我不知道我跟他还有没有故事了

我和他是刚刚高中毕业,网上认识的,有一个软件叫最右。我刚下载了没几天就从最右树洞里认识了他。我是安阳的,他是洛阳,都在河南,就加了好友。加过好友也没有经常聊天,就加上打了打招呼,他偶尔看我空间分享王者战绩嘲讽我两句,我偶尔连跪喊他带我两把,加上前两个月,谁也没想到我们之间会发生后来这么多故事。上大学前总是期待自己可以找一个帅帅的学长谈一场甜甜的恋爱,每天手牵手逛操场,一起吃饭,一起上课,度过美好的大学生活。可是一切都被他改变了。第一次关系真正拉进,是我的王者荣耀账号被毁。我的账号密码很多人都知道,玩游戏的人都知道,QQ有设备锁,玩个游戏而已密码并没有那么重要,那时候有一个男孩子追我,追了我两个星期吧。我不愿意,就把他好友删掉了。当时因为我们两个一起玩过游戏,我也知道他的账号密码,他也知道我的账号密码,可是我把他删了的那天他上我游戏账号把我东西都毁掉了,铭文融了,所有有亲密度的好友都删掉了。第二天八点多我迷迷糊糊睡醒看见他询问我账号的事,我上游戏一看心态就崩了,我就跟他打电话哭诉,不喜欢他就拒绝了,删了他的好友也没做错什么为什么这么对我,委屈的对他哭了整整一上午。他明显不太会哄人,笨拙的转移话题,一直听我哭鼻子。然后他教我怎么一步步操作,从微信客服找回铭文,把自己的号铭文也融掉了,陪我一起找回,客服答复时间是七天,他每天问问我进展,七天以后,小火花养出来了。我们就像是理所当然有了互相联系的借口,养火花,每天睡醒他跟我说早啊,该上班了,又迟到了,我说辣鸡快起来吧,开车慢点。然后他给我分享好笑的视频段子,我撒娇让他带我玩游戏,我们聊很多,什么都聊得来,他懂我的小心思,我懂他心底的温柔细致。大概所有的爱情都是暧昧期特别甜蜜吧,我跟他也是,没有谁表白谁,只是他晚安后的一句爸爸爱你就足够让我心动了。第一次见面是跨年元旦,19年的第一天。他带着他三个朋友从洛阳开车到我们学校门口。我第一次面基,但是并不害怕,没由来的信任他,带着我一个朋友出去和他们一起吃了火锅。我最讨厌吃羊肉,那天吃的就是羊肉火锅。第一次见他怎么说呢,确实不算帅,但是想象里也没有很帅,所以谈不上失望,我很惊喜,见到他就伸手自我介绍,你好,我是你爸爸。寒假我去火锅店兼职,很忙,白天不能看手机晚上十一点才下班。他六点就下班,为了陪我,困了就订个闹钟睡到十一点醒过来陪我打语音,说一会骚话再一起睡觉。


第一次吵架我已经忘了是为什么,但是现在想起来他的缺点在第一次吵架时就初漏端倪,我记得是因为我嫌弃他某一件事不够在乎我了,我是个比较注重细节的人,我说别的女朋友生气了男朋友会打电话给台阶,还有的会99+的信息表达歉意,他告诉我,如果你理解的在乎是这样的,那对不起,我就是不在乎你。




那个寒假分过一次手,就是因为鸡毛蒜皮的事,他跟我说,还是算了吧,你想要的我给不了你。可能在我眼里是因为小事,他也许是考虑到了以后不想耽误我吧。但是我那次真的很难过,我在火锅店做收银,他一个分手短信我结错两桌客人的账,告诉经理说,不行我真的没有心思工作了。然后就给我朋友打电话,出去买醉,那是我第一次喝白酒,喝了一瓶半斤的,还有一瓶江小白。喝多了给他打电话,骂了他一个多小时,他就听着也不说话,还给我充了话费,我骂累了就睡着了。




然后接着一个星期,我调成了夜班,每天下午五点半上班到凌晨两点下班。我就凌晨两点下班了开始和店里的同事喝酒,喝到五六点醉醺醺的哭,回去睡觉,到第二天准时上班,带着热情的笑脸工作。




