《37岁女博士带5个月大女儿跳楼:每一个当妈的女人都有哭不出来的伤》

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前两天 ,被一条新闻扎心了。

湖南长沙一位37岁博士妈妈抱着年仅5个月大的女儿跳楼,当场身亡。

我在想究竟是什么让一位学识渊博的妈妈会有了轻生的念头。

直到我看到新闻里,她痛哭流涕的丈夫说的话:

“我什么都不要,我只要我女儿,你为什么要带她走?”

“你死就死,为什么要带上女儿。”

都说死者为大,妻子已经去世,作为丈夫不怜惜妻子的离去却还口口声声指责妻子。

毫无意外,这位丈夫的话瞬间激怒了万千网友。

@真蓁甄:我靠,死了都居然说只要女儿,这老婆不抑郁才怪!女人只是你的生育工具吗??像这样的就是要让他痛苦!

@HoneyLH:就冲他这句你死就死……也明白他老婆为什么会寻死了

@靜寶媽:可见丈夫的凉薄,

据死者家属说:“之前她产后有点症状,但是没想到这么严重。”

一个屋檐下,妻子产后情绪不稳定有产后抑郁的症状,家属都知道然而却又从不重视。

我想这才是这位妈妈感受到的最大悲凉。

评论区有网友留言:是多大的压力,才导致她带着女儿一起离开这个世界,该是绝望了吧!

是啊!

要不是对生活绝望透顶,谁敢纵身一跃!毕竟蝼蚁尚且偷生,何况是两条鲜活的生命!

正如台剧《谁是被害者》中所说:想自杀的人,他们需要的,不是死的勇气,而是一点活下去的希望。

产后抑郁是可怕,但比产后抑郁更可怕的是至亲爱人的漠视与不体谅。


 2

亚当·斯密在《道德情操论》中写道:

“这个世界上,没有人真正可以对另一个人的伤痛感同身受。你万箭穿心,你痛不欲生,也仅仅是你一个人的事。”

那么,一个女人从怀孕到分娩,要经历多少别人无法体会的苦难?

怀孕期间需要10次以上的频繁体检:这其中除了必查的血压体重以外还包括唐氏综合症筛查,妊娠糖尿病筛查,乙肝筛查,肾功能检查,超声波b超,胎儿心电图,等等,每次抽血都是三四管血浆往外抽!做胎儿心电图时,医生一句胎位不正,就能让你拖着大肚子绕着走廊走十圈。

而伴随着胎儿在妈妈肚子里不断长大,妈妈身体内的器官被迫挤缩,肋骨外扩,下腹突出,腰椎脊柱过度承重行动不便伴随腿脚水肿,更别提夜里侧卧睡,呼吸不畅,腿脚抽筋,耻骨联合痛和孩子连环脚踢的腹痛。

没生过孩子的人可能都会说,分娩的痛是十二级等于十根肋骨同时折断。

其实,分娩时的痛,远不止如此!

漫长的开宫颈口过程,俗称开骨缝。开骨缝时特别煎熬,那种煎熬是你躺在病床上感觉腰要断了,同时又感觉肛门要排泄异物,肚子又持续阵痛,三股力量同时撕扯着肉体,产妇根本无力招架,疼得咬破嘴唇很常见。

要命的是这种宫缩,是持续性不间断的折磨过程,最开始可能十几分钟一次宫缩,后来五六分钟,到最后它会一分钟宫缩一次,妈妈们疼得连喘息都会没时间换气!

从开始宫缩到分娩这断时间,如果你够幸运可能疼一天就生了,如果运气不好可能会疼上三天三夜。

换做谁,可以承担这种痛苦?

唯有天下最傻最单纯的母亲!

九死一生熬过一劫生下孩子的同时,妈妈的身体也注定是恢复不到从前!

