第一章    所谓孤独

所谓孤独,大概就是六人寝中亮着的唯一一盏台灯和从对面四楼照过来的明亮的光,有那么些时候没有人陪伴,而你看着身边的人都手牵手,大概就是一个人和一群人的对比,将孤独感映衬地异常强烈,大概也不知道是不是熬过了这孤独的几小时或是几天或是几个月的时间就算成功了,就算能耐得住寂寞,能经得起诱惑了。

其实我是个特别害怕孤独的人,可能不能说是真正的害怕孤独,如果只是单纯的没有人陪伴,那并不会失落,不会寂寞,只是因为在这孤独来临之前过得太过温暖从未想过有一天有一个晚上会离开谁,所以断断续续让人难以适应。曾经以为可以一直这样,以为好朋友们都跟我一样,她们会在需要的时候拉紧我的手,会在和另外一个人去放松的时候也会想起我,可是事实上,并不是啊,而我自己,也并不是时刻都会想到别人啊,所以有时候会想,大多孤独,也都是自己感受出来的,也都是每个人都要经历的,只是习惯了依赖,所以忘了终有一天将要独自一人。

不知不觉也大三了,一个多么尴尬却又关键的年级啊,这时候我们都渐渐想好了未来的路,虽然并不确定会怎样走下去,可是每个人心里都有一个打算,是考研,还是工作,还是出国。还记得高考成绩出来之后得知自己考的不好下决心大学要努力学习考研的豪言壮语,虽然现在也想要这样准备着,可是大一大二还是浪费了很多时光,没有进入想进的部门,没有勇敢的认识想认识的人,也没有安静学习有一个好成绩,就那么恍恍惚惚过了两年,直到现在开始想了,开始计划每一步该怎么走。

以前觉得,要有远大的梦想,要有自己的追求,要去像北京那样的大城市,趁年轻闯出一片天,哪怕头破血流也不后悔,虽然并不知道北京是否适合我,大概是觉得优秀的人都去了,所以我也不该落后,可是我也从没有真正了解北京,或者说了解我自己。高考填志愿的时候,妈妈希望我留在省内,而我也顺从了妈妈的心思,后来对妈妈多有埋怨,不知道是看多了北京的朋友圈还是因为安于现状的自尊心,总把一切归于高考的填志愿,后来却发现,在省内这样一个自己眼中的小地方,自己也没能扮演好生活中的角色啊,也没能好好努力,好好争取。渐渐能理解作为一个独生女的母亲,妈妈总是担心一个女孩子离家太远了照顾不到,在大城市奋斗不容易之类,其实说的并没有错,大城市的茫茫人海,在大街上大吼一声也不见得有人应的孤独,更何况若是一直奋斗在底层,或者从底层做起,要吃多少苦,受多少累,是透过朋友圈看不透的,年轻时以为自己可以战胜一切,以为只要有梦就能前行,那不过是因为没尝试过,没懂过别人光鲜背后的好不容易,几年,或者几十年,甚至一辈子,有很多人都只能租住在很狭窄的房间里,每天过着交了房租水电费就只能吃吃馒头加咸菜的生活,那种心酸并不是躺在宿舍的床上吃着外卖看着剧能感受到的,如果毕业了白手起家,在一个像北京那样的大城市,拿着一张不怎么优秀的大学文凭,也没有那些复杂的关系,拖着沉重的行李箱要怎么在北京的大地上开始,又要从哪里去追逐所谓的梦想。有时候,很多人会告诉你,一个大的城市就是一个好的发展平台,你会认识更多优秀的人,你会为了理想而燃烧,实现自己的价值,可是后来想一想,如果永远都跟不上大城市的脚步呢?或者花几年几十年才能跟得上呢?是不是不要执着于那么远大的目标,就生活在一个两三线的城市,不去羡慕别人的朋友圈,不那么辛苦的谋生计的日子,懒散一点,堕落一点,其实也挺舒服的啊。

可是人啊,总有一颗想要比别人都好的心,不管能不能做到,总是喜欢比较,喜欢在乎一些并不重要的事情,特别是别人说的话,别人又听别人说的话,会在某次觉得生活不尽人意的时候不断地想起,不断地害怕浪费了这一生,以为必须去离家很远很远的大城市,才能证明自己,才能和朋友圈的看上去很优秀的人一个层次,以为小城市的生活就是堕落的不被人看好的,其实,生活得如何只有自己感受得到,往往明白这个道理却不断陷入一个又一个思维的误区,所以纠结,所以在每次选择的时候倍感孤独,发现始终不会有人会一直和我一样,每一次在呆的够久之后,我们就分开,而我,总在适应期徘徊,是自己独自前进还是跟着别人走,我总是难以把握,所以大概永远不能成为像朋友圈的人那样看上去那么优秀,能不达目标誓不罢休忠于自己选择坚持到底,能始终不动摇不放弃的那种人,所以,也只能过着平凡的单调的生活,还不忘了抽时间去看看那些所谓大神的生活。

此章已完结。

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