1

间断了一个多月未在简书平台写文章，原以为自己一直会坚持下去，有时候，坚持与放弃也就是一念之间。这一念，就在父亲生病很无助的眼神望向我的那一瞬。我当时便想：生命存在的意义到底是为了什么，为了下一代？那他需要我的时候，我又能为他做什么。

他在医院百无聊赖的住了十八天，医生也是无奈，父亲隐约知道自己已油灯枯尽。索性要求回老家生活。

而我，在这一段日子里，思忖了很多，更多的是思想慵懒导致了行动迟缓，甚至莫名的烦恼顿生。

写作不过就是把封闭了的自己，以另一种方式宣泄出来。喜欢说话的人根本不需要写作。而我，几乎没有朋友，打开通讯录，长长的一串数字，竟然没有一个能拨的电话。

2

这些年，我把朋友弄丢了，也许是自己把朋友的定义弄错了。总以为，朋友就是应该对自己的错误缺点包罗万象的统统包容，甚至自己烦恼时都可以向其倾诉的对象。而自己一厢情愿的想法让自己在这个世界生存，愈加窒息得密不透风。

写作说白了就是一种封存，把自己像腌萝卜酸菜一样封闭起来，想写的人，一般不喜向外人说，久而久之，没人找自己说，也没有朋友可以诉说。一个人踽踽独行在这个世界，有着不明就里的忧伤与难受。

很多时候，停好车后，竟然迟迟不想下车，甚至找不到要去的地方，原来，心就在停好的那一瞬，透过窗户玻璃看外面。那种迟疑，无法排遣。小时候以为远方就是梦想，以为，长大就是幸福。可是，岁月把自己磨得没有半点激情。

3

好不容易碰上个可以说上几句话的人，如若说到自己的烦恼，内心里无不说我矫情。想不起自己还能有什么梦想了，有梦想，倒不如好好睡一觉，做个好梦。每个阶段都有自己的想法吧，可是那段时间一过，什么都没有，像一阵云烟飘过，当时那么在乎的东西，转瞬就没有了。

我们做的事，最终是给自己看的，让自己不断回忆，不断留存，到最后，不了了之，什么也留不住。

没有人在乎你做了什么，想要什么，得到什么，又放弃什么。

4

一直在朋友圈看朋友在天南海北旅游，那些开心与幸福，仿佛伸手可摘，但轮到自己休年休假，只是选择了蜗居。日子过得尽乎平淡，原来自己一有时间，就喜欢独处，并不喜欢热闹。这是一种多么可怕的想法，也想过改变，可是，习惯的力量是无穷的，改变起来何其难也，总会找各种理由说服自己不去旅游。

然后，当真封闭起来了。有些美好当真只有在朋友圈里看看就好，当真去了，真是一地鸡毛，甚至没有一丝美好。

那些景早熟悉了，早知道了，激情早没了。

只是把那些在头脑中的印象再用脚步量一遍而已。

人活着，最终还是活的一颗心，心是平台。在心里种什么，就是什么。

5

母亲与我生活了几十年，父亲就要下乡了，她也如影随形照料他。而我，真正的断奶才刚刚开始。她在房后精心耕作开垦的土地，居然看上去那么肥沃，原来那么荒凉贫瘠的土地，种上作物就变肥沃了。索性打开自己的心扉，也想种上点什么，可是，终归是冬季了，找不到可以种的作物了。于是，继续找理由让自己慵懒下去，长草，长草。

6

初中的同学就得了肝癌，他是那么强壮习武之人，竟几年不曾联系，却是一切都已改变。你说，什么是永恒的，还当真没有。想法，没有；人，没有；空间，没有。

年龄并不能说明什么，难的是，走到哪，别人对自己称谓的改变。原来，称自己妹妹的人多，走着走着，喊姐姐的如一夜春雨铺天盖地而来。再然后，看着比自己还老的人也称自己为姐。

生命是一个什么概念，只有在濒临走向坟墓时，才会异常珍贵。我看见父亲满七十九岁，做了八十岁寿宴，按理，如果他一旦老去，我也应该不用那么伤心，用同事的话说，七老八十也死得成咧，可是，我就是那么想不通。父亲也多次劝慰我，让我不用太想着他，而把自己弄得不开心不快乐。我不是这样认为的，我只是习惯了他的存在，一时不习惯他不在身边的浑身不自在。于是，我还当真感觉比他本人还要苍老的心态，不爱说话，不爱与朋友交流，也无梦想。

有时一个人一坐就是一整天。

终于明白，原来，生命，就是一个人静默内心的那份孤独。