骨盆变宽,打喷嚏漏尿,妊娠纹,雌激素下降,身材走形等等一系列不可逆问题。

妈妈可以克服分娩前后所有生理上的痛楚,但却独独咽不下丈夫在精神上灌下的苦。

我有个同学小楠,生完孩子42天产检时医生说她生产时撕裂严重阴道壁膨出,需要做康复训练,一个康复疗程2400块。

小楠也是早就察觉自己身体有异样。她觉得老公肯定会同意她做康复治疗的,一来她身体确实不太好,二来,这点钱并不多。

然而听说要花钱,他老公不屑地冷笑了:医院都是骗人的,做什么康复,赶紧抱孩子回家!

小楠老公的父母早逝,她老公也不同意找月嫂,她没办法只能一个人带孩子。

而她老公只负责下班逗孩子五分钟就把孩子丢给她,自顾自地玩去了。

期间孩子斜颈,要去医院连续按摩两个月,都是小楠一个人抱着孩子倒两趟公交车去看病,一折腾就是一整天。

为了孩子的教育,小楠再辛苦也是一周三节课,坐俩小时公交带孩子去上早教课。

连轴转的小楠腰疼半年多了,想让老公陪他去看看,她老公说不用看自己多活动活动就行。

小楠没办法自己抱孩子去偷偷检查,结果是腰间盘突出,医生说抱孩子累的,以后要注意,不然有滑脱的风险。

同学哭了,觉得自己委屈,这时他老公又出轨了,她哭得撕心裂肺。

这段婚姻,小楠毫无保留的付出,最后,得到只有一副残破不堪的身体和绝望透顶的心。

一份感情从矢志不渝到希望破灭,真的不需要太费劲,你只需要给女人兜头泼两次冷水,频繁无视她的付出,就足够了。

是的。

这足够让一个女人闭上嘴巴,不再希望从你这里奢求什么。

有人说,曾经以为婚姻是遮风挡雨的避风港,没想到最后所有的风雨都来自婚姻。

深有同感。

美国《孕产妇死亡保密调查》中从指出,因为精神因素造成的孕产妇自杀,是孕产妇死亡的最重要的原因。

这让我不仅想起三年前一则新闻。

一位等待生产的准妈妈,因为忍受不了宫缩的剧痛,多次请求她的丈夫打无痛分娩的针,可是他的丈夫以及丈夫的家人坚决不同意,说打无痛对孩子影响不好。

丈夫的眼里只有肚子里的孩子,却无视自己疼痛难忍的苦难,这位准妈妈不得不哭着给丈夫下跪祈求给她打无痛,因为她真的坚持不了了!

然而下跪也没用,丈夫一家人无情的拒绝了她!

最后,这位准妈妈心灰意冷的从医院楼上一跃而下,即将出生的宝宝没能等到第二天的太阳。

鲁迅先生曾说:人类的情感说不相同的。

是的,开水只有泼在自己身上才觉得烫,泼在别人身上你只会觉得吵闹。


3

养育孩子,是压在妈妈身上不堪负重的稻草。

主持人周洲曾说:“为什么产后妈妈会陷入抑郁症呢?因为妈妈发现生完孩子后一切都跟原来不一样来了。现在女性越来多的承担着经济压力,但相应的家庭责任却没有被分担。巨大的心理落差和繁重的养育压力令女性感到焦虑和不安。”

深有同感。

畅销书《向前一步》的作者桑德伯格在书中曾分享了她在生产前的一个小故事:

在桑德伯格怀孕六个月的时候,有一位博士生要些关于上班族夫妻的论文,对她进行电话采访。

这位博士生问了她一个问题,“还有几个月你就生了,显然你和你的丈夫已经讨论过孩子生病了谁去接他之类的问题,以及主要照顾孩子的人是谁吧?”

这个问题直接把桑德伯格问懵了,采访结束后她手足无措,大感恐慌。

因为,她和她的丈夫根本没有想过个问题!等丈夫下班,她抓着丈夫说,天啊,还有几个月我们就为人父母了,却从来没有讨论过如何带孩子!

她丈夫就一脸你疯了的表情,说,我们不是一直在讨论生孩子吗?

