我就想做个「一事无成」的人啊

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1

网上很多人吐槽过,父母总喜欢拿别人家的孩子和自己比。

大言不惭地说,我就是那个“别人家的孩子”。

小的时候,我的表现欲就很强,家里来客人,父母会让我表演节目,背诵儿歌或顺口溜,不然就跳个舞,我也毫不怯场,客人们都说这孩子长大有出息。

我也特别愿意学东西,学过油画,学过书法,学过钢琴,学过围棋,后来爱上看书,别人家的孩子出门要去游乐场,我却要去书店。

上学后,我是抢着回答问题的那一个,手举着老高,嘴里还喊着我我我我我,哪怕这个问题我一知半解,也要先举手回答。

考试只要低于95分就会气得直哭,是大队长课代表优秀班干部,还兼任升旗手和鼓乐队指挥,凡是学校组织的活动我都积极参加。

邻居只要提起我,都说我是别人家的孩子,指着自己的孩子说多和人家学学,看看人家多不让家人操心。

我父母也很骄傲,和别人提起我都说,这孩子不用我们管,学习特别自觉,又要强,一回家就写作业温习功课,不贪玩。

我当然沾沾自喜,觉得自己很了不起,更是处处都要表现,凡事都要争第一。

但是做别人家的孩子滋味也不是那么好受,人缘不太好,在班级里没多少朋友,同学背地都说我是好学生不爱和我玩,那时个头又小发育晚,总受欺负。

学习只要一松懈,父母就会大为不满,说我骄傲就知道得瑟,偶尔想放松一下也会被喝令禁止,他们不允许我有丝毫的懈怠。

但后来我渐渐偏科,名次从前三名滑落到十五名,中考也失利,连普通高中都没考上。

我羞得整个暑假都没出门,认为自己给家人丢尽了脸,高中死活要去外地借读,考上北京的大学,一路走到今天,毕业工作,出书写作,家里的亲朋好友提起我,依然是别人家的孩子。

我其实没吃过什么苦,也没经受过什么大风大浪,但前些年,我却感觉很累。

不是努力生活很累,而是维持这种“别人家的孩子”很累。

2

曾经网络上有一篇热文,题目是《坐在路边鼓掌的人》。

文章里提到了自己的“23号”女儿,每每考试,女儿都排名23,是名副其实的中等生,家人觉得这外号刺耳,孩子却欣然接受。

家人曾经也对别人家的孩子赞不绝口,不仅出类拔萃,而且特长多多。

某次亲朋好友聚会,聊起孩子们的理想,孩子们你一言我一语,科学家、钢琴家、明星、政界要人、知名主持人等等。

可自己的女儿却说,长大要做幼儿园老师,第二志愿要做妈妈,给孩子讲故事,和他看星星。于是家人很尴尬。

但女儿的平日表现都非常好,懂礼貌,尊师长,班级评选最欣赏哪位同学,所有人都写了她的名字。

家人开玩笑地说,你快成英雄了。

可女儿却一本正经地说,老师曾说,当英雄路过的时候,总要有人坐在路边鼓掌。我不想成为英雄,我想成为坐在路边鼓掌的人。

我记得多年前看到这篇文章时,鼻子一酸,差点就哭了。孩子的这一句话深深地击中了我。

这个世界上,有多少人想成为英雄,想成为那个耀武扬威的人。

但却没有人愿意承认,自己想做一个普通人。

虽然我们总能看到这样的句子:光是过普通的生活,就已经要用尽全力。但说老实话,真的让你踏踏实实安稳度日,也并不甘心。

和别人交谈间提到某一个人,说他热爱工作,疼爱老婆,孝顺父母,有可爱的孩子。大家或许没什么反应,但若说他是公司高管企业老板年薪百万,大家就会啧啧称赞。

从小我们被父母教育要做人上人。

现在我们从内心里渴望成为人上人。

但那个第一,真的有那么好当吗?那个人中龙凤,真的就那么完美吗?

我告诉你,其实不然。

因为这世界上,没有永远的第一,也没有绝对的一劳永逸。

3

以前我处处争,凡事都爱表现,争强好胜,不甘于人后,甚至落后一丁点都会百般懊悔,这会让我产生一个错觉:

我是不能失败的,我是不能不完美的,我是不能不做第一的。

我从小都是第一,长大后如果落后,岂不让别人贻笑大方?

时时刻刻把自己绷得特别紧,又特别在意别人的评价和看法,这让我特别困惑,先是纠结为什么我努力那么久却不能成为第一,而我的努力为什么总有人不认同?

