为什么要生孩子?

我们为什么要生孩子?繁衍的意义在哪?

为了婚姻这场考试交一份答卷而非白卷?

还是为了满足父母的愿望不让他们失望?

还是所谓的“传宗接代”或者“养儿防老”?

或者真的只是单纯喜欢或是“爱”的延续?

假如工厂有一批机器人,设计出来就是为了搬砖,从通电那一刹那开始,就不停地搬砖,搬了一箱又一箱砖头,直到最后老化,损毁,他的一生就是搬砖。后来,这些机器人逐渐产生了高于搬砖任务本身的“自我意识”,其中有个机器人产生了一个疑问:我从哪里来,从哪里去,我这一生的意义是什么?为什么我们要每天不停地搬砖呢?结果其他机器人一拥而上嘲笑它:笨蛋,一切就是为了搬砖啊,这还用想?

对,我们人就是上所说的搬砖机器人。

人类,严格来说的话,肉体层面的人类,本质上只是基因信息的寄主。基因信息给这个宿主做了简单的宏观意义上的核心任务规划(类似编写好的程序代码),那就是生存和生殖。生存才能生殖,生殖是更大意义上的生存,合在一起就是基因信息的复制和传播。机器人根本不知道搬砖的目的是什么,我们也不知道基因信息传播的目的是什么,但机器人之所以不断地搬,因为有一股力量给机器人做了一些设定,搬砖会带来快感,不搬砖会带来痛苦,就这么简单。人类也是一样,人类之所以不断求生存,是因为死亡让人痛苦和恐惧。人类之所以不断地追求性(美化来说就是爱情),本质上也是其能带来强烈快感。总有那么一股力量在引导你,去做这些我们认为理所当然,但仔细思考后却毫无道理的事情。

生孩子到底为了什么?有什么意义?没有能回答这个问题。因为这个问题的背后,是另外两个更本质的哲学问题:传播基因信息是为了什么?有什么意义?不光生孩子没有意义,人活着长远看也没有意义,数亿年前人类不复存在,数亿年后人类也不复存在,死了就什么都不知道了,为什么要去终其一生传播这狗屁的基因信息?这关我屁事啊?是的,事实就是这样,很疑惑,但永远没有答案。你说山坡上的树有什么意义?森林里的野兔有什么意义?没有!

老外信上帝,觉得人死会上天堂,所以不纠结,死了活化。我们信自己觉得人死如灯灭,所以追求长生,对死亡纠结,所以总想办法延续生命延续基本,所以死了都入土条件好的还要陪葬还要建地宫。但你说有什么意义?

我们做事经常寻找意义也恰恰是因为这种无意义所带来的空虚感。

生孩子也是也一样,到现在为止,生孩子是生物基因信息传播的唯一方式。

有本书叫《自私的基因》里面就描述过了。

人类繁衍下一代,本质不是你能决定的。

而是基因自己想要传承下去。

为了引导人去干这个事情,所以它给了人性欲,让你跟异性做爱,好让它自己能够很好的传承下去。

然后呢,给了母亲很多爱护小孩的“母爱”的基因,让她能够照顾小孩。

母亲为了能够更好的照顾小孩,一定会找个资源强大的男人,保护他们能够顺利产下小孩。

男人因为想要传承更好的基因,所以希望找更好的女人,所以希望自己获得更大的资源。

男人提供资源,女人提供繁衍价值。

所以才有了两性关系的基本模式,以及围绕两性关系,以及基因设定的程序才搭建起来人类的基本社会。

那么,问题来了,既然生孩子没有意义,我们为什么会纠结要不要生的问题呢?

是在于,有些事不是非要有意义才做的,更重要的是我们有了选择权。

谁给了我们选择权?

