你懂你的孩子吗?

写完上篇《父母的自我成长》后,有好些读者希望能详细的写写是如何帮助孩子改变的。要写的东西实在太多,不是一篇文章就可以回答完的,融我以后慢慢写出来。

今天我就从了解孩子、懂孩子这个角度来切入吧。了解孩子特别重要,因为这是打开心灵的钥匙。只有找到了这把钥匙,你才能进入她心里,与她产生共鸣,让她相信你是爱她的。只有当她接受你后,才有可能听从你的话语,进而慢慢发生你所希望的改变。我就拿前两天生的一件事来说吧。

01 找原因

周六那天学习瑜伽回家后就开始做饭,做完饭发现宝贝在看小猪佩奇。爸爸告知已商量好,等她看完两集后就吃饭。看完后爸爸关了电视我也没在意,就叫她过来吃饭,她停留在原地说:
“妈妈,我想买那种没有盖儿的车子。”
“是那种敞篷车吗?”我问她。
“对。“她应该是看了小猪佩琪知道有这种车,这已经是第二次跟我说了。我就跟她讲说宝贝这个敞篷车很贵,爸爸妈妈现在没有钱,那我努力挣钱,你长大了也努力,然后一起买好不好?她发脾气说:
“不,我现在就要。”于是就开始在那里唧唧歪歪,还说妈妈做的饭不好吃(她根本还没吃),一副十分不爽的样子。

写到这里想问下:如果这个时候你是我,你会怎么做?因为这样的情况几乎每个孩子都有过。

我是这样做的:在心里思索她为何这么不爽,之前看佩琪还特别开心。”
于是我问她:“你是不是还想看佩奇?”
她点点头说:“是的。

可能是她前面使小性子、闹脾气,爸爸劝她吃饭还说不喜欢爸爸之类的话,再加上爸爸看了她整整一天也很辛苦,因此她爸爸的坏情绪被点燃了,很严肃而且语气也带着怒气的说:“你还想看看佩琪,如果你当时提出来爸爸会给你继续看一集,但你当时不说现在用发脾气的方式,爸爸非常不喜欢,现在要看爸爸今天就不给你看了,今天无论如何都不能给你看了。”

宝贝听后哇哇的大哭起来。我就抱着她,她的哭声我现在已经了解知道是属于生气的、委屈的还是假装的等等,所以心里也不着急。过了一小会儿轻轻拍着她,感觉她哭声小一点了,慢慢跟她沟通。

02 引导

“宝贝,你为什么哭呢?”她没说话,我说:“是因为爸爸对你发脾气吗?”她点点头。
那我问她:“爸爸为什么对你发脾气呢?”她不说话,我说:“是因为你对爸爸妈妈发脾气了,让爸爸心情不好 了,所以爸爸才跟你发脾气,对吗?”她又点点头。
我说:“那你跟我们发脾气,爸爸妈妈没有哭。爸爸对你发脾气了,你又哭了,你觉得这样好吗?”
她说:“不好。”
“你发脾气是因为你还想看佩琪对吗?”我又问她。
她说:“是的。”
我接着问:”那下一次该怎么做呢?“
她说:”下一次我说出来,说我要看佩琪。”我很欣慰的点点头。

我接着问她:”爸爸今天陪了你一天,也挺辛苦的,你还对爸爸这样发脾气,还说不喜欢爸爸,那你要不要去跟爸爸道个歉呢?“
她点点头。
我说:”需要妈妈陪你去吗?“
她说:”不用。“然后,自己一步一步慢慢的向在客厅那头的爸爸挪开脚步。走到中间的时候,停了下来。
我鼓励她说:"宝贝,你是一个特别勇敢的宝宝,你知道自己哪里错了,然后勇于承认错误,非常棒,妈妈给你鼓掌,给你点赞。”
然后她继续往前走一点,快到爸爸跟前的时候又站着不动了,感觉她有点别扭,有点不好意思,或者说内心不知道怎么面对爸爸。于是我就喊他爸爸,爸爸转过身来搂着她,告诉她爸爸爱她,可是爸爸不喜欢她用这种方式来发泄。她心里有什么话就说出来,这样爸爸妈妈就知道了。宝贝点点头,跟爸爸搂在一起。后面一切都顺啦,开始吃饭后就一直开心的玩儿。

03 父母自身成长

我们来梳理下这个过程:这件事打开孩子的心里钥匙是了解她还想看佩琪,因为没看到导致了后续问题。所以,了解孩子是第一步,也是最重要的。第二,我们做父母的要学会克制自己的脾气,去努力的了解孩子,然后给她想要的。这方面需要我们家长自身的提升和成长。

很多父母心态不太好,觉得我工作累一天了,你怎么还这么不懂事。于是面对孩子显得很不耐烦,这样的结果等来的就是一场双输“战争”的爆发。我在刚开始带的她时候写日记,在日记里反复告诉自己:当你的忍耐限度到达顶点快要爆发的时候,再忍一忍,和她好好沟通,事情就不会往糟糕的剧本去写,而是孩子情绪阴转晴,家也就风和日丽了。

所以,让自己脾气变好点,心情愉悦些吧。不要把自己束缚在当前的问题里,多走出去。你接触到越来越多东西,看到更远更大世界的时候,你的心态自然就会平静很多,不再像之前那么焦躁。自己不焦躁了,面对孩子时候就完全不一样。我有深刻的体会,同样一件事,如果心情好时,和孩子沟通就觉得完全不是问题;如果心情不好,心里各种烦闷,孩子对父母的情绪有着天然的敏感性,带着浓浓的情绪来处理问题,最后大人孩子都受伤。

尹建莉老师在她的第二本书《最美的教育最简单》里有一句话让我醍醐灌顶,大意就是要让孩子感到快乐非常重要。她说她女儿圆圆有次因为玩游戏太开心,叫不动她来吃饭,这个时候很多妈妈应该就会霸蛮的把电脑关了吧。尹老师的做法是把饭送到孩子的桌子上去。这个例子给了我很多震撼。孩子慢慢长大后,我们就会用各种条条框框来限制孩子,必须要这样或那样,却完全忽略了:我们的孩子快乐吗?孩子只有快乐了,心智才会健康成长,才有被爱的感觉,进而才知道如何去爱别人。反之,各个方面都达到你要求的孩子,她却不快乐,这是希望你看到的吗?

生活并不容易,成人世界的快乐已经那么少了,那为何要让还那么弱小的孩子就尽早的适应各种规则,而失去她童年难得的短暂快乐时光呢?!

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