2017.07.11-加油

作者:王二黑

链接:https://www.zhihu.com/question/62110196/answer/196035713

来源:知乎

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迷茫。

家境贫寒算不上,但是有过一段时期比较难熬。刚毕业那年,一个人去了北京,因为没钱,找工作的时候一天只能吃一顿饭。早上在小区1.5元买一个饼,有时候吃一半,留一半中午吃,有时候太饿了全部吃掉。一天两到三场面试,面试地方在当时看来挺高端写字楼,中午面试完就去下一个写字楼附近等着。路边的马路上找煎饼果子摊,找不到就饿着。想想口袋的几十块钱,还要充地铁卡,实在是不敢去附近那些饭店吃饭,一顿15块钱的饭我是吃不起的,有时候真是太饿了,就一直走,在路边找那些买肉夹馍和煎饼果子的地方。吃饭赶紧漱漱嘴,然后蹲在路边看面试题。晚上回到租住的群组公寓最便宜的地下室洗个澡去吃饭。点一份10块钱的面,吃不饱可以再加面,我一般是吃两碗,中午没吃饭就吃三碗,还有免费的南瓜汤,现在想想那个味道真的是特别想念。

工作之后从不敢和同事一起出去吃饭,当时工作地方在一个韩国人聚集地,附近都是装修比较好的饭店,价钱自然也贵,一顿饭25-40.到了饭店,同事叫我我说自己还不饿,等他们都下去了,下楼去一个特别远,但是很便宜的驴肉汤店,点一份最便宜的面9元,然后再加1元的面。吃完赶紧回去。晚上无论下班再晚,我也是回到家再吃。因为小区附近有很多小摊位,一面卤面才5块钱,大份的6块,能吃撑着。当时感觉吃饱了真幸福。

当时一个月工资算是我们班最高的,应该也算是应届生里面比较高的,还是不敢乱花钱。学费贷款两万多,买的手机电脑加起来一万多(电脑用了4年到了退役的年龄,手机是华为P6,卡的有时候面试电话打过来都接不到,所以从那以后华为无脑黑)刷的信用卡,我那时候还没有信用卡,大学舍友给我刷的手机,一个在北京的朋友给我刷的电脑。工作第一年我没记账,因为手里面根本没钱,发完工资先还手机和电脑的分期,剩下的全部寄给家里。当时家里做生意,行情不好欠了不少钱,有亲戚的还有高利贷。自己留个6.700差不多就够吃了,不够了找朋友借。就这样不知道怎么熬了过来,连续着给家里寄了8万左右,还了两万学费,一万的手机和电脑,两万的房租。

差不多工作一年,我当时辞职了。手里面剩几千块钱,我寻思着出去走一趟吧,活了这么大,还从来没有过自己的生活。晚上买了去西藏的票,准备了一周踏上了去拉萨的火车。因为省钱买的硬座,车上人多,晚上熬夜实在是难受,很多人都是躺在地下。刚开始拉不下面子,太困了实在是顶不住也直接躺地下就睡了。不过穷家富路,到了拉萨之后就没再省钱,拉萨四大餐厅吃了个遍,去日喀则纳木错羊卓雍错的一路都是吃特色,认识了一群有意思的人,两个香港的姑娘,一个退役的特种兵,一个刚高考的小伙子,还有一个知心的大姐姐等等。

工作第二年,给家里寄了几万块,家里自己也凑了凑做了一笔小生意。父母年纪大了,不想再让他们奔波了。当时也和父母聊过很久,反正我以后是坚决不回老家的,以后要在外边结婚肯定是要买房的,我这个样子,近几年就别想了,所以对他们说让他们以后也不要催我,要考虑到现实问题。虽然我是那种特别渴望家庭的人,但是更多的时候是压抑自己的情感。工作中也遇到过喜欢的女生,也能看出来她对我印象特别好,约过我逛街看电影,但是后来我都拒绝了。感觉自己如果给不了别人一个承诺,就特不想开始新的感情。这样子过了一段时间之后手里面慢慢的有了一点积蓄,生活像是慢慢变好了。可是总有种坚持不下去的感觉。

大学的时候我经常思考一个在别人看来很扯淡的问题,人为什么活着,活着的意义在哪里?我问过好多人,也和好多朋友谈过我的思想,更多的感觉我是一个神经病,脑子瓦特了。第一家公司的技术总监是一个特别好的人,他对我说,思考这些东西就是太闲了,让自己忙碌起来就不会去思考了。我当时感觉他说的有道理,就一直让自己很忙碌,知道有一天我问自己我这样忙着有意义么?