一是环境,二是避孕技术。

因为如果在古代,女人说自己不生孩子等同于说自己要脱离社会,因为社会环境不认可,没有选择权不说,还要生男孩,更多的价值体现就是生孩子。现代社会则不同,你不想生,环境变得宽容的多,丁克也被接受了,除了生孩子,女人的价值还可以提现在工作中。二一个是避孕技术的的进步让我们可以选择生与不生。如果没有避孕技术,女人是不会有任何选择权的。

好了,发展到这里基因的目的暂时被阻断了一部分。因为不生孩子的基本都被淘汰了,不复存在。

那剩下的就是性的那一部分。但是还是因为避孕技术的存在,可以单纯存在性目的,而不生育。

好,所以唯一剩下合理的目的就是,爱和自私。

爱,好理解,如果我们真的爱孩子,就可以生。不爱孩子,比较烦,内心排斥就不要生。

因为爱和幸福才是生孩子唯一且道德的标准和目的。至于其他的目的,都是不道德的,不合理的,也是不自然的。

但是,如果事情真的这么简单的话,就没有那么多因为生孩子而闹的矛盾了。

那么,问题的根源实际上就是自私,自私也是刻在人类基因里的。

重点要说这个,因为我们平时很多美好的词语,冠冕的理由,其实本质都是自私,包括希望。

我详细说下几种情况。

史前的时候,人类已经会直立行走了,天性解放,是最淫荡的时候,随时随地做,换着姿势做,想不怀孕,难!但想知道怀的是谁的种?难!但这没关系,因为大家都是穷逼,也没皇位要继承,生只是做爱的副产品,管球他是谁的种呢。

然后社会进步了,生产力提高了,打的猎物除了吃,还有剩余了,这个时候问题来了,我要是死了,这些老子辛苦打拼下来的东西给其他人岂不可惜?还是留给自己孩子好。问题是,谁是我的儿?先不管谁是了,自己生的需求是有了。

此为第一个目的,继承家业

但是到了氏族社会就不一样了,氏族已经有了部落,姓氏之别,部落氏族之间不断有冲突,类似后来的战国时代,今天你干我,明天我干你,反正又没有麻将可打,也没手机可玩,所以,大部分时间都是互相干仗,赢了金钱美女会所,输了从此灭种灭族消失。怎么办,干吧,人太少不行,不干吧,也没法律保护,估计还是个死。怎么办?得多生啊!

此为第二个目的,人多力大

到了奴隶社会,虽说人的寿命从30岁延长到50岁了,可到老,没了自食其力的能力,还是白瞎。还是得多生几个,儿女在,老来不受罪。

此为第三个目的,养儿防老。

到了封建社会,辛辛苦苦赚一辈子家当,不能就这么散了。咱留个后,将来传宗接代,光宗耀祖!

此为第四个目的,传宗接代

然后呢,盛世也好,乱世也罢,总有未知意外发生,战乱年代,这仗要打到什么时候?没准出去了就回不来了,盛世年代也有自然灾害不可避免,这饥荒啥时候能趟过去?更何况现代社会,人心不古,车祸,人祸的凡此种种,都让人不安心。咱这活着指不定哪天也就没了,赶紧给娃添个伴儿,万一咱走了,娃们也能相互有个照应,万一孩子有个事,我们老不死的还在,就是失独了,得多惨啊,还是多生一个好。

此为第五个目的,留个伴儿

再然后呢,就是我自己要不要生不重要,反正也没几个人说的明白,但我不能让别人笑话我,笑话我生不出儿子,笑话我断子绝孙,什么女性天职,家庭责任啊,什么老了没人陪啊,甭管是什么,总之就是我不能让别人认为我将来不幸福,所以要生。

此为第六个目的,为了名声。

所以,演变到现在,这几个目的基本都存在,我们不说对错,但凡存在必然合理。你说条件差的家庭,比如农村的,不讲家族势力,当然讲!人少被欺,你与邻居发生矛盾了,没儿子的更被欺负。所以,很多不愿意生的女人最后生了,痛恨重男轻女的最后自己却想生儿子成了自己曾经痛恨的人,为什么?现实所迫!如果环境允许,又有选择权,我相信大部分女人不会选择再承受怀胎十月和分娩之苦。家里条件差的可能只是为了活着或相对有点尊严的或者而选择,愚昧我都觉得谈不上,因为任何人在那个环境中都会改变。那,有钱人条件好的就不愚昧了吗?不生了吗?相反,条件好的更愿意多生,更愿意生儿子。因为又没经济压力还要完成继承家业高宗耀组的任务,那么大的家业给外人,我是不信的。所以你看宫廷剧都讲的是什么狗血剧情啊,还不就是争宠,争宠为了什么,为了继承权啊。有的明星加入豪门,你说明星没有钱吗?当然不是,那为什么还都不停的生呢,为了爱我觉得都是自欺了,因为这是潜规则,别人根本不需要明说的,你不生,没关系啊,有的是女人愿意生,家里的正主不愿意生,外面的小三多的是愿意生的,你还没法说,你不愿意生的嘛,人家有条件嘛,怎么办?不怎么办,只能生,不生融入不进去没话语权。钱有的是,给!要地位和尊严,抱歉,没有!所以,生是最好的选择了。

