后续

大概一个人守了四年的时间,把喜欢当成习惯,把另一个人的生活装进自己的生命里,守口如瓶不让任何人知道,在棱角分明的青春里却紧紧护着不让显露蛛丝马迹。

这是去年的日记。

那时你们刚在一起不久,偶尔你还会抱怨脱离单身的苦恼,更多时候是掩藏不住的幸福。那时我还能做到假装镇定挖苦你开你们的玩笑,另一头自己一个人的时候却会不自主地想象你们一起的画面,而后是深深的戳心。

从执迷不悟到接受现实,期间我做过很多蠢事,甚至一度想过长痛不如短痛,与你断绝来往更为彻底。想不开的时候删掉了你所有联系方式,不接你电话不回你短信,甚至每一次挂断都能罪恶地感到快感。但第二天就深觉自己甚是可笑,接受了你的好友请求,又在电话里给你蹩脚的解释。等所有事情结束后和二狗子深谈时她问到“你说他多少能知道吗”。显然是没有答案的。

其实像我这样做事一拖再拖凡事只有三分钟热度的人,能坚持喜欢一个人那么长时间我自己都觉得不可置信。但是在越发觉得已经被你影响到我的生活时我终于决定要逃出这个桎梏,应该要好好过自己的生活。

开始搜索生活中新鲜的事物,和很多志同道合的朋友谈论未来,尽量不让自己盲目地以为生活中只有你。认识了一些新朋友,知道了一些新事物,重新想要抵达自己的梦想。

渐渐地,我好像又能和以前一样只是单纯的和你做朋友了。

昨天很晚的时候突然知道我发在公众号的第一篇文章被你看到了,之前在发文时那种想让你看到又害怕你知道的心情终于得到了赦免,一年前我在日记里写的“我也曾默默无闻毫无指望地喜欢你,除此之外,没有任何造次”,现在终于也破例了。

我已然少了当初那份执念,也已然想要开始新的生活,昨天和你笑骂着你谈论这件事情时想起《橘生淮南》里一句很应景的话:“这么多年我念念不忘的,原来竟是这些,而不是那个人。”

其实这种感受是我始料未及的,我以为会伤感会心酸,会上演一场一会连朋友都没得做的惨剧,结果我们居然都感到前所未有的轻松,在藏了那么多年的秘密终于透明化之后,在我心里那块石头终于落地之后……

好像世界瞬间明朗了。

好像在黑夜里摸索很久亮光出现重见天日。

好像搁浅多年突然得到救赎。

好像旷日持久的拉锯战有了结果。

好像从上帝视角看到了所有未发生的一切。

总之,如获新生。

哈,祝福你我 生活愉快!

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