别人的高情商不是为了纵容你的玻璃心

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午休时候接到师妹萌萌的电话,她今年研究生毕业,现在在一家外企实习。

话还没说两句就开始带了哭腔,事情很简单:前几天部门里的H姐把一份校对工作安排给实习生萌萌跟进,她一时大意没有看到经理发送的最新规则,结果导致文件里有几处明显的错误没有及时改正,今天客户拿到方案表示不满,H姐在办公室说了她几句,但在部门经理经过之时立即封口回了座位。这本不是什么惊天动地的大事,但萌萌却委屈不已,原因是平时H姐是出了名的高情商,很擅长顾及每个人的面子和情绪,今天这么一说反而让她自我感觉特别难堪。尤其是现在中午时分,她从行政部门领回办公用品回来发现办公室已经空无一人,就笃定是大家一起出去吃饭而故意没叫她,甚至之前是有意支使她出门。

说实话,我听了以上有点哭笑不得,先不说这位H姐的批评不无道理,萌萌的确在处理工作时麻痹大意导致客户抱怨,况且她并没有将此事扩大宣传,反而小心地避开了经理保全了萌萌,没想到在小姑娘眼里这位情商高的姐姐却是有意为难了她,甚至怀疑人家纠结了全办公室去吃饭而有心孤立她。

我慢慢地开始试图和她讲道理,希望她能意识到自己的错误最好还能理解人家的好心好意,结果小姑娘似乎听明白了又似乎没听明白,因为她现在更纠结于“被孤立”,H姐情商那么高怎么干出带领大家一起去吃饭而留下她一个这种事呢?

我想首先这本身就是萌萌自己的臆断,并没有什么真凭实据,而另一方面,吃什么饭,和谁吃在我看来也不是值得上纲上线的大事,我俩正在聊着,她忽然紧张地低声和我说:有人来了,有人来了,我一会打给你哈,就匆匆收了线。我无奈的摇摇头,继续低头吃饭。

下午,萌萌给我回电话,声调明显兴奋了很多,原来真的是她自己多心,大家不过是中午分散出去买饭,H姐看她一直没回来还给她捎了简餐,小姑娘一下子找到了存在感,向我感叹:“都怪我自己玻璃心,错怪大家了,H姐看来不是对我有意见,她还是很仗义的。”

我对她情绪的大起大落真是佩服不已,但同时也想借机说几句:萌萌之所以反应强烈不过是仰仗H姐平时人缘好情商高,她不自觉地会对人家的为人处事提高标准和要求,似乎理解和原谅她的错误都是理所应当。而她们公司财务有个S姐据说高冷严厉,全公司人对她又敬又怕,萌萌有次撞到枪口,明明自己没错也是赔了一万个不是,回头虽有抱怨但绝不像今天这么激烈。H姐的确是个深谙人情世故的好手,可是这并不是我们玻璃心、瞎猜忌的借口。

所以,我们需要认清的是,别人的高情商是人家自己立足和处事的方法,但绝不能把自己的脆弱和敏感绑架到他人头上去还自觉理所应当。情商高是别人对你可以有所宽容,玻璃心就是你自己的骄纵和无理了。

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阿爽最近和闺蜜包子的友谊小船眼看要说翻就翻,她抱怨一向善解人意的包子和男友一再推托好友聚会和她们固定的短途旅行,并且怀疑两人小气算计一心想脱离组织,只不过仗着平时的关系不错和一贯的好家教作风不好意思直说。她原话是这么说的:“不就是一辆破车几个油钱,至于吗?!”

细听起来是这么一回事:阿爽、包子和另外两个姑娘是一个公司的同事,大家年龄相仿、性格相投,玩得很好,包子有个男朋友(暂且叫水饺好了),前一阵买了辆车,大家相约一起出去玩,先是海边烧烤,接着跑去了崂山,后来又去了开发区、胶南甚至日照、烟台。小姑娘们玩得不亦乐乎,正在准备五一去临沂呢,结果自上次清明节包子委婉拒绝出游威海后,这次还是没同意说要回老家。

“你们平时出去费用怎么算?“

“当然是AA啊。”

“那汽车的油钱呢?”

“我就说是为了这个!就是他们太算计!不就个油钱嘛,说出来大家均摊就是了,有什么了不起。”

“......每次都是水饺开车吗?他和你们有的聊吗?你们在车上吃零食吗?”

“当然啦,我和包子车技又不好,那俩还没驾照呢。大男人和我们有什么好聊的。吃呀,长路漫漫多无聊。你问这些干嘛?”

猜也猜得出事情也许是这样的:包子和水饺也只是普通的小白领,买了新车和朋友分享一下喜悦,大家出去兜兜风,谁也不会去计较。可一次两次成了”姐妹团“的每周一乐或者假期必备,水饺来来回回开车,路程越来越远,车上的姑娘叽叽喳喳,零食汽水毫不顾忌,一个大男人也插不上话,和包子几乎没法单独相处。据说,有次他们部门聚会还是水饺去自己单位借了一辆商务车颠颠儿的接送她们。以上的种种也许还不算什么,可从阿爽的嘴里听不出任何感激与善意,反而把这一切当作是理所应当。

清明节包子和水饺退出,阿爽自己有车,姑娘们一个家里有车,一个男友最近也买了车,他们完全可以照原计划去威海。可是,阿爽说自己开车技术不好,一个姑娘说车子刚好没油,另一个说男友加班,总之,没去成,回头一合计,你看,就是包子和水饺太算计,导致大家计划泡汤。你们这是什么鬼逻辑?

至少,她们有一点说的很对,包子和水饺的确是有修养、家教好,所以只能默默地找点小借口,而不好意思去把事情摊开讲。于是,反而助长了朋友们“占便宜没够还倒打一耙”的嚣张气焰。

阿爽被我说的有点懵也有点脸红,我于心不忍,觉得可能也是小姑娘毕业不久心思单纯了些,把别人的付出都视为“应该做的”,也容易忽略他人的不便而自以为是。

但有一点,永远不要利用他人的好修养去纵容自己占便宜的心理动机。我们为人做事、交友立足看重的是长远和持续,教养是别人的修为,不是我们加以利用和羞辱的契机。凡事没有理所应当,敬重他人的修养,也是敬重我们自己。

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前一阵各大微信、微博、公众号都在疯狂转发关于“好修养、高情商、好教养”的文章,似乎一夜之间我们都在极力昭示自己的品行、修为同时也在指导着别人如何成为一个情商高有修养的人。

但在我的认知中,一个人的所谓智商情商、修养教养并非一朝一夕,更何况在大多数时候这些东西只可自修而难以勉为其难去要求别人。而现实是,我们不仅好为人师想要指手画脚的帮助别人提高情商和修养,还经常自觉或者无意识地对他人的这些为人处世的准则加以利用来纵容自己的玻璃心和小私心。

似乎别人情商低和没教养是由我们裁定并且罪大恶极,就应该及时予以改正,而既然你一贯高情商又修养好就应该永远保持微笑,原谅我的过错,包容我的无理取闹,同时照顾我的情绪,顾忌我的尊严和颜面。

世上哪有这般好事。即便有,也没有此番道理啊。

别人的高情商好修养不是为了纵容任何人,而是基于自身,源于自身。我想,我们能做的是默默修炼,提升自我,不苛求别人,也不放纵自己,即使做不到,也请适当的收起玻璃心和小私心,不去绑架别人的美好和善良。

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