感情中的经济学

字数 1323阅读 133

图片发自简书App

最近在跟着薛老师学习经济学,发现经济学与感情有颇多相关联之处。于是拿起经济学的锤子,来敲打一下感情的钉子。效果还真不赖!

为什么我对她那么好,她却对我不理不睬?

也许你也有过这样的经历。我们来看看经济学是怎么说的。

需求第二定律:交易双方中哪一方更迫切地想要达成这笔交易,哪一方就需要为此付出更大的代价。

如果你觉得非对方不娶,而对方觉得你可有可无,那你想要追到对方,你就要付出更多。

有些人会选择事事迁就对方,不顾一切的对对方好。有时候确实会有效果,有时候却只能感动自己。

那么我应该付出多少才够呢?
这就牵扯到另一条经济学规律:

供需关系决定价格。
换言之,越是稀缺,价值越高。

如果对方是众人眼中的白富美、女神,追求者众多,你就得付出巨大的成本。如果对方还只是一只无人问津的丑小鸭,你可能就不用费太大力气。

这个规律也可以用在你身上:对比身边的人,你是否是“稀缺”的呢?如果还不是,尝试培养一个能在身边的人里排入 前10%的爱好,你自然就在一定程度上变得稀缺了。如果这个爱好能在社交场合展示出来,效果更佳。


伴侣没时间陪我怎么办?

最近我兄弟小彬交了一个学霸女朋友小欣,他跟我诉苦:女朋友专注于学习,没什么时间和他见面,只能周末见一次。他感到很苦恼。

我联想到最近学的内容,尝试着套用经济学里的概念。

小彬和小欣就像两个企业,双方都用“时间”和“注意力”作为原料,生产对方需要的“爱”。他们用自己生产的“爱”来换取对方生产的“爱”,形成贸易平衡,双方都很幸福。

结果小欣把一大部分原料用在了学习上,生产的“爱”就少了,没办法,供给不足,于是对小彬采取了“限购”策略。也就是我们常说的“饥饿营销”。

这在一定程度上可以说是一种贸易保护主义了,伤害了他国(小彬)消费者和本国(小欣)生产者的感情。

这时小彬的第一反应是:对方不理我,那我也不理她。我赶紧制止他:你这样就像是贸易报复,对方伤害了你的消费者,你还要给本国生产者来上一刀,这不是办法。两次错误,不会变成一个正确。

他问我他该怎么办,他现在离不开小欣。

我分析了一下,有三种方案:

1.减少需求。但这并不容易。感情中的男女,哪能说不爱就不爱了。最可悲的是,对“爱”的需求,是对方一点一点用“爱”培养成的消费习惯,结果小彬养成习惯之后,对方却产能不足了。可怜的小彬。

(现在也有很多男孩喜欢在追求女孩的时候透支产能地对她好,最后即使在一起了,也容易因为无法维系过去的产能而分离。)

2.与对方协商,尝试着打破限购。看看能不能让小欣投入更多的时间在感情上。小彬当即否决,因为小欣最近学业繁重,确实没时间。

3.没办法的办法:寻找替代品。这招是面对垄断商品的时候采用的方法。就像你喜欢吃和菜头牌油鸡枞,结果又抢不到,只好在别家买。小彬无法获得对方的爱,又不能没有,那就只好从别的地方获得爱了。

不过我也明确告诫他:出轨是不可能的。出轨就像是在合同期内违约,人神共愤,法律都不会保护你,即使你有再大的委屈,也是你的错。

小彬似懂非懂地回去了,祝他好运。


查理·芒格说过:

面对一个问题,要对它发起跨学科的攻击。

因为解决问题的办法不一定只存在于本学科范围内,找到别的学科的办法,综合考虑,才能找到更好的解决方案。

经济学和心理学都是这样的武器。学以致用,融会贯通,才能百战不殆。

推荐阅读更多精彩内容