夫妻会议怎么开?你要的流程在这里

上一次聊到了近期实践夫妻会议“爱的思想盛宴”的缘由《7年之痒,如何保持恋爱的感觉|夫妻会议(1)》,不少朋友感兴趣流程是怎么样。今天来分享。

讲真,一开始要推进这件事,没谱,因为在互联网上搜了半圈,没找到有人写过!因为流程的原因,拖了一段时间。

有时候太依赖于外界,想得到一个标准的模式再执行,那是低估了自己的能力。为什么这件事情需要去网上找资料呢?自己设计也行嘛!

以下的夫妻会议流程是脑洞大开后编写的,版权属于发愤的草莓,你们参考着用,不一定照搬照抄。

01 甜点环节——致谢

第1个环节是致谢,我把它称为甜点环节,就像吃蛋糕、雪糕一样,吃完从唇齿到内心都很甜蜜。

两个人呆一起的时间长了,结婚前的优点,到结婚后可能变成缺点,甚至结婚后满眼都是缺点。

细想,当时为什么看上这个人,肯定是他身上还是有优点的,为什么结了婚就不见了呢?

日常的忙碌生活,蒙蔽了很多人发现美的眼睛。对优点习以为常,觉得稀疏平常,理所当然。

还有一点,在工作中,人是会克制的。可是,当对方从工作里拖着疲惫的身体回到家中,呈现给家人的是最毫无保留的样子。婚后所你看见的,往往是他最真实、丑陋的一面。

夫妻会议从致谢起步,是以感谢来热场。没有人不喜欢被感谢吧?

设置了这个环节,那么双方在每一次开会之前,都会用力挖掘一下,这两个星期以来对方到底有什么值得肯定的事情。并不需要是什么天大的事件,若讲出对方很细微的举止、让你感动的瞬间,更能拉近彼此距离。

有一次,老公说感谢我在他出差的时候照顾这个家。其实,这不是一件很正常的事情吗,他出差了肯定剩下我。而说出来就不一样,会感觉被对方看见。"原来,他还在乎我!"

有道是“少批评,少抱怨,少责怪,多赞美,多鼓励,多表扬”,生活就美好了。

赞美的话,很多人到了嘴边说不出口,或是感觉肉麻。致谢的环节,恰恰也是让你放下肉麻的心理负担,把想赞美的、平时没说出来的话通通夸奖出来。

哪怕是说一句“没有你,我怎么活呀?!”即使对方觉得有点夸张,心里笃定还是乐呵的,哈哈(下次有机会你们可以试试~)。

对于男性来讲,一旦你赞美和感谢,他会感觉被需要、被尊重、被仰望,那么更愿意花更多时间在家里。

02 正餐环节——交流

甜点环节之后是正餐环节,两个人面对面交流。

两个人天天呆在同个屋檐下,有时候都觉得没话讲了,为啥还要专门划出时间交流?

这就对了,婚后浪漫越来越少,聊的不是洗衣服、搞卫生的家务,就是今晚吃什么或者孩子要上什么样的培训班,这种理性的对话是生活的必需,但情感链接却在这个过程中渐渐消散。

交流环节,是把对方看成一本书,重新阅读,聊聊过去,说说现在,谈谈未来。

为什么要聊过去呢?张爱玲说,当你了解一个人的过去,你会原谅他的现在。

对一个人现在的某些行为不能理解,是因为我们不知道他过去的故事。

现代追求学习成长的女性居多,到任何一个学习社群看看,绝大多数是女性占人数优势。当你在成长,回到家里,多少看不惯另一半在玩游戏,不看书不学习吧。

那他现在不喜欢读书,为什么呢?深入了解之后才知道,过去读研读博时,教科书榨干了他的学习兴趣,所以工作之后不想主动碰书。

聊聊过去的故事,你才更懂得睡在枕边的人。

网上有一种叫“坦白局”的聊天问题,全部都是关于过去的内容,这些问题包括:

你童年最好和最糟的记忆是什么?

你最希望我做的 3 件事是什么?

在你的朋友和家人中间,你认为哪对夫妻关系最好?为什么?

你觉得和我在一起,最大的好处是什么?

我有哪些行为让你很不爽,你希望我停止去做的?

或者希望我改善哪些行为?

有没有什么事情让你担忧、焦虑,甚至到了失眠得程度,但你却没告诉过我?

有什么事你一直想做,但一直没做成?

是什么阻止了你做这些事情?

你爱我什么呢?什么时候你觉得自己最爱我?

你认为我做什么事情会让你无法原谅,为什么?

你觉得我们的性生活还能变得更好吗?

你想我们在哪些地方改善呢?

