据某流量小花被爆出轨已经过去三天了，向来八卦的我这次并没有和周围的人热议这件事情。因为，据我失去男朋友才刚过去三十三小时。
分手有一百种方法，每一种都不尽相同，各有特色，然而他们唯一的共同点就是都令人感到，心疼。即使见面之前脑中就已经演习过无数次，真的发生时还是搞得自己很狼狈。
有点像高三已经写了无数张卷子，可等到在考场中面对考试时还是慌得厉害。
“分手”两个字还没被他从口中完全说出的时候，有那么一瞬间世界静止了，不敢喘气，心脏像是被攥着，生疼生疼的，下一秒世界又动了，唯一能证明那静止的一瞬间的是我身体微微地抖动。
那天记忆格外清晰，记得他的衬衫的颜色，袖口的细节，皮鞋的纹理，发胶的味道，袜子的颜色，甚至脸右半侧有些没刮干净的胡须，可我向来不是那么仔细的人。
分手三十分钟后，我已经躺在熟悉的沙发上，关于怎么移动到家的，已经彻底没了印象，不知道你们有没有过那个时候，恍惚行走在路上看见的每一个人都有几分像他，或是头发的长度，或是等红绿灯时抬头望向天空发呆的角度，像他，却都不是他。
开始的三小时并不难过，那时段的脑子只能单向传输，一片空白，打开电视看的是平日最喜欢的搞笑综艺，现在看那时的我仿佛一个怪人，上一秒因为一个情节哈哈大笑，下一秒却突然沉默，那一刻身边的所有的欢乐都让我置若罔闻。
情感是在不经意间爆发的。我开始找事做，擦地，归置衣服，整理房间，感觉像是要把自己之前没做的事情全都补回来，不停的忙，因为一闲下来鼻子就开始泛酸，眼眶就开始发热，可偏偏这个时候只要一点点小事，甚至于地面有一块浅浅的污渍没擦净都可能引起一场大哭，好像全世界都在跟自己作对，做什么都是错的，怎么做都会搞砸。
听不了每一首歌，快乐的像是在听过去，悲伤的像是在听自己。似乎身边的任何事物，都可以成为哭的理由。
我向来是不做梦的，也不知怎么那天晚上梦见他很多次，可能因为那晚是哭着哭着睡着的，中间醒来了很多次，夜晚可能有什么可怕的魔力，醒了哭，哭了睡，睡了又醒，醒了又哭不知道经历了多少次。
第二天醒来已经到了中午，我站在镜子前看着镜子里双眼发红，满脸水肿又萎靡不振的自己，有种说不上来的心情···
长大后的残忍就在于，当你觉得自己的世界即将崩塌时，周围还是正常运行状态，并不会因为你的原因停止工作，就好像论文日期并不会因为失恋导致的情绪崩溃而延期，老师不会因为你心中的苦闷就放低对论文水平的要求。就意味着即便心中有着万般的委屈，我还是要把悲伤的情绪搁置一旁，强制转动齿轮，以保持生活的正常运转。
距离失恋三十三小时后的我，上交了论文，露出了如释重负的微笑。这是三十三小时之前的我没有预料到的。
下一秒我会不会，又沉浸在悲伤中？不得而知。我只知道了当我瘫坐在沙发上像一座该死的孤岛时，生活会像一辆船舶像我驶来，或快或慢，将我暴露在视野之中。
以它特有的方式带我驶离。
最难熬的是回忆？想想和我一同看日升日落的喜悦吧。失恋三十三小时后，我看到了第一缕阳光。
