木木，好久不见。今年是2016年，转眼我们都已经准备大四了。
2009年，《海角七号》在大陆首映，那时候我还不认识你，也不知道这部片，2012年，我陪你看了它好多遍，你说这是你最喜欢的一部电影，我看了这么多次也没看出来你到底喜欢它哪里，只记得那个爱情故事很美。
大一那年的五一假期，我回了一趟高中，在高考光荣榜上看到了你的名字，静静地躺在二本的那一栏里。忽然觉得很恍惚，似乎又回到了高中时每逢月考过后都要跑去看你排名的日子。可是一年后当我再次看到那榜单时，我却已不再心潮澎湃，心里多的是一份淡定与从容。
木木，三年过去了，我以为这份记忆我会记得很久，可是我渐渐发现，有好多细节我都已经记不清了，你的样子也因为太久不见而愈加模糊，好像慢慢应验了当初你跟我说的话，时间会冲淡一切的。是啊，时间会冲淡一切的，淡到现在我可以心平气和地写下我们有过的短暂的曾经。
我还记得我们的第一次见面，我高一你高二，我们在校门口的手机维修店里，偶然相遇，说过几次话，以后还在校园见过几次，但我们的关系也仅仅只是在QQ偶尔聊几句而已，是什么时候开始变了呢？应该是高二时我带你回我的初中之后吧？
那时我们的暑假补课已结束了，我需要回初中一趟，找不到人陪我回去的时候，叫了你，你毫不犹豫就答应了。路上我们说了很多的话，那次是我们第一次两个人单独出来，我不知道自己怎么会有那么多的问题想问你，怕忘记还特意记在了一个小本子上，虽然现在我已不记得问题是什么了，小本子也不知道被丢到了什么地方，但我记得那时崇拜你的心情。我确实是很崇拜你也很佩服你，因为你的爱情故事。
我相信，直到现在，你依然会把她称之为初恋，即使人家没有答应过和你在一起，即使你只是一厢情愿，即使后来和我在一起，你还是更愿意称她为你的初恋。你喜欢人家五年，这五年从小混混到尖子生，从普通班升到重点班，从歪歪扭扭的字练成霸气正楷。我知道你为了她改变了多少，付出了多少，可是我却不知道，她在你心里永远都是第一位，而我只是一个替代品。
也许就是你为了她做的这些改变感动了我，这个似乎只在小说里发生的故事曾在你身上上演，让我对你的好感在不断增加，而相处下来发现，你那么博学多才，看问题的角度总是和别人不一样，和你在一起交谈总是特别愉快，我对你的崇拜渐渐变成了喜欢，可是开始的时候我不知道那就是喜欢。我只是开始想要对你好一点，再好一点，有好吃的想送一份过去给你，最后一节是体育课就顺便帮你打个晚饭，上课的时候会发呆想你在做什么，走在偌大的校园会想象你突然出现在我面前，然后兀自微笑。
我真的不知道原来这就是喜欢。
我们开始经常在周末的时候一起出去吃饭，你去剪头发也会叫上我一起，买饮料的时候会不自主的要两杯，我们似乎在同学们的笑而不语中默认了我们在一起的事实，可是其实我知道，我们并没有在一起。在你舍友的起哄声中你会羞涩会脸红，出去的时候过马路你会牵我的手，可是你从来没有说过你喜欢我，我只能以你是我“蓝颜”为借口继续待在你身边。
我知道你一定也是喜欢着我的。否则那天你就不会在发现联系不上我之后生着病跑到我家去，去超市买了纸和笔在我家附近的巷子里写满“丫头我错了”，在路口不知疲倦地守着我等我出去。可惜，我还是没能看见那些字，都被销毁了，但是没关系啊，你不知道那时候我内心有多欢喜。从那天开始，那个被你撕剩下的本子，就成为我们联系感情的载体，当我翻开第一页写满你忏悔的言语后，我真的被你感动得要哭出来。
后来我们就用那个本子联系着，把我们想说的话，都写进去，写完就拿给对方，偶尔还会对某些话用红墨水笔做些评论，我们整整写了两大本，那两个本子现在还静静地躺在我家上了锁的书柜里，每次看到都觉得很心痛，却又舍不得丢弃，不是舍不得你，而是舍不得那些年轻过的日子。那里满满的都是我们曾在一起的美好的回忆，也记载着我那满目疮痍的旧时光。
