致远方的朋友——写给甜甜的一封信

2015年的最后一月即将过去,很多次想提起笔给你写信。今天终于是开头了。

犹记得上一次给你写信还是在大学的时候。上午上完专业大课,学习委员突然叫住我说有我的信,当时很是兴奋,很多同学听到还以为是男朋友写的情书呢。当时都不舍得拆开来看呢,我一拆开肯定同学们都会好奇的来瞅的。所以把信好好地夹在专业书里,等吃过午饭回到宿舍,等室友们都进入午休时间我才偷偷地搬着个凳子,躲在阳台上看你的来信。当时颇多感慨,我是个感情很敏感的人,字里行间的倾诉让我泪难自抑。一边看着你的字,一边感情触动比较大,连回信是什么至今也想不起来,估计也是颠七倒八的在说吧。

我们的相识是怎样的呢?现在想来在压力山大的高中同学中,你是我唯一的朋友了。其他的很多渐渐走散在时间的大道上。我们拐过多少个弯,错过多少个机会再见?毕业以后只回过高中一次,聚会没有,班群也是后来加入,加了也是个默默地潜水者。至今难忘我身在安徽,从遥远的赣州听到你的声音,那一刻,我真的喜极而泣了,原来有个朋友还惦记在外流浪的我。心中充满感激,很多话想说,说来说去就在怨着。为什么复读的那一年我那么清心寡欲?心无旁骛的做自己的事情,忘记了朋友,忘记了同学,甚至回到家也很少开口与父母交流。那一年对我来说是封闭的,是漫漫无光的一个人在行走。

我一直对你来合肥看我的那次耿耿于怀,我做的太不地道了。或许是刚刚开始的实习生活让我身心俱疲,连与你吃次饭都有点食欲不振了,更别提之后的简短相处时光了。我是个很差劲的朋友,空间的距离让我们很少交流。感情的迟钝让我也很少通过网络或是电话来联络。该怎样表达自己的真是相反呢?或许时间真的是太残忍了,或许我也是太狠心了。好几次你向我求助我都没有伸出手施援,我很是自责的。

人生很长,能携手走过的朋友也就二三。虽然不能朝夕相处或是随叫随到,每每看到网上你的新状态我都是欣喜的。你过得好就好,我的话只能是一些自己的主观看法了。不管如何,只要无愧于自己的本心就好。

远方的朋友,你可还好。事业、爱情可都顺意?工作的压力还是那么大吗?身边应该是有伴的吧?遇见了喜欢的人了吗?平时都会干些什么呢?很多的消息我们都无法直接沟通了。那些简短的评价、留言最多也就是一些浅浅的碎语罢了。我很怕自己消极的时候给旁人带来不安,消极的情绪是会传染的。与其让身边人也如自己一样在负能量中不能自拔,还不如独自一个人好好排解。只要自己想通了,就会慢慢好起来的。你的那些消息渐渐地我也只能从只言片语的说说中稍稍了解,真正此时内心的感受却无法得知。我是太懒惰了,没有勇气只是拿起手机就能互相了解。

人就是这么患得患失的动物。不懂的珍惜,总是挥霍感情。往往一些深厚的感情也是在这样的挥霍中,所剩无几了。

现在我就要结束一段生活状态了。很想去你那里看看,去你生活的地方看看,去你放不下又舍不得离开的城市看看。可是我又害怕走出这一步。我怕我们生疏了,我们不在有共同话题了。也害怕我的到来只会给你增加不好。

朋友是需要互相付出的,就像一面镜子,你是怎么样做的,同样的镜子里也是会呈现出同样的景象。我做的真的不好,我是心里有数的。写这么一篇文字不是纯粹的自我检讨。只是想把一些不曾亲口对你说的话写下来。写的也很糟糕,没有逻辑可言,总是颠三倒四的自责。请不要放心里。

我还是想默默地问候你,不管未来我们的感情是不是会随时间的流逝而消失不见,还是依然保持着这样不咸不淡的相处,只是做一个指尖上的网友?这是需要我自己去努力的。不管未来如何,我希望你能过得开心,不要有病忧,不要太过累到自己,有几个相伴左右的朋友,有一个体贴的男友,这样就是很好的了。

我们有时就是不能随意的自我选择,我们也是习惯了自己的习惯。在一个地方呆久了就是会舍不得离开。我很能理解你从老家又回到深圳的那种心情,我也是有的。我也不想回到老家,我也很留恋现在的地方。虽然,在远离家人的外面有时我们会感到孤单和不安,但我们还能在夜深人静之后朝阳生气的明天用笑脸迎接。这样就是很好的。

我也不会再用连我自己也不能信服的建议给你,我只要默默地支持你就行了。

亲爱的甜甜,在深圳可好?身体还好吗?多多保重身体啊,不管你在哪我在哪,我都会一直想着,有那么一个温柔的姑娘在远方默默的奋斗着。


2015.12.4  

在工作中间断断续续的写了上面这些,留给自己。

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