我们到底要怎样才能站在别人的立场提出建议?

观察

我有个关系很好的闺蜜,人很好,很漂亮,处处也为我着想,但是每当她莫名其妙给我提建议的时候,我心里莫名的生气。

01

举个例子。

有天下午,我两相约打乒乓球,约的太晚,我穿的裙子,齿轮厚底高跟鞋就跟他去了,结果打球确实不方便,捡个球都费劲。当我正在费劲的蹲下再捡一个球时,她问我:

“诶?你又买衣服了?这裙子挺好看的”

我喜滋滋回她:“一直买了没穿。”

她接着又跟我说了一句,让我突然情绪波动,很不开心,她说:

“我建议你以后不要穿这种鞋了,我不喜欢,而且真的不好看。”

我沉默了一会,有些不高兴。

但没控制住,回了一句:“你不喜欢我就不能穿了?”

她特别激动的对我说:“你千万别多想,我是为你好,而且我说的是我建议,我就怕你想多了,所以想了半天措辞才说的,你千万别不开心。我只说我不喜欢,没有想要你怎么样,你喜欢就穿,按你想的来,我就是为你好才说的。你明白吗?”

我很不以为意告诉她:“没事,我喜欢就行。”

沉默了两三秒,她突然唉声叹气:“咱两的对话正在往我最不想发展的方向发展。”

我沉默了,一直没说话。内心翻江倒海,计较她的说法。但始终没有再提这件事,岔开了话题。

去吃饭的路上,她把这件事又拿出来讨论,她主张朋友之间有什么说什么,有什么觉得对方需要完善的地方就要说出来。我却不以为意,终究是有些生气,连续问了她几个问题:

“我让你对我的鞋子提建议了吗?”

“你不喜欢,我就要听你的建议吗?”

“你说的就一定是对的吗?”

“如果咱两聊的好好的,我突然说,你这衣服太丑了,我建议你以后别穿了,你会特别高兴??”

“你认为你为我好,你是过来人?你代表大众的眼光?你说为我好就为我好?我不高兴,不想接受,有意见,你就觉得我不识好歹?”

“朋友是该有啥说啥,所以不用考虑对方的感受?”

我说的有些咄咄逼人,她很难堪。

我主张让对方顺其自然发展,朋友要做的就是互相取暖,给对方力量,如果有审美上的不同,就算你觉得low,也不能代表所有人提意见让对方按照你的喜好改变,你只要保持自己,影响她,如果她觉得你的好,自然会改变,而不是这样直白的建议,好像你自己有多优越。

但后来我也反省了,情绪有些过激,前一秒还喜滋滋的,后一秒的打脸让我的愤怒来的突然。

调解

02

现在的我一直在思考,到底说成“我建议你怎么怎么样…”就是在为对方的情绪考虑,为对方好吗?

我本人是否定的。

我建议你别穿了这双鞋了,本质表达的是,你这鞋太丑了

我不喜欢,而且真的不好看,本质表达的是,赶紧扔了吧,大家觉得难看,你还穿。

我建议开头,让听者很愿意接受,可实际的含义又让人很不满意,太主观了。

所以这样的表达很有问题。

与其这样摆出一副我是为你好,你不接受就是你不知好歹的样子,还不如话糙一些,开玩笑地直接告诉对方:“你这鞋过时多久了,还穿,赶紧扔了算了。”

这种过于主观的观点,在表达的时候切忌不要让对方觉得你在强迫她接受,而以“我建议…”开头,让对方产生被迫和怀疑的情绪更加明显。

说服别人接受自己想法是一种技巧,更是一门艺术,除非迫不得已要说服别人同意你自己的观点,就不要尝试去说服别人,每个人都有自己的想法和爱好,说服就是改变,改变就要有理有据有经验,要是什么都没有,那真的什么都别说。否则会让别人觉得你只是浮于表面,说话不过脑子,也不会站在别人的立场考虑问题。

情绪

03

我很清楚我那个朋友初衷是为我好,只是他认为她把直接表达主观想法的说法,变成了我建议…,就是站在我的立场在思考问题,但本质表达的含义却没有考虑我的情绪,太主观的话却以类似强迫接受的语言告诉我,反而引起我巨大的不满。

幸好,我们六七年的感情了,不会因为这点小摩擦就有大的隔阂,顶多争吵几句。

但是如果对方不是这样的朋友呢?

说话真的要小心了。

站在别人的立场说服别人,是需要从对方的心理需求出发的。他希不希望听到这种建议?

换位思考一下,你听到这样的建议,会有什么情绪?你愿意听到这种建议吗?

如果没必要说服别人,最好什么不好的话都往自己身上扣,当成笑料似的和大家开玩笑。说一些无关紧要的笑料,就能很大程度避免出错,也能迅速拉近距离。

与人交往,如何融洽相处?如何短时间和别人拉近距离?是一门大学问,需要我们时刻去修练,感受别人的心理变化,提高自己的语言艺术。

马斯洛需求模型

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