你高三开学那天是你的生日，你提前一天庆祝，叫了舍友和好朋友在外面开厢唱歌，你本来担心只有我一个女孩子在会尴尬，所以并没有打算邀请我，但是我死皮赖脸地跟你说我也想去，你又不忍心拒绝我了。那天大家热热闹闹地在一起唱歌，我只是坐在角落里静静的看着，你坐在和我遥遥相望的地方，你同学都开玩笑地说你怎么不来陪我，还客气地叫我点歌，后来还起哄叫我们合唱一首，我不知道要唱什么，就随便点了首《手放开》，你回过头来夸张地问我什么意思，我假装不懂，说就是一首歌名啊能有什么意思。其实那首歌你不会，只是跟着哼了几句。离开之前我看到你很细心地装了一个绒毛玩具给我，明明是你生日，你还要送我礼物。我送给你的礼物不知道你喜不喜欢，那是我跑遍整个小城才买到的，不知道它现在还在不在？没关系，那就丢掉吧，我怕你女朋友会吃醋呢。
我真好奇你是怎么跟现任表白的。
我还记得那年的中秋节，是我们确定恋爱关系的日子。中秋放假之前你约我出去，我们开始第二次流浪，我好像隐约感到氛围有点不对，内心充满了小期待。那天晚上我们去了常去的文化广场，在草坪上坐着的时候，你拉我坐在你怀里，你问我，其实你喜欢我对不对？我像被戳穿心事的少女不肯承认，你说，我是知道的，不然那天晚上你怎么会答应和我一起出去流浪呢？你和我初恋很像，可是你们又不像。
那天晚上你隔着头发吻了我的脸，你的唇冰凉凉的，蜻蜓点水般略过，然后我听见你说，我也喜欢你。
我从未觉得自己如此幸运，自己喜欢的男生也喜欢着自己，还跟我表白了。现在想来，你应该只是贪恋我对你的好，想借我忘掉她而已吧。沉浸在你温柔里的我，丝毫感受不到任何危机。
你知道的，那时的我没有吃早餐的习惯，但是你怕我会把胃饿坏了，就督促我每天早上起来吃早餐，可是我没有那个毅力，你偶尔也会打好早餐送过来给我。高二时我的成绩还很不好，你跟我说，我们有三个选择，一，一起上大学，二，我上大学你去打工，三，我们一起去打工，你要选哪个？我说我选我们一起上大学。你说，那你就好好学习，上课不要发呆。早上起早一点吃早餐，背背书，把成绩提上去。
在你的鼓励和监督下，在一次月考中，我的名次前所未有地达到了最高，得了班级第一，当我兴冲冲地拿着排名表过去找你炫耀时，你紧紧盯着我数学成绩那一栏，狐疑地看了我一眼，数学成绩才这点分？我看着可怜巴巴的不超过40分的数学成绩，委屈的只想哭，我数学成绩本来就不好，你不表扬我就算了，第一个反应就是数落我。
你叹了一口气表示很无奈，摸着我的头说，我帮你补数学吧。
高三的你学习本来紧张，还要抽空帮我补数学，我实在过意不去。那时候还不流行“有个学霸男朋友是种什么样的体验”这样的句子，但学霸男朋友帮我补数学还是满足了我对爱情的一些幻想，只是想象是美好的，现实是骨感的，我还是很笨，学不好数学，所以当你第一次给我补课时我因为你稍嫌弃我的语气，还是很委屈地哭了。
偏偏是你嫌我笨。
补习了几次就没有继续下去，你学习也比较忙，我也实在不是学数学的料，所以索性就放弃了。幸好大学不用学数学，否则我真的不知道该怎么办了。
刚开始的时候总会以为爱情很美好，可是两个人在一起怎么会少了磕磕绊绊呢？新鲜感过去后，慢慢的就会发现彼此性格上的差异。我记得那时候我问过你，两个人在一起有没有合不合适。你回答的很玄乎，说那这个世界为什么还会有这么多人结婚离婚。我说我不懂。我真的不懂，直到现在也没有懂，我只知道有想不想，没有合不合适。
圣诞节的时候，我们第一次发生了不愉快。
那天你是想买个包包给我做圣诞礼物的。中午我们打车出去吃饭，出租车的气味让我很难受，我沉着脸没有说话，你看我情绪不对，一直说话哄我开心，我却对你爱理不理的，还觉得你有些聒噪。我不知道当时怎么了，就是不想说话。吃了饭我们去逛商场，你说话我也没有理你，终于你也失去了耐心，一路静静地不说话，只是走路，在商场的楼梯，我感觉到你有些生我的气，我在你下楼梯那一刻拉住你，你挣开了，快步走出了商场。你问我要不要打的回去，我心里想着还想和你多待一会，摇了摇头。
我静静地跟在你身后，你偶尔回过头来确认我的位置，我离你近点你就又往前走，我走在后面看着你背影，忽然感到很难过。走到一个公车站的时候，你站着等我，我执拗地不想坐车，惹得路人都看着我们这一对闹别扭的小情侣，你有些生气地走开了。