一直到有天晚上,我跟店里的同事喝了一斤半的杏花村,同事散了,经理说天快亮了出去吃点东西,我醉醺醺的也没多想就跟他出去了,然后他带我去开了房。当时他把车停到宾馆门口,我就已经觉得不对劲,赶紧和朋友打电话让他不要挂,联系店里的同事找钥匙,我喝多了,也吓坏了,经理拽我我真的一点力气都没了,但是意识很清醒。幸好我联系了店里的大厨,当时天都蒙蒙亮了,我穿着店里的工作服,红绿灯都看不清,大冬天吹着风一路跑回去。回到床上就给他打电话,他一声喂我就委屈的嚎啕大哭,他让我赶紧睡会,然后挂了电话,又加上了好友。

加上会有一搭没一搭的每天说几句话,一直到我开学,他过来找我陪了我三天。那三天真的特别开心,我们做了好多情侣做的事,一起吃饭一起看电影一起牵手逛街。第一次亲吻是我主动的,晚上回去在床上,他抱着我认真的看我,我脑子一热就亲了上去,自己用力伸舌头,他不配合我还嘲笑我,我又羞又恼抬头问他,你不会吗??他才反过来压在我身上亲我,亲了好久,我记得那间房的床上有镜子,我躺着偷偷睁开眼看见镜子里的我们俩缠在一块,他压在我身上很认真的亲我,一切美好的简直像一场梦。

那次他喝酒了,他酒量很差,还是我给扶回去的,醉的厕所都不会自己上了,还要我撑着。他说醉话,他说我真的觉得我和她特别合适,我就喜欢她这样又脆弱又坚强又有趣的女孩子。我哭了,他清醒一点就抱着我,说别哭啊,爸爸爱你。

那次他回去之后,我们才算是正儿八经名副其实的情侣了吧。我每次跟他手机聊天,晚上语音连麦睡觉,我觉得他简直是世界上最好最适合我男孩子。

第一次上床是清明节,印象很深,清明节的房费很贵,我也来着大姨妈。那天白天我们吵架了,因为我来大姨妈身体不舒服睡觉,他在玩游戏,我说太热了让他把空调打开。直到我又被热醒了,看见他还在玩游戏,空调还没开,就炸了。我们俩吵了一架,大半天没有讲话。其实那次我挺失望的,之前他说,异地恋很难,很多明明可以一个拥抱就能解决的问题,非要闹到不可收拾。可是那一天,我们俩就在一个房间,他玩他的游戏,我玩我的手机,他都没有想到给我一个拥抱。

一直到晚上,他才靠过来,亲我,摸我。我感觉气氛很缓和了,也没有推开他说不愿意。一直到他很用力,我疼的受不了哭出声说不要不要的时候,才清醒的反应过来,我的第一次就这样给出去了。其实我也谈不上后悔。觉得第一次给了自己心爱的人也很值得。毕竟异地恋一个月见一次。

可是我错了。从清明节见过以后,我们俩就开始出现各种各样的矛盾。可能是我自己心态发生了变化,更在意他了,他也可能自己都察觉不到的在冷落我,有种得到了就不珍惜的意味。其实我从来不怀疑他爱我,一个人的爱是感觉的到的,可是他对我的温柔耐心确实明显减少了,我也变得没有安全感,开始跟他吵架。

他是一个很讨厌吵架的人,每次吵了架他从来不会哄我,都是说早点睡,第二天说早,昨天的事就略过去了。很多次我熬夜给他长篇大论的发我们之间的问题,他都装作没看到,第二天直接回我,早。我记得有一次跟他吵架,我问他,是不是你明知道我们俩吵架你一个电话,一句爱你就能解决问题,你就是不愿意说?他说是。其实那个时候我就知道他不值得了。可是怎么说呢,大概每个女孩子都会对第一次给了的那个男人有种执念吧,或者也许确实是我爱的太深了。我还是坚持着,从聊天聊着聊天不理我,到变本加厉去网吧,到一起玩游戏骂我菜没配合,他越来越不在乎的的感受,好像是知道我不会离开。


从聊天页面最后一句话永远是他,变成永远是我。没什么事从不跟我主动打电话。当我质问他为什么不回信息的时候,他会很不耐烦的说他在工作。他说他有自己的生活,他要工作要陪爸妈要和兄弟上网打夜市甚至遛狗,都成了不回我信息的原因。把我噎的一句话也说不出来。