作为一个家境普通的程序员,也可以说是家境普通的凡人来说,在生命的大多数时候都是迷茫的活着,忙忙碌碌,碌碌无为。因为我们从小就被灌输要好好学习,好好读书,将来考一个好大学。我们的家庭已经为我们付出太多了,我们没有任何的一丁点的义务要求父母再去给我们报什么兴趣班或者课外活动,我们只知道学习,读书,作业,大多数时候我们并不知道自己真正喜欢什么,我们有什么兴趣。就这样我们稀里糊涂的成年,在我们自己尚且没搞懂人生的时候结婚,然后诞生另外一个生命,去指导他的人生。

“每天早晨都会对镜自问:“如果今天是我生命的最后一天,那些原本今天要做的事我还想去做吗?”如果答案连续多次都是“不”,我知道我得改变一下了。”(乔布斯)我不想在这样活着了。既然生活看不到希望,那我就努力让自己每天活得更快乐一点,我感觉摄影有趣,买单反,买镜头。我感觉坚持健身的有趣,去健身房报私教课。我感觉旅游有趣,直接请假去喜欢的城市旅游。我感觉音乐有趣,买了口琴,手鼓。然而做完这一切我还是感觉自己不幸福,我依然很迷茫,我还是感觉不到人生的意义在哪里?难道就是这样活着么?

不加审视的人生不值得拥有。生命可贵,我们要让它有价值。人生可以不伟大,但是一定要幸福。像之前一遍很火的文章里面说的,更多时候,我们误以为快感就是幸福,欲望就是需求。努力的去追求在现在看来的幸福生活,这其实是我对比身边的人,得来一种嫉妒转化的欲望,为了别人眼里成功和标签式人生活着。吃一个面包和一千个面包、第一个女孩和第十个女人、第一个男生和第十个男人的幸福感并不会叠加。为了年终奖金做着根本不是自己喜欢的事情,还总是加班到凌晨,写过的代码功能随时就被否定这不是有价值的人生,重复去经历一件事情不会让人生变得更有宽度。

搞清楚这些之后我基本对我之前思考的问题有了属于自己的答案,我明白自己归属点和幸福的源泉在哪里,我只需要朝着我的人生目标一步一步行进,虽然过程会有挫折,但是这些事情会让我的人生宽度和厚度不断的增加。我现在和朋友搞了一个公益的项目,虽然每天都会忙到很晚,周末也没有时间休息,但是我丝毫不感到疲倦。我重新捡起了大学时非常喜爱的架子鼓,不忙的时候我会出去拍拍小猫小狗,拿着口琴在附近的大学的操场上吹自己喜欢的曲子,有时候会拿着手鼓随便找个地方坐下来敲一首我最喜欢的《我爱你亲爱的姑娘》,当然这并不是我的人生目标,这只是我现在这样活着会更加的有趣和幸福,其实最幸福的就是有一个相伴的人,但是没有大可不必自怨自艾,幸福有很多的载体,不要只追寻一个。我希望自己用三年时间去体验和经历不同的事情,生活以及工作,有空了去自己喜欢和想要以后定居的城市多走走转转。等到有一天我感觉自己有足够多的经历能让我静下来思考自己要做什么时候,专心做一件事,增加生命的厚度。

写这篇文章更多的是送给我自己,作为一个家境普通的程序员,这就是我的体验。如果你看到这篇文章时也处于迷茫之中希望能起到一点用。同时希望每一个人都有自己思想,独立思考,不要盲目跟风,妄加评论。知乎很多所谓的大V就是下个套来收智商税的,别急功近利,人生没有捷径,一步一步踏踏实实走好。“你不可能在眺望未来时把生活中的每个点连接起来,只有回顾时才能连点成线。所以你必须相信今日所做的会影响你的未来。”(乔布斯)事事追求卓越,不投机取巧,不敷衍自己,成功自然就来了。

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偶然看到这篇回答,真的是感触颇多,感觉自己作为一个年轻人,还是同一职业,每天都会给自己定下许多目标,真正努力去实现的却寥寥可数,大部分都随着时间忘却,还难以约束自己,明明决定不再去做的事情却忍不住再犯QvQ,都不知道该说自己什么好,这么难为情,胆小,正在找工作的自己,希望自写下这篇感想起,从今天起正式去改变,不需要太多,比昨天好就可以,加油,加油,加油!如果将来的自己能偶然看到自己这篇日记,不论成功与否,能被自己感动也始终不错的感觉。(为了自己,努力去改变,改变,改变,你一定要成功!!)

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