我在许多年里,都为这个“第一”而活。

后来,我突然察觉自己错了,错不在我的好胜心,错在我其实根本没办法十全十美。

完美,是一个特别唬人的词。

你在这件事上做到极致,不等于你事事都如愿,你在这个人身上得到的好评,不等于你在别人身上也换来赞同。

想要把所有事情都做得游刃有余,想让所有人都理解和赞美自己,真的很累,做到别人期待的模样很辛苦。

父母曾教育我:宁做鸡头,不做凤尾。

他们的本意是让我要强向上,但现在我却觉得,做个鸡头很好,做个凤尾也不错。

鸡头对于鸡而言已是完美,凤尾虽不在凤头,但对比起来也比鸡头风光。

参照物只要一变,完美的含义和标准就会马上改变,但我曾觉得,完美是没有参照物的,是固定不变的定量和硬性标准。

这点道理,我直到前几年才突然明白。

后来,我就自嘲说,我不努力了。

不想做那个事事完美的人,不想做所有人眼中优秀的人,也不想做被人认同的人。

有朋友劝我,你不能这样啊,这就是堕落,你这样会一事无成的。

我笑笑,对啊,我就想做个一事无成的人啊,不行吗?

4

想做个一事无成的人。

这里的一事无成中的一,意思是第一,是完美,是过于的苛求。

人贵有自知之明,曾经我为了这个第一付出过太多,也失去了许多,我误解过完美,也错过许多机会,现在看来,虽不是得不偿失,但为自己活着的日子却没几天。

现在不愿意争第一,不是我堕落了,而是我知道,在很多事情上,我不是那块料,不可强求。

更何况,别人家的孩子,那是别人说的,你自己究竟活成什么样,自己心里要有数。

是你的终究是你的,不是你的就算费尽心力也只是擦肩而过,这个世界成功的人那么多,但毕竟是个例,不用变成典型,不要让自己变成炮灰。

很多时候,想做第一,想要完美,是一种执念。

金字塔很壮观,但想要站在塔尖上却高处不胜寒,有人愿意贡献自己微不足道的力量,去创造一份完美,去营造一个没有瑕疵的世界,这是他们的选择。

我曾经也愿意这样,但如今我却觉得,执念于完美,远没有接受如今的现实,更加轻松和自在。

对我而言,在自己家的小窗户里看到的朝阳,和在马尔代夫高级别墅落地窗里看到的朝阳,其实一个样。

我努力,上进,每天认真生活和工作,不是执着完美,而是执着生活。

既然是生活,就注定要接受许多现实,这里面包含着妥协、忍让、瑕疵,还有许多的无可奈何。

我也想改变这些不如意,我依然要拼命,但最终目的不是要成为那个别人口中的第一,而是要活得尽兴。

小的时候,我为了维持那个“别人家的孩子”形象,认真学习,勇于表现,大家点头称赞,我也满意,也没想过这是否是自己想要的。

后来,我像是发狠一样想去摆脱这种束缚,认为人要活得更自我,差点就误入了自私和偏执的混沌之中。

如今,我学着把得失看得淡一些,把曾经的执念都放下一些,突然就觉得,人生的格局宽广了许多。

海子写过:从明天起,关心粮食和蔬菜。

我曾暗自笑过,这是什么句子,粮食和蔬菜有什么可关心的?

但现在我却真心以为,对比关心那个完美和第一,关心粮食和蔬菜,真的要快乐很多。

5

或许你也总觉得自己一身疲惫,觉得活着好累。

但实际上,不是你的工作学习多么累,而应该问问你自己,你做的这些事情,有多少其实并不是你情愿的,有多少是身不由己,有多少是为了满足别人的期待?

我就想做个一事无成的人啊。

但我不是说你别好胜了,你别努力了,而是你心里要有一座天枰,一头放的是你的生活,一头放的是你的内心,要善于维持这种平衡。

我们爱说格局二字,但这格局不是你获得了多少次的第一,而是你心里是否有这世界的山山水水,是否能容得下看似糟糠但却真实的生活。

得失,不是不再计较,而是不再因为心里的一点执念或虚荣,去过于斤斤计较。

不是第一,但活得自在,这就很好啊,不是吗?

生活之美,不是美在人人都是第一,如果人人都第一,那还有什么真正的第一可言?

生活之美,在于在不同的地方,在不同的阶段,都对认真生活,做一个活得畅快淋漓的人。

生活之美,不是第一和完美那么美。

而是在看清生活真相后,但依然热爱它的模样,很美。

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