很多小事很多细碎的失望,慢慢堆积。




有次我们学校晚上办毕业生晚会,我兴致勃勃的给他拍视频,拍照片,本意是给他分享我的生活我的快乐,他一直不回我,我就生气了。他说你看晚会就老实看,我在看电子书,还说,你发的我都不感兴趣好吗?后来因为这件事没吵架,但心里有点失落。




还有一次早上我犯胃病,上课都坚持不住了,甚至走路都走不动,自己跑去医务室,校医不在,班长还有同学还有一个追我的男孩子说要送我去医院,我没去,决定先回宿舍睡会。当时痛的浑身无力冒虚汗,特别想他,还幻想他会不会过来找我,我们离的也不算特别远,高铁也就一个小时的事,然后我跟他说我特别难受,他没有什么反应,甚至聊天页面最后一句还是我,我在宿舍痛的睡着了,醒过来是中午一点多了,他还是没回我消息,我跟他打了个电话,他在午休睡觉。他问我好点没,我直接挂了。当时怎么说呢,特别难过,委屈的哭了好久,那次还闹了分手。可惜后来我舍不得还是我把他求回来和好了。




还有一次是我在驾校体检,正聊天我的手机没电关机了。过了四五个小时我忽然想起来钱包里有他的手机号用别人的手机给他回了一个电话,他在玩游戏。我的手机再开机,一个未接来电都没有,心里说不出来的失落。


我喜欢吵闹,他不喜欢哄我,最多在我生气时不搭理我,过一阵子找我转移话题。如果他当时心情也不好就会跟我怼,删好友拉黑他都干过。他说是因为我太经常闹,所以对我没有耐心了。可是我闹也是因为他一点一滴细微的改变吧。其实两个人走到现在我也不能说全都是他的问题,我也有责任。但是真的很多小事挺心凉的。


最早是知道异地恋很难的,但是没有想过会这么难。


分分合合很多很多次,一直都在苟延残喘的阶段。看到他跟我聊天一个字两个字的往外蹦,也想过直接删了再也不折磨自己了。可是他一个电话打过来又好像所有的委屈都消散了。


吵吵闹闹一直到暑假。他天天去网吧不理我,我情绪也不好。他已经变成了那种,跟我一吵架就要删我好友的那种,他说是上头。那次分手,是因为我们一起打排位,我用的小乔,他嫌弃我菜,不去上路支援,然后跟我大吵一架分手了。王者五千多亲密度他都删了。那时候我是真的知道他这个人太不值得了。




暑假,浑浑噩噩的过去了。心里特别不甘心,感觉他凭什么这么对我,我就买了去洛阳的车票,开学前三天跑了过去,当时没想和好的事,想着质问他为什么这么对我,或者心平气和聊一聊吃个分手饭也好。可是到了洛阳,我忽然怂了,想着不见也好。就来他生活的地方看一看,走走他遛狗走过的街道也好。因为他的原因,我和他一个同事关系还不错,他同事车站去接我,带我去吃饭喝酒,听我絮叨我们俩的破事。喝酒误事,我跟他同事抱怨的时候一时气急上头,为了证明他不会接我电话,我用自己手机给他打了,他没接,我又夺过来他同事的手机给他打,他接了。我脑门充血在饭店对着手机破口大骂。




第二天他同事感觉说不清容易误会,给他发了微信。他过来找了我。我所有的委屈愤怒,见到他的时候好像一下子泄了下去。然后带我和他朋友吃了这辈子最尴尬的一顿饭,带我去网吧玩了会。




他说要跟我好好谈,一直到下午去宾馆,我们俩吵了半个小时,那些在手机上恶毒的话面对他的时候再讲好像失去了本来应该有的杀伤力。




晚上他陪我睡,标间两张床。一直到睡觉的时候,我不知道抽什么风,忽然好想他抱我睡觉,就悻悻的走到他床边不说话,他问我想和爸爸睡?我说嗯。他给我让出来一边,我赶紧和狗一样爬上去缩在他怀里。没几分钟他就说自己受不了,暑假两个月憋坏了,让我去一边睡不要抱着他,要不就扒我裤子。我觉得这辈子最没尊严的时候就是那天晚上吧,我说我不,我就是要抱着你睡,那天晚上没套,我们也做了,就这样和好了。




