里,有一个信念支撑:毕业就去旅行。因此也去做了2个月的家教,也算是圆满了一直以来想要做家教的体验,事实也证明我真的不太喜欢做老师,尤其是教不爱学习的学生,简直束手无策。最后一学期还拿到3K奖学金真的很幸运,和欣彤去了桂林毕业旅行,返校时顺便去了广州。在桂林的时候,幸福指数蹭蹭的上升很多,我想有个搞笑又真实的原因是物价比较低,桂林山水真的非常美,特别是恰逢人少时去了桃花源,去了最原生态的古东,有机会的话,非常想在秋天再去一次桂林。

毕业季的时间过得尤其的快,想拍很多照片,记录自己曾经在翔安皇家理工学院的痕迹,想要和朋友门拍一堆照片,留着以后可以慢慢看。快要分别的时候,逮着机会就要说一些舍不得的伤感的话,真到了送别的时候说的都是满满的祝福。康凤从东门送我到西门,肯定下了公交车偷偷抹眼泪,反正我在公交车上飞机上都是泪眼朦胧。离别来得这么快,我就这样离开了厦门,这个天天天蓝的文艺的城市。

7月在成都安顿下来,实习兼职做了两个月,在医美医院见到很多“奇人异事”。9月入学,10月选好导师,10月考了CPA,11月祸不单行,12月焦急准备期末考,找实习。自从来到这个学校就没有觉得有什么顺心如意的事情,很久之后习惯了食堂,还是一直想吐槽寝室又湿又冷又暗,图书馆太小太挤设施太差,一天到晚都想骂这个无线网简直就是垃圾。医保报销简直就是个摆设。导师没有项目没有课题,我可能三年都是自由发展自己折腾的状态了。CPA只考了会计还没有过,时间浪费了都没有复习。实习都要求相关经历,怎么来实现第一份相关经历的实习?文科考试风格真的和理科差别很大啊,写了三页纸没有写到重点,加之太久没有考试了,目测期末考会很烂,不知道明年怎么拿奖学金。每天都在忙忙碌碌却总是有做不完的事情,却总是觉得自己没有多少收获。但是,真的也很累很累。

2017上半年在厦门,下半年在成都。我原本以为,脱离了实验室,就像挣脱一个束缚的壳,我可以去外面的世界,体会生活的真实和热度,可以自由,可以尝试很多自己一直想做可是没有机会和时间去做的事情。然而,现在依然是没有机会和时间去做的。真的自由,要么在财务自由的人那里,可以不被生存规则所制约,要么在精神自由的人那里,根本不理会俗世生活的规则。而我现在,两者都还做不到。

有很多本科学校不怎么好的同学考研到这里,他们总是很惊奇,为什么我要来这个学校这个专业读研,我开始总是要解释半天,因为要组织一串尴尬的言辞。所以我把朋友圈关掉了,不会主动告诉别人我的本科学校,或者只说在厦门。再后来,我自己也想清楚了,说得太多都是自欺欺人,其实原因很简单,就是不想做科研,也不想考研。就是幻想着光鲜亮丽的工作和生活,又不想承担考研失败的风险。在我高中的时候,没想清楚自己要学什么专业,只是在脑海里对自己将来的画像是穿着干练的职业装,坐在写字楼的办工桌,处理着一堆数据和决策。当我感受到生科实验的枯燥乏味和生活经济压力之后,我更加向往幻想中的生活,也更加躁动不安分,所以做出了跨专业读研的想法和计划。我以为我迈出了很大一步,但是希望和期望都很快被现实打击磨灭,很多事情,人们看到的只是表面而已。以前读的励志故事太多,相信人人平等,相信勤能补拙,相信有志者事竟成,相信梦想理想激情热血,在经历太多挫败之后,就什么都不再相信了,最最最主要的又致命的是,对自己失去信心,对未来不抱期望。我不是完全的自暴自弃,只是一种淡定的悲观情绪使然,就像我很早之前就发现自己是一个悲观主义者。我还是会有目标,还是会努力去做很多事情,可是心里总是不安的的,思想包袱太重,以至于经常做事情都不能集中精神,总是走神分心,学习的效率尤其低下。我知道坐着思考没有任何意义,甚至感到思考人生的耻辱感,可是就算我强迫自己时时刻刻的学习工作,我也做不到像别人说的:忙到没有时间思考这些无用的东西,就不会觉得精神迷茫不会感到痛苦了。