………

每次开会的时候,不妨选一个互动交流。

友情提醒,太敏感的话题就别碰啦,比如前男友、前女友,咳咳。

聊完了过去,再聊聊现在。包括上一次家庭会议之后有什么感受,或者是近期有没有觉得对方哪个行为不太恰当,提出看法,说说有什么解决方案。

很多时候,在生活中对某些小事不顺眼,但我们心里不想讲出来,觉得事情微小,无伤大雅,不必当面争执。

然而,每次对方出现相同的行为,你的大脑自动弹窗负面想法。这件事却像一个鞋子里小沙砾,在脚底下硌着你,必须把它倒出来,走路才顺畅。

若不去理会,积累下来的问题会越积越厚。所谓,冰冻三尺,非一日之寒。

对方让你不爽的习惯,请温和地指出来。在这一过程中,听听对方的看法,心里的疙瘩就解开了。

最后,你会惊讶地发现,原来同一件事,两个人的认识天差地别。这是男女之间的思维差异,那就求同存异。

不怕坦白讲,有一次夫妻会议时,我问先生说,为什么我做某一道菜的时候,他筷子都不伸过去。

最后,他说出了真相,他说:“食材切得那么小,看着像猪食,所以不想吃。” 哈哈,原来他喜欢大快朵颐的满足感!

而我的切小食材的本意是,容易煮得软一点,小朋友吃着方便。你看,同样一个事情,男女看的角度就不一样。当你说出来之后,一切就释然了。

在事件发生的那一刻,两个人保持冷静,不争吵,等到开会时再摆出来,好好面对面。求同存异,找到一个“最大公约数”的解决方法,总比一直搁在心里好。

聊聊有异议的内容以外,还可以讲一讲最近在工作、生活、带娃方面有什么经验和体会。

有的全职太太全心为家庭付出,又常常不被认为有社会价值。夫妻会议,正是你把价值摆出来的,让奋战在事业战线的老公知道:“原来你在家也挺辛苦的,不比我在职场轻松!”

交流了过去和现在,不妨展望未来。包括在梦想、家庭、事业下一阶段的规划和设想,说出来,让对方有一个心理准备。别等某一天你打算做些什么事,临时抱佛脚告诉他,让对方觉得“你不够重视,这么迟才通知我”。

03 红酒环节——分享

正餐环节之后是红酒环节——分享,就像两个人拿着杯红酒在那里,一边慢慢喝,一边慢慢聊,这个环节比较轻松的。

分享一下最近读了什么好书好的观点,或者是学习软件上有什么好的文章跟对方分享,那就复述出来,权当温习了。

你有一个思想,我有一个思想,两个人交换一下,两个人各有两个思想,这是完美的状态。

这个环节非常巧妙,当你有一些不便于直说的想法,那就借文章为你代言。

有一次,拿了一篇跟婚姻哲理有关的文章,双方各朗读其中的一个小片段。内容不长,但读罢都点头了。有时候对方工作忙起来,不一定有空看书,这也是一起学习的好时光。

有的姐妹说,你家的还好,还愿意跟你开会,我家的连开会都不愿意。

不要失望。不想开会,也许是觉得开会这种形式过于严肃, 不妨利用日常两个人交流的时光,将以上环节穿插其中,也算是开会了嘛。

关键一点是,请关上电视,把手机放到一边,选安静的不被孩子打扰的空间,尽量敞开自己的内心。

不论对方回答什么,保持关注和倾听,不做评判,更不要指责和嘲讽。试着像一个心理咨询师一样,全然地接纳对方,打开对方的内心世界。

慢慢地,又会找到聊得来的感觉。

很多人说,找结婚对象要找聊得来的,可结婚后,往往发现能交流的事情越来越少。打破这个僵局,靠我们自己。

我挺希望这篇文章能给更多未婚人士看见,让他们预见围墙内的生活——因为选对自己的另一半是前提。

10年前,师姐放弃丰厚待遇的职业,嫁入豪门,男多金女美貌,一时成为周围姐妹们艳羡的眷侣。近日才得知曲终人散,净身出户,不免令人惋惜和唏嘘。历史的故事总在重演。

婚前的女子大多像公主,心里幻想王子对自己百依百顺,不想在婚后做什么改变。“噢,我的心肝宝贝~” 一听这话是不是心就酥软了?

真正结婚之后,发现这个想法很难达成——且行且珍惜不容易,因为婚姻需要双方一起来经营!

可是,关于经营婚姻,你我听的多是大道理,那就把“夫妻会议”当作落地的方式吧。

选择一起生活,请好好过,强颜欢笑那就太累,还不如放手。

祝愿每一位,单身时快乐,已婚时幸福!

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