其实真的,我到现在也想不通为什么自己明明知道是错了的情况下,总是一错再错。仔细想想,可能是骨子里的贱吧,或者说不放手就还是不够疼。




就那样莫名其妙的和好了。可想而知,这样的和好我怎么可能被珍惜呢。他还是想理我就理理我,不想理我就不理,我生气从来不哄,跟我吵架从来不怂。

后来身体出了毛病。那次没套,我吃了紧急避孕药。然后撤退性出血,大概一周,没几天又出血,可是那个月的例假明明来过了。我感觉自己出了问题,就请假去医院。我不会挂号,什么都不会,自己去了一家私立医院很坑。抽了血做了什么彩超阴道镜,挺疼的,说是性生活不注意卫生或者是男性包皮过长导致的宫颈糜烂阴道炎盆腔炎都有。他没过来陪我,只是给我转了钱,反而因为我去了私立医院太坑了跟我怼,他还是晚上通宵去上网,白天补觉一睡一天,连个电话都没有多打。可是我还是不懂及时止损的道理。吵吵闹闹的一直苟延残喘的坚持着这段感情。




一直到那次,我们俩好不容易相处回到正轨,吵架也少了。他给我买了票让我去洛阳找他,在一起待了三天。吃饱了就上床,累了就睡会。饿了点外卖,吃饱喝足接着上床。




然后从我回来我就感觉到了身体的明显变化,胸疼腿酸,大姨妈的症状。可是时间对不上,而且我情绪开始控制不住的暴躁,因为很小的事哭,跟他吵架。一直到大姨妈该来还不来的时候我忽然有了一种不祥的预感,借了朋友的早孕试纸,果然,两道杠。




那天早上六点多迷迷糊糊起来尿尿,想起来朋友交代的天数还少用晨尿最准确,就偷偷摸摸拿了去厕所,插到尿里十秒钟,迷迷糊糊的看,第二道开始隐隐约约的显现出来,我一下子彻底吓醒了,衣服都没穿好就跑上天台,天刚亮,清楚的看出了第二道杠。我慌了,赶紧给他打电话,他通宵上网才回去,要补觉,直接给我电话挂了。当时来不及生气也来不及计较,就给他发消息说我怀孕了,怎么办,我真的怀孕了。


他对我的态度并没有因为我的怀孕明显天的热情关切,但让我比较欣慰的是,尽管我们俩都知道这个孩子不能留下来,在我问他怎么办的时候,他说,我们结婚吧。可是不可能,我才大二,像他说的,但凡再晚一年,咬咬牙就要了,可是真的条件不允许。那天晚上他朋友生日他喝多了,开始哭。他朋友劝不住给我打视频打了过来,他嘴里叽里咕噜的说,他舍不得这个宝宝,他说我是个好姑娘,他平时委屈我了,说他跟难过很想跟我结婚把宝宝生下来有个家。那天晚上,隔着一个手机。他在那边哭,我在这边哭,真的觉得这辈子就他了。




那一周,他过来陪我去医院抽血。那天晚上大吵了一架。原因很简单,我就是喜欢抱着睡,他不愿意。他说难受。可是我觉得,之前可以啪啪啪的时候,做完他抱着我就睡了,为什么就那一天我怀孕不能做,他就是死活不愿意抱着我睡了。从我知道自己怀孕那一周,真的很害怕,压力很大,每天晚上都睡不好想好多,只盼着他过来抱着我好好的睡一觉。可是他不愿意。我控诉他不考虑我的感受,他用同样的台词回给我。然后他说他要去网吧上网,我真的炸了,我光着脚站在地上拽着他,说你去了我们就是分手了。他下去买了两瓶水和烟,又回来了。我给他示好他不接受,一张床,他在我身边打了一夜王者荣耀。半夜我开始孕吐,吐了一堆,他给我拿水拿纸,然后接着自己转过去。一直到第二天他回洛阳,都没想到给我一个拥抱。那次,我真的伤到了。




回去冷战了两三天,然后因为很小的事又吵起来,我长篇大论他装作看不到,第二天连早安都没有给我发,我说算了吧,就把他删了。微信QQ都删掉了。过了两天半,大半夜两点多他给我打电话,说加我了,让我通过一下。然后他跟我说,他认真想了,他觉得没有我的生命不会完整,他说要好好珍惜我,以后吵架一天之内哄我,减少去网吧的频率,我又相信他了。流产他本来不想过来的,因为没钱。他单位工资拖欠好几个月,他手里确实没钱我知道,可是他明明告诉了他妈,他妈连一句事情处理的如何,钱够不够都没有问过吗?他说他不愿意给他爸妈要钱。我只说,如果你不来,我会恨你一辈子。




