写给2020年的最后一天

又是一年的最后一天,只是比之前都冷了许多,带着困意,还是默默回想了这一年的点滴。

疫情改变了你我他

也许从未想到过,人类会经历如此一场大的灾难,即便已经过了一整年,一切的一切却永远无法再回到以前。

当你面对回家过年与家人团聚,还是一个人独自留在外地的时候,

当你面对到处封城,却被迫提前赶回公司的时候,

当你面对租房的邻居,因为疫情对你有偏见的时候,

当你面对自主隔离,无菜可吃,无饭可买的时候,

当你面对日益糟糕的求职环境,自己却渐渐变老的时候,

当你面对每天都仔细看盘,却因为疫情跌停的股票的时候,

当你面对所有这一切的时候,也有那么一点点的无奈,也有那么一点点的愤恨,也有那么一点点的担心,也有那么一点点的情不自禁。我改变了吗,也许没有改变吧,我还是那个我,与昨天的我无异,保持一颗赤诚之心,坚持自己认为应该坚持的价值。我改变了吗,也许改变了一些吧,接受所有的不愉快,接受所有磨难,接受他人的误解,也接受自己内心的不平静。这么看来的话,现在的我也确实是比年初我,长大了那么一丁点吧。

也许到明年年底,所有的一切都还是没办法回归正常,也许以后依然会经常出现类似的情况,不过还好我已经经历过,这是第二次,下一次不过是第三次而已,仅此而已。。。。。

我居然留到了最后

从来到这里的第一天开始,每天都有想要离开的冲动,年初的时候几乎达到了最强烈的程度,是啊离开总是简单的,挥一挥手,这些烦人的琐事,就跟我在没有关系了吧。

这一年,离开了很多人,有些是早就料到了的,有些确实有点意外,看来大家都还是很会伪装吧,不像我,早就把自己想走的消息散步到各个地方去了。所以那个时候的争吵是为了什么,那个时候的危言耸听又是为了什么,那个时候的尽力而为,那个时候的用尽全力,只是为了完成自己的人设吧,毕竟有些直到最后一天才肯松口自己要走的事实,也许这才是正确的走法,静悄悄地消失在所有人的视野中。你也许能感受到,我说这些时候的心境吧,感受不到也没关系,我不会那样做,我也会那样做,不过是一个暂时的避风港,又何必在意其中的得与失。

简单点果然是好的呢,否则光是想想这里面的勾心斗角,脑子里面都是一团乱麻吧,我欣然接受所有的结局,这里的或者是那里的。

而立之年已近

你不再是那个最小的你了,也开始慢慢变老了。

人生如果按照设想的算的话,也已过去了四分之一了,确实没办法留住青春啊。现在的你,身体是最好的时候,也是最坏的开始,你的精力是最旺盛的时候,也是最虚弱的开始。

很害怕吧,其实呢,害怕的不是衰老的脸庞,虚弱的身体,恐惧的依然还是那个充满无限未知的未来吧。

我究竟要去哪,哪里才是我的留身之所。很多次想过离开这个所谓的大城市,不过现在看来,也确实还是放弃了这个念头了吧,那些所谓的很有性价比的城市,舒适的城市,真的就只能算作是其他城市吧,唉,我啊还是选择这个在中国看起来,还算是包容,还算是清明的“大城市”吧,不是因为外在的光鲜亮丽,只是身处其中,我感受到的,算是一个不大不小的决定吧。

另外当然是如何继续走下去了,一个人吗,就这样一个人吗,还是就这样一个人呢,没有正确的答案,走进婚姻的人想出来,单身的我们却想进去,不过还好我还可以负担的了自己生活的林林总总,所以倒不会因为这些而走入婚姻吧。

虽然时常把理财挂在嘴上,结果折腾了一年,却比不上别人的无知无畏啊,是因为懂得所以畏惧,还是因为不懂而无畏,是因为不懂装懂,还是因为似懂非懂,当然还是有一些不错的收益的,但是好像没办法补偿付出,还是其实这个东西本身就没法量化,持续走下去,不管好坏,最终得到的是一种思维方式,若有所思,也若有所失,也终于若有所得吧,还好,这件事情上,慢慢来应该比较快。

重点来说,简而言之

我比之前的我,更坚定了一些,更坚强了一些,更坚持了一些,更坚毅了一些,所以我的未来也更近了一些吧。

这个世上,有很多条路,大部分人选择走一条大道,不过走的人多了也就成了窄道,少部分选择走窄道的人呢,也很有可能就在半途中迷失了自我,我们呢,还是走自己的路好了,不是为了让别人无路可走,只是为了自己心中的那条路。

心之所欲,常在吾心