所以,你看穷的也好,富的也罢,都逃不脱。

你以为我是劝生的,错了!即不劝生也不劝不生。

我要说的是什么呢?

我要说的是我们很多人没有明白一个道理,我们生孩子那是我们大人的单项选择,并不是孩子想来这个世界的,我们即不会和他沟通也不会征求他是否同意,我们只是做决定。所以孩子不应该因为我们给予了他生命而感谢我们,而是需要我们为他付出,给予足够的物质保护和精神享受,那才有资格让孩子感谢。说明生与不生存来和爱没有关系,而是本能或者自私的选择和决定。

那么,我认为正确的考虑应该是,我们是否能为孩子付出,也就是我们是否能爱他,是否有能力爱他。二胎的,是否能误差被或尽量做到不差别对待。当然,爱太复杂,不可能这么简单。但养女儿为了彩礼的,房子都给儿子,女儿半点没有的,或者生了儿子为了防老的,我认为都不能算真爱。

我理解的爱孩子是,不求孩子完美,不用传宗接代,不用替我争脸,更不用帮我养老。只要这个生命健康存在,在这个美丽的世界上走一遍,让我有机会与他同行一段,并且在这段路上尽最大努力提供避风港并教导他一些道理,有一个正三观,有责任感,学会如何去爱人和付出,最重要的是他开心,不作恶……

但是,这里面也有自私的成分。

因为我们陪伴孩子的同时,孩子也在陪伴我们,有个孩子体验了当父母的感觉,当子女的感觉,也算是人生圆满了。

那么,问题变得简单多了,我们准备好了为孩子付出了吗?

形容母音的词语,一搜就有一大堆:坚强、勤劳、节俭、贤惠、朴实、慈祥、温柔、慈爱、体贴、温和、善良、淳朴、心灵手巧、任劳任怨、含辛茹苦、秀外慧中、起早贪黑、无微不至等等。

我们真的准备好了吗?

人生如果要圆满,一胎就可以了。为什么还要生二胎?要儿女双全?

为了防老?

防不防的反正都要老,人还是要靠自己,希望子女养老,难道不怕给子女添负担吗?这是爱还是交换?女子也都有自己的家。

为了放失独?

人这一生大都是命,命里有的多生就能防得了了?

为了防孩子孤单?

多生几个就不孤单了?孤单不孤单不在于多少人,而在于是否有共同话题。

为了防病了没人管?

那就想办法尽量别得病,人老了能依靠的还是爱人,万一有病了,孩子多也减轻不了病痛。

防没人陪伴?

人生老来伴,能陪伴的还是老伴,子女光陪伴你不上班了?不养家了?

但是你说这些问题不存在我是不信的,问问那些老来无人养的留守老人,问问那些白发人送黑发人的失独老人,问问那些父母生病在医院单位和家忙的焦头烂额的独生女们,问问那些养老院的孤独老人们,我想,他们的答案肯定不一样!

所以,对于二胎来讲,我的想法是。

我既没有万贯家财需要他继承,也不是希望他传宗接代,光宗耀祖。

所以,我觉得再我们都没有准备好责任之前或者已经准备好面对年老后的各种困难后还是不要生二胎。如果我们身心都准备好了,准备好接受新生命的到来了,准备好失眠,经济压力,矛盾,烦躁都能接受了,或者我们还没准备好老了怎么办?怕孤独,怕没人说话,怕病了床头没人,怕很多未知情况,那就随缘。因为孩子带来的不光是失眠,焦虑,压力矛盾,还有快乐,笑声和幸福。

该来的走不了,该走的留不住。

不在计划内,但却出现在生命中。

这一切都是命!