都说年味变淡了,可我还是喜欢过年~

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                             文/阿不思

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最近在刷公众号文章的时候,发现很多博主都在说“年味”这个这个话题,说年味越来越淡~过年越来越没有仪式感。怎么说呢,也是有些感觉的,过年的感觉的确没有之前那么浓重,很多物质的东西也并非过年不可,从形式到内容,过年确实没有之前那么有味道了。

但是呢,我还是喜欢过年,哪怕现在穿到新衣服,吃到新食物再也没有孩童时期的那份激动我也还是喜欢过年。本来今天准备写一篇年味变淡是仪式感的缺失的文章,但是写到中旬,我发现,纵使过年带给人们的新鲜感逐渐消减,很多仪式也逐渐省略,有些习俗也慢慢消怠不见,过年给人的感觉也越来越随便。我也还是喜欢过年。

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每年的除夕我都会看一会儿春晚,每每看到举家团圆的场景都会感到很动容。哪怕要挤很拥挤的火车,要在路上舟车劳顿很多天,只要想到回家,心里就会涌出无限的动力,那一声脆生生的“爸,妈,我回来了。”父母脸上的笑意弯成深深的沟壑。

有时候想一想,过年到底是什么,小的时候,很喜欢过年,因为过年会有新衣服穿,那种把衣服折的整整齐齐,等着大年初一穿上去拜年的激动感觉我现在其实是不大记得了,新衣服对我来说,也并没有多么重要,过年丰厚的物质享受已经激不起我多大的欲望了。

记得这么一句话,有钱没钱,回家过年。过年讲究的是一个大团圆。我很小的时候,我爸妈就不在我身边,所以我很喜欢过年,因为过年可以和他们团圆。见到他们,这一年所有的心酸仿佛都烟消云散。

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昨天在厨房帮我妈做饭的时候,简单的剁饺子馅,擀面皮,也感觉很幸福,我看着我妈忙来忙去,看着饺子在的手下一点点成型。心里的满足感好像快要溢出来一样。烟火气息让人沉醉。

我记得离过年还有一个月的时候,有个朋友发了一个朋友圈“好想一家人围在一起做一顿饺子吃”。年离的越近,想家的心越浓,一年的奔波劳累,一年的心酸委屈,只要回家,就可以全部消散。

很多时候,我们想过年其实是想回家。想家人团聚在一起,想浓浓的爱把孤单凉薄的心包围。我其实很喜欢过年的时候家人从四面八方奔涌回家的感觉,都说“聚是一团火,散是满天星”。过年大概就是四面八方的星星都围拢在一起聚成滚滚的火炬,热气腾腾。

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自从上大学之后,很多朋友也就只有过年才能相见了,每次聚会虽然话不多,但是很喜欢这种感觉,那种往昔一起念书,一起打闹的时光仿佛一下全部倒映在眼前,一起谈着老梗,说说现状,青春的气息就像翻滚的热浪,让人沉醉,让人振奋。

在外面上学的时候,虽然会交到新的朋友,但难免会有感觉到心里孤单的时候,我以前写过一句话“最爱的人都不在你的生活里”,大约一生中,我们总会经历这样几个时段。孤立无援,一个人去抵抗寒风冷雨,那种委屈无依的感觉仿佛病毒一样迅速扩散至全身心。

这个时候,其实就很想要团圆,想要和以前相熟的伙伴们一吐为快,所以,过年对我来说,最大的年味可能就是“团圆”了。

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以前听我爷爷讲,他们那个年代是怎么过年的,物资匮乏,生活困苦,所以在他们那个年代,过年的仪式感其实是很强烈的。人在生理条件无法满足的时候往往会产生更大的刺激反应和生理需求。所以他们对于过年的记忆比我们要强烈的多。

过年现在对我来说最珍贵的就是团圆了,人和人的碰面,心和心的相聚。在过年这段日子里,释放所有的疲惫,带着所有的温情在新的一年里整装待发。

物质的便捷让过年显得没有那么珍贵的,但是我感觉,无论物质丰富发展到什么程度,都代替不了过年心与心的交融带给我们的感动和欣喜。

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岁月穿梭中,一年又一年。我们过了一个又一个年。慢慢成长,慢慢变老,过年的记忆一点点变换更新。好像什么都在变,又好像什么都没有变。

写到这里的时候,脑袋里一直反刍一句话“常回家看看~”那个场景慢慢在脑子里成形,冰天雪地里,外面狂风夹杂着碎雪粒子,打在人的脸上生生的疼,我反复看着钟表,按耐住紧张的心情,一遍又一遍的想“爸妈他们什么时候回来。”

是啊,我喜欢过年,喜欢团圆。无论是以前我等他们回家还是以后他们等我回家。

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