别让你的善良成为别人伤害你的武器

我妈从小就跟我说:“你得做个好人。”

然后这十九年来,我一直都牢记这句话,尽我的全力去做个好人。


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好人的释义是:只要对得起自己的良心,对国家,社会,家庭负起责任的人。

一般在大家的潜意识里,好人是简单的不做坏事,不给别人带来麻烦的人,而且是乐于助人的一类人。更深一点理解它,好人是“利他主义者”,以及利己又利人懂得公益者。

我觉得好人身上有一张很大的标签,那就是善良。

非常有幸的是,我的朋友们都非常善良,这令我在与他们交往的时候,他们身上的善良都能带给我许多温暖的正能量。

这段时间,我看完了慕颜歌的《你的善良必须有点锋芒》。阅后最大的感受也如封面评语那样“戳中亿万人隐秘痛点的心灵开悟书。”书里用36段过往的故事,多维度层层剥开36种隐秘心理与生活真相。

看完整本书,我的感悟很多很乱,因为这本书里面列举的例子和指出来的道理,都和我的实际生活有着共同的影子。

书中有一个章节是“做人要学着适度零容忍”,我的感触很深。

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宿舍六人间,大家都和睦相处,互相尊重。可是当大家越来越熟的时候,我渐渐发现Q变得跟以前与众不同。她喜欢指使别人为她做着做哪,可是到别人请她帮点忙的时候,她却推三阻四。宿舍只有一个浴室,平时大家都安排好时间依次使用。可是她却不管不顾你的感受那么多,她想洗就洗。一次,H进去洗了,她催H洗快点,H照做。第二天,她洗的时间长了,J说麻烦你洗快一点,等下她要赶着上党课,她马上发火,吼到“催什么催,急着去投胎啊”J无言以对。第三天,她不急不慢,却要洗第一,大伙说了一句:“去洗呀,要不然我们先洗咯”,“急什么,整天催啊催,烦不烦你们。”

洗澡这件小事,让我感觉,Q很不懂的换位思考,大家都互相体谅,她却以自我为中心,让大家都去顺从她。善良的舍友们平时都互相扶持,让各自的大学生活都温暖宜人,面对Q这样的行为,大伙都只是忍气吞声,善良的她们实在不知道该怎么去说Q。

到后来,Q更近“变本加厉”,根本没认识到自己的行为对我们的生活带来不愉快。宿舍订外卖,她从来不下去拿,拿上来还得帮她洗好筷子;自己的快递嫌弃多人排队,让舍友W排了半个小时队帮她领,东西又大又重,自己却悠哉悠哉的去约会;平时去饭堂,经常蹭舍友L的卡,过后又不还给L,L的家境不怎么好,平时省吃俭用,蹭多了,L几次鼓足勇气,一脸歉意十分委婉的道出原委,没想到Q早就把这种事情忘到九霄云外,推了几次才还给人家。平时宿舍商量事情,她的个人主见十分硬性,根本不给商量的余地,认为自己说的就是十分正确的。

大伙就这样被她“压抑着”。一次我见她破口大骂W,起因竟是她叫W帮她接一杯水,自己急着喝,烫到嘴。她咄咄逼人的气势看起来真恶心,“接杯水都不会接,真不知道要你还有什么用…"我实在受不了了,心疼W,冲上去,说“你是缺胳膊还是少腿,这两步路自己不会走过去接吗,人家好心好意帮你,你凭什么蹬鼻子上脸的骂人家,难道人家父母知道了不心疼吗?整天像个千金大小姐一样,我们受够你了!”Q瞪着我,我也瞪着她。

把自己想说的痛快的说出来后,我发现Q有所收敛。宿舍其他四人都跟我说,幸好你去当这个“坏人”,指出来她的错误,要不然大家不知道又要被她一直打压着。

书里说“善良如你我的普通人,付出的善意越多,他们的贪欲就有可能越大。

越是善良的人,底线越要高一点,才不至于纵容他人,越是善良的人越要懂得拒绝,也算是对自己的保护。如今的生活圈子中,总是有那么一些人,能轻而易举的击败你,让你觉得,你越是诚心诚意的对别人,别人却针锋相对自己。但是善良似乎有一种不可抗拒的力量,善良的人似乎有一种天性,即使自己曾经吃过苦头,过后自己还是无畏的对他人好。

善良如你我的人,有时候就得在事情变坏之前学着适度“零容忍”,别让别人左右你的生活,最终让怨气吞噬你。

别让善良成为别人攻击你的武器,我相信,你能做到。

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