———你离开已经四个年头了，我从未好好缅怀，只想逃避然后假装忘记。
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我可能最不会掩饰情绪，你走后的那几天我除了哭个不停，只剩下止不住的眼泪。你身
体不好，我是知道的。看得见桌子上的一瓶瓶药，看不见你为了不让我们担心的隐
忍。你的脾气很臭，动不动就吹胡子瞪眼，小时候我总是对你心存一丝畏惧，却总
爱缠着你，让你喂着吃饭，哄着睡觉；等到长大一点，明显感觉到你对堂弟的偏
心，有好吃的总是偷偷塞给他，我虽然嘴上不说，但是可生你的气了，就故意疏远
你。后来，你总是爱拉着我给我讲我小时候的事情，我确实是一点记忆也没留下。
你说那时候的我乖巧可爱，像个贴心的小棉袄。我只能尴尬的笑一笑，假装饶有兴
趣地追问你细节，其实我一点也不开心，我想的全是你对弟弟的好，讨厌你的偏
心，只是我不会说出来，就像直到最后我也没有说出对你的爱。忘了是哪一天你突
然对我特别好，有好吃的舍不得吃却送给我。只是再也享受不到这份难得的温柔。
所有的记忆都停留在你被抬上救护车的那一刻，呼啸着的车鸣直到现在听到都使我
感到压抑得不能呼吸，那一别就成了永远。
后来，奶奶就变得絮絮叨叨，见人就开始说你走的前几天的状态。说你好像整个人突然
精神了起来，说自己马上就好了。像模像样的拿出我带回家的校报，指着上面的一
个姑娘说这这么像我孙女，然后又摇摇头说不是。我听了以后好难过，都没有真的
去关心你。上了大学以后，我在校报上投的文章发表的时候超级开心，终于可以向
你炫耀了，火光倒映着泪光。
我总是在逃避清明节回家，我不想在你住了那么多年的房子里去回忆你。我假装
什么事都没发生，你只是出了一趟远门，就像我来了青岛一样，不能常回家。我不
愿意清醒，因为泪落的悄无声息。又一年，我自说自话，愿你在另一个世界里过的
开心，我想你了，爷爷……
谨以此来表达对您的思念
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