事实上,很多夫妻,是在讨论孩子预产期是时候,或者去哪家医院生,孩子叫什么名字,但这些都是分娩前的过程,我们大多数人都没有讨论孩子出生之后的事情。

比如要不要学习怎么照顾新生儿课程,母乳喂养饮食需要注意什么,要不要请个育儿嫂,家务活谁干,半夜孩子哭谁起来抱,孩子突然生病又怎么办?早教课要不要上,妻子和婆婆相处不好时又怎么调和,妻子因为看孩子而没办法做饭给自己吃怎么办等等一系列问题。

因为提前没有沟通,所以孩子生完后这所有问题几乎全是妈妈一个人在硬抗!爸爸则是当起甩手掌柜。

男人认为只要我赚钱回家就行了,其余一切事情都是妻子的份内事!

这点我最深有体会。

举个例子来说吧,我儿子晚上睡觉特别不踏实,每天晚上都要哭五六回,我只能迷糊着爬起来一次又一次哄。

但是第二天你问同一张床上的队友,你儿子昨晚哭了几回你知道吗?队友都是同一句话:“哭了吗?我没听见啊!”

大家都睡同一张床,相隔不超半米,你听不见?

生活中,无数个妻子因为丈夫听不见,妈妈不得不爬起来抱孩子,天天顶着熊猫眼睡眠不足的也只是妈妈!

但凡有点科普知识的人都会知道,长期睡眠不足是最容易引发焦虑的要素之一!

而当了妈妈的女人,睡觉对她们来说简直是奢侈品一样的存在!

妈妈白天需要带娃喂奶,换尿布,哄孩子玩,趁娃睡了自己随便弄两口吃,然后还要洗衣服收拾屋子,还要单独变花样给他搭配营养餐。

好不容易忙完向休息一下,那边孩子又醒了,不得不又提起精神来,熬到晚上半夜还要起来喂奶,第二天天不亮娃已经醒了你再困也要爬起来。

孩子像跟屁虫会24小时粘着你,妈妈连上厕所的自由都没有!

照顾孩子,孩子健健康康没事就好,一旦有点风吹草动,妈妈就是罪人!

“孩子怎么看的,怎么发烧了!”

“你干什么呢?怎么把孩子摔了,就让你看个孩子都看不好,你还能干点什么!”

“你腰疼腿疼?别的女人都生孩子养孩子,人家怎么不疼,就你事多!”

妻子在家庭中担当已经不单单是一位妻子,她是孩子的妈妈,是家里的清洁工,是一家人的厨师,是会计,是育儿师,是所有琐屑事情的管家。

当妈妈很累,但为了这个家她不得不咬牙坚持。她要的不多,不过就是丈夫一句媳妇你辛苦了,不过就是当她累了时丈夫能把她揽在怀里抱一抱。

哪怕是表面上的客气话都足以令妈妈们动容,心满意足。

可惜,很多丈夫面子工程都懒得做!

妈妈们不曾为大事伤心,只为至亲爱人不曾给过得理解而诛心。

很多时候,你永远不知道一个看似正常的妈妈,内心堆积了多少委屈与泪水。


4

日剧《昼颜》中有一句台词:

结婚就是用失去热情来换取安稳,过了三年,丈夫只会把妻子当成冰箱一样对待。打开就有吃的,坏了也不去维修。

这个比喻私以为很恰当。

婚前曾明艳动人,十指不沾阳春水的姑娘,婚后怎么就变成了给人洗衣做饭看孩子的处处遭人嫌弃的老妈子了呢?

妻子性情大变,丈夫们觉得是妻子脑子有病,各种矫情和作,他们从不曾思考,是什么让妻子发生了改变!

倘若想一想,也该意识到,粗鲁的女人,是因为缺乏爱。

知名号主十三姐曾写过这样一句话:

婚姻不一定会因为美满而让旁人嫉妒,却容易因冷却的激情而令人沮丧。

何尝不是呢?

