你走了真好,不然我总担心你会走

图片发自简书App

喜欢一个人而得不到是一种痛苦的经历,一个人一定要被自己的坚持和执着所伤害到无以复加才会选择放弃,有些人注定只是过客,有些人却一直住在心里不愿走。有一天你不再重复那些想TA的内心戏,才发现自己真正解脱了。

常言说:春花和秋月,夏雨与冬雪,若无闲事挂心头,便是人间好时节。我却觉得心里没有喜欢而得不到的人时才是最自由最轻松的。当TA真的从你心里搬走,你完全接受也可以坦然面对这个事实后,才能活出真的自己。

你走了真好,突然觉得不依赖手机了。喜欢他的时候,一遍遍地看手机,希望接到他的电话、短信、微信、QQ。一遍遍地刷微博、朋友圈,希望看到他更新的动态。

放弃以后,发现原来除了要接电话,一整天都可以不碰手机,突然觉得有了自己的生活。

喜欢他的时候,无论干什么,潜意识里只有他他他他他。

放弃以后,心回到了自己的肚子里。不再那么只往外飘了。

喜欢他的时候,心里被他塞满,可是被撑得要爆炸。放弃以后,虽然心里是空的,却觉得充实。

你走了真好。不然总担心你要走。

朋友说在前天,我放弃了自己喜欢了7年的人。

曾经在记忆最深刻的时候,我烧掉了所有我们写过的情书,烧掉了你送给我的毛绒玩具,你送我的手链脚链,我把他们装在黑色的塑料袋里,点上了火。我把那些写满缠绵悱恻情话的交换日记,一页页撕下来,边撕边哭。然后在黑烟滚滚里,点燃了第一根烟,呛得我泪流满面。对不起,我本想留作一个纪念,等到有一天我云淡风轻,终于可以笑着看这些纪念品,说:啊~我原来曾经那么喜欢过一个人啊,都是年轻的时候的事情了。

我想很洒脱,可是我看着这些东西,就无法开始,就会难过。所以我把它们都毁了。

每年跟你表白一次,我这样做了7年。那天我笑着跟现任说自己已经放下了。

网上说,人体的细胞7年就会重新更新一遍,所以无论多么深可见骨的印记,7年我变成了全新的人,而那些过往也随着废弃的细胞被代谢掉了。今年是第7年,幸好我在第8个年头开始前,忘记了他啊”

长松一口气啊!从此之后我不再会用矫情的、别扭的心态面对他。

我终于可以做到不需要虚张声势,真正坦诚的以朋友的身份相互尊重的相处。

不需要过分计较自己跟他之间的差异,不需要为这些差异感到惶恐。

可以从不健康的、卑微又自大的扭曲心态里解脱出来。

从此之后我又变回了那个有趣又可爱的自己 XD 而不是用力过度喜欢别人的时候的笨拙样子。

所谓死心,不在于对方的回应,而是你自己肯不肯放下执念。虽然你心里很清楚你们不可能,可是你还是会为自己的执念找到借口,一点点蛛丝马迹都是你执着下去的理由。一面劝自己放弃,一面又执着于幻想不肯放手,其实结局注定不会改变,等到你真的很累了,你自然就会放手。

其实像是家里一件用了很久的家具搬走了。

房子突然空了下来,然后放家具的地方会留下一片深色的痕迹,擦不掉,但也不碍眼。

偶尔会看到那片痕迹,然后想一下那件家具。

然后该干嘛干嘛。

会有新的家具进来补上那个位置,偶尔打扫卫生的时候还会看到那片深色,但已不会想太多,然后新家具留下的颜色也会越变越深,最后跟以前的深色重合在一起,

你再也分辨不出哪个是以前的,哪个是现在的。

我试图用尽所有可能的途径把我仅有的所有的最宝贵的东西全都献给你。

为的是有一天我能和你分享我所有的喜悦,我能替你承担你所有的痛苦。

但是最终发现……很抱歉,打扰了。

前女友是本地的电台主持人,我跟她都不爱带伞,每次下雨都是特别狼狈。分开了以后下班开车还是听她的节目,偶然有一次听到她说,下雨啦,我现在已经习惯自己带伞了。停下车的时候,感觉自己心好像被打了一拳。

我要告诉你一个不幸的消息,人体中有些细胞,尤其是神经细胞,一生也不会死亡。那种痛感或许会伴随你的一生,也许很久以后你会一起来当初让你痛的感情,还能体会到那种心酸和眼泪。

就像一把火烧了你住了很久的房子,

你看到那些残骸和灰土的绝望,你知道那是家,但是已经回不去了。

所以向前走吧,人生没有回头路,他走了就让他走,不是你的留不住,是你的不用强求,世间本无事,庸人自扰之。

天色将晚,抱鱼上床,时间破事,去他个娘。

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