幸运的是,遇到了一个很独立自主很乐观积极的室友。每次我的想法悲观的时候,她都会说:现在不一定不好,选择另一条路不一定会很好,以后也不一定不好。期待着未来,又能享受和把握当下是我最佩服她的地方。所以她总能在恰当的时机做好自己的事情,选到很好的导师,写得好项目,考过CPA,加入喜欢的研会部门,交到很多朋友,发展自己的副业,所以有一个励志的舍友,让我也积极很多很多,不然我的心态早已崩塌。

朵朵说,2018,希望生活有仪式感,希望感情升华。还带我认识了竹子和韩夏,大概就是在不安分的年龄想要瞎折腾成为的那一类人。朵朵说,我和韩夏在精神方面有些相似之处,一开始我是完全不信的,直到听多了韩夏的故事,我好像更能认识自己。她说年轻的时候,一直有一种执念,就是觉得自己这一生至少应该要有一点点的与众不同,就是要成为一个有一点特别的韩大妈,而不是大街上一模一样的那群大妈,25岁毅然决然出国打拼,直到快30岁才释然和洒脱了。我这么多巨大的任性的抉择,我那些天真又绝强的想法,是为了什么呢?不想屈服,希望去做自己想做的事情,希望短暂的人生要有一点点的不一样,何况我并不想活的太长久。为了这一种执念,我总是汇集力量在往前冲,而忽略了生活中很多小确幸,忽略了自己本心所向,倒是困扰在许多的游戏规则和评判标准之中。当然我还是一个被选择的角色,我所要做的就是在这些规则和标准之中力争上游。竹子说说的曾经有一种担心,也是说到了我的心坎,我也很担心自己来到这世上,什么痕迹都没有留下。

很佩服竹子和韩夏,很喜欢她们的人生态度和真挚友情。就像朵朵给了我一长串的新年祝福和心里话,让我觉得自己还和远方和远方的人有一根纽带连接着。心情很沮丧很孤独的时候,可以给舍友们打电话,可以跟姐姐倾诉,有一种存在感和力量可以支撑自己很久。虽然没有男盆友是一个遗憾,也是一个问题,可是我还是想等等看,有没有期待的爱情会到来。

赵雷的一首歌把成都传遍大街小巷,一个来了就不想走的城市。其实于我而言,还没有那么大的吸引力,可能是因为过来后就遇到一系列不顺利的事情,可能是空气不好尤其最近雾霾严重,可能是因为没有心甘情愿,可能是因为我是禁欲系的人。当然,成都也有很好的地方,比如很多美食,交通便利,节奏较慢,很多人都认为享受生活是更重要的事情。原本以为我可能会被这样的环境熏陶,放松一下自己一直绷紧的神经,但似乎没什么用,我还是以前的我。今年的我也不再是去年的我,去年说过的话做过的事情也已经停留在去年。时间不可能倒带,人生不可能重来,我们只能是回顾过去,而不能回到过去。

“如果你知道了自己以后会面对的人生,你还愿意来到这世上吗?”昨晚看《无问西东》,哭得停不下来,有很多别人可能没有感触的小细深深节戳中我的泪滴。如果我知道以后要面对的路,我会不愿意去走,而事实上每条路都差不多,结局是我会不愿意来到这个世上。可是如果放我到过去,我还是会做同样的选择。为了追求自己内心想要的真实,做了很多艰难的抉择,期间有很多质疑、反对、踌躇和自卑,可是我还是那么倔强,撞了南墙也不回头。之后之后,也还会有很多这样的时刻,唯一保持在心里的就是,坚持自己内心的真实,才能有定力,才能是自己。2018,希望从容,希望快乐。

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