夫妻之间,最怕“轰轰烈烈最疯狂”是故事的开始,“跌跌撞撞到绝望”是故事的结尾。



5

最近热播的电视剧《安家》中,有这么一段剧情,让不少人都感叹不已。

海清饰演的宫蓓蓓和丈夫刘斯礼看似婚姻美满事实上已说危机四伏。

因为买房意见不统一,宫蓓蓓内心对丈夫积压许久的不满开始爆发。

激烈争吵中,宫蓓蓓愤怒地指责丈夫:“你每天下班回来就是那几个问题,孩子怎么样,尿布换没换,妈的血压高不高。”

宫蓓蓓的这话,男人似乎理解不了,认为我哪里有错?

然而做为女人而言,这已经是最歇斯底里的控诉!

前段时间有个调查,已婚的男性和女性,对婚姻的满意度,男性是大于女性的。

很多人在底下评论说,可不是吗,娶个媳妇,有人帮他生孩子照顾孩子,照顾老人,收拾家务,怎么会不满意。

是啊,男人回到家以为饭菜是自己跑上餐桌的,衣服是自己跳到洗衣机里洗干净的,孩子吃喝拉撒是孩子自己搞定的,完全无视这一切都是妻子的功劳。

以为赚两个臭钱就可以忽略妻子在家庭中的一切付出,这种意识真是太搞笑了!

《奇葩说》里有一期辩题妈妈是超人是赞美么?

詹青云抛出一个灵魂拷问:“为什么妈妈要做超人而爸爸却只是人?”

是啊,为什么呢?

我有时也搞不懂,是什么让中国的男性有着谜一样的自信,认为自己结了婚就是万事大吉,所有事情都有家里的妻子承担,自己只管工作就行?

这个社会对女性有着太多的歧视与不公平,不管你生孩子之前是个怎样的人,一旦成了母亲,母亲一词就完成了对所有女性个性的抹杀。

《我是个妈妈,我需要铂金包》作者也在书中为妈妈的焦虑和压力也发声:有了孩子后,自己就没有了名字,只能以xxx的妈妈冠名,母亲被剥夺了姓氏。

当妈后的女性被家庭与社会逼着失去了自由,失去了自我存在的价值,妈妈已经不是一个称呼,而是一个标签。

一个充斥着必须要付出牺牲的贬义标签。

《向前一步》的作者谢丽尔.桑德伯格在也在书中写道:对女性最烂的问题不是你今年多大了,不是你工作怎么优秀,而是你怎么兼顾所有问题!

不能同意再多!

尤其是生了孩子又不得不在职场厮杀的妈妈们,她们不得不被逼着一边处理棘手的工作问题,一边又要照料孩子和家务。

巨大的压力,时常令妈妈们焦头烂额,但又分身乏术。

而对于男性而言,只要工作做得好,就是他们炫耀与得意的资本,就可以一百遮百丑,而对于妈妈的要去却是不但工作要出色,照顾孩子要出色,料理家务也要出色。

这种不对等的分工,是这个社会扭曲的病态。

也正是这种男女之间不对等的关系,让越来越多的女性意识到单身的可贵,一个人经济独立,有学识有见识,可以生活的自由自在,为什么非要去挤进围城里面去找个人来气自己呢?


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亦舒写过一本《曾经深爱过》,文章一开始就写妻子无缘无故从家中消失。

丈夫找不到妻子就找朋友帮忙,朋友拿出一份对两人婚姻生活的调查让丈夫填写,丈夫这才发现自己不记得妻子的生日,也不清楚妻子的喜好,更不知道妻子都有哪些朋友。 

他已许久没和妻子认真地说过话了。

妻子走了,带着对婚姻的绝望。

希望这个故事给所有女人一个警醒:即便再爱一个人,也不要毫无保留的全部付出,你把真心都掏出来,别人理所当然接受时,而你就已经接近死亡了。

也希望这个故事给所有男人一个警醒:请珍惜身边爱你的女人,失去是双向的,不要等到失去了才后知后觉。