我没钱,他给了我一千,我只能选择药流。药流要先吃两天米司非酮。我体质不好,孕吐本身就很严重,米司非酮又副作用很明显。我什么都吃不下去吐胆汁。流产那天去了医院,吃的米索,在医院吐了很多很多,肚子特别疼,流了很多很多血,要用盆接着观察孕囊有没有出来。他赶到的时候,孕囊已经出来了。可是我还在不停流血,像是大出血,在医院待到天黑,喝了点药,又在下面塞了一片米索才好了一点。




流产第九天,我们俩分手了。

从我流产过他回去,他的狗生病了,细小死亡率很高。他带着狗去医院守着狗,我心里很不舒服,想到我去医院输液也不耽误他上网补觉,狗都比我重要。可是也没有很和他吵,毕竟狗狗也是生命,我也喜欢那个狗。后来他连着三天去网吧通宵,聊着聊着就不回我了,电话打不通,好不容易回一句,在网吧,我忍无可忍跟他说分了吧,找一个不管你上网的。他说好,我们就删了。

第二天听他同事说,他不吃饭,问他他说失恋了吃不下去,我傻逼的心软了到下午给他打了电话,他不接,再打他就把我拉黑了。我让他同事帮我,他才接了我的电话,又是在网吧,我说一天到了,你不来哄我,那我来哄你吧。他说不用,老子不想谈了。老子就是不想找一个上网都要管着我的事儿逼。然后挂了电话。

后来我找他,各种社交软件,QQ微信抖音淘宝最右知乎网易云全民K歌支付宝,他能拉黑拉黑能删除删除,一个一个红色感叹号,我真的心死了。

我跑到天台给他打电话,他特别不耐烦,我说你真的不要我了吗?他说你没事我挂了,我说你真的真的不要我了吗?电话里就是挂掉的嘟嘟声。我看看楼下,七楼还挺高的,很怕,怕高,怕摔下去疼,怕死不了成为父母累赘,怕死了成为笑话,就坐在天台吹冷风抽烟,那段时间就是那样,不吃不喝坐在天台抽烟。整整一周,不吃不喝,刚流产之后的药也不吃,疯狂加了很多小哥哥想转移注意力。还堕落到去约炮,幸好临阵反悔,没有赴约。

他同事和我私人关系很好,看不下去过来带我吃饭,借我钱。从流产他只给了我一千块。后来的手术抑郁症,都是我自己熬过来的。我彻底认清了他。我用他同事刺激他,他骂我当了婊子还想立牌坊。我说他人渣畜生无情无义冷血动物。我还耍了他,我说自己到了洛阳,然后把他拉黑,他让他朋友给我打电话给我唠嗑做思想工作,说来都来了谈谈吧。那个时候他大概就消气了吧,可是他怎么会知道自己对我的伤害有多大!


后来跟我吵架跟我怼,我一气之下买了放假过去的票,要狠狠揍他一顿。




放假我去了,我终于没有像暑假那次没出息没尊严的求操。看电视剧喝点酒打架的壮汉很猛,我喝了半瓶白酒。给他打电话让他下来,告诉他他不下来我就上去。他下来我看见他的一瞬间就冲了上去给他扑倒在地上,我当然太天真了,男女力气差别太大了,何况自己喝蒙了。扑倒了他就没有力气给他两耳光帅气离场了,我像个泼妇用手机砸他,胡乱锤他,估计也力气不大,他把我拽起来让我上车。我站在他车前就是不上,我忍着眼泪盯着他问,是不是看我活着挺失望的?不知道我是不是看错了,他眼里也有泪,皱着眉头,我差点就心疼了。




那晚我没有想象中的帅气,情绪崩掉坐在路边哭了很久很久。后来他喊他朋友,我还有我朋友在KTV聊了很久说了很多,我俩一如既往的说两句就吵。他说,说实话,我真不知道我们两个是怎么走到今天的。明明上次见面分开的时候你还亲我,柜台的人还提醒我嘴上的口红印,明明一切都是好好的。说到最后他也道了歉,说了很多抱歉的话,可是我好像并没有多舒服,这也不是我想要的交代。然后他送我回酒店,我去二楼上电梯,他就没有送我了。他在电梯外看着我,电梯门缓缓合上,我想,这大概就是最后一次见面了吧。


我当时真的不觉得,我们还会有后来的故事…

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