你知道吗，多年后我想后来的那个场景，都觉得暖心。当我们经过了汽车站，走到一个邮政银行门口的时候，你转身拦着我，我侧身想绕过你的时候，你一把就把我拉进你怀里，你个子那么高，我才到你胸口，你双手围着我，轻轻地问我要回学校还是继续去看包包，那一刻我差点忍不住哭出来，为你的理解，为你的包容。
你拥着我进银行的椅子坐下，我闭着眼仰着头不让眼泪掉下来，突然你把手探到我额头上，惊讶地问我额头怎么这么烫，是不是发烧了，还着急地叫我去看医生。我摇摇头，你轻轻地把我的头靠到你肩膀上，整个人挪过来给我依靠，那种安心的感觉，真难忘。
后来你告诉我，那是你第一次真正生我的气。可是你很快就原谅了我，那些小女孩的情绪，你总是试着去包容，去谅解。可我好像真的就是那么不懂事，以前肯定总是惹你不开心吧。
谢谢你，曾温柔相待。
圣诞礼物最终还是没有买到，其实看中一个很贵的，舍不得让你破费，一旦买了你的生活费就没有了。作为补偿你送了我几颗德芙巧克力，有一颗被包装得像一朵花似得很好看，那颗巧克力我一直舍不得吃，放在柜子里。一年后的圣诞节，我把它拿出来，发现它已经发霉变质了。
爱情就犹如巧克力这一样，美味，却总得有个保质期。
十八岁生日那天，你送了大大的蛋糕给我，那是我们提前出去预定的DIY蛋糕，上面是我最喜欢的哆啦A梦图案。那天晚上是在宿舍过生日，没有男生在场，只有女生。我一直很遗憾，我请了那么多人过来吃蛋糕，却唯独少了你，虽然你一直说你不喜欢吃蛋糕。但是我还是觉得有些遗憾。
所幸在十八岁那样美好的年华里，曾有你的陪伴。现在想来还是会感激。如果没有你，我不知道自己会变成什么样，也不知道能不能考上大学。可是说好要一起上大学的，我们最终却没有实现。
早在高考前，你就已经说过你要回来复读，等我一起毕业，所以考完试后把书都搬到了我宿舍放着。高考成绩出来后，你只考上了三本，暑假叫我帮你报补习班，可是直到九月份开学你都没有怎么联系我，我开始慌了。
那时候你对我的态度已经没有以前那么好了，我隐约感到有些不对劲，可是我又不敢乱想。高考之前你和我说了一些莫名其妙的话，我以为是你考试压力大，没有放在心上，可是你不联系我，开学后态度又比以前冷淡，我就有了不好的预感，我觉得你要离开我了。
果不其然，开学后你约我出去，暗示性地和我说了要分开的话，我已经不记得你找的借口是什么了，你可以为自己开脱，可是我呢？我还沉浸在美好的爱情想象里，你却迎头泼了一盆冷水下来，我懵了。
尽管我神经大条，我后知后觉，可我还是明白，你要离开我了。我没有哭闹，也没有责问，很平静地接受了这个事实。在那两年多的时间里，我们已经走完了所有的交集，接下来会越来越远了吧。
已经进入高三的我，没有了纠结情感的余力，我拼命学习，用忙碌压制内心的想念，或许只有那样，我才能好过些。那三个月我甚至连日志都不敢写，我怕自己太绝望，一旦决口被打开，思念会停不下来。我没有跟任何人说起我们分手的事情，舍友问起，我也只是说我们做了约定，等到毕业后再说。不知情的她们还偶尔跟我汇报你的消息，我已经可怜到要通过她们才能得知你的情况，每次听说，也只是假装附和，淡然一笑。
没有人知道，那些深夜里流的泪，那颗瞒着所有人继续爱了你很久的心，又孤寂，又卑微。
整个高三，我就在自我暗示度过。我一直告诉自己，你只是暂时离开，你一定还会回来的，我们还要一起上大学呢，如果我不好好学习，怎么行呢？我也想过，因为一段感情放弃学习，放弃考大学是多么不理智，所以我拼命学习，拼命压抑自己不去想你。
那时候我有好多问题想问你，为什么没有一个解释就离开了，为什么可以说走就走，为什么就能做到全身而退？你会想起我吗？还是这只是一段不该发生的恋情而已，你还是忘不掉初恋吗？天知道，我有千万个问题想要问你，可我没有去找你，也没有去追问一个解释。
可我总是想起你，想起那些和你有关的一切。看到你给我参考书会想起你，看到数学书会想起你，看到那个联络本会想起你，看《哲思》也会想起你。无论做什么我都会想起你，一想起你就会很心痛。可是那又怎么样呢？你已经不会回到我身边，那些为你开心伤心笑过难过的日子已经一去不复返了。
那一年，我内心的忐忑，从未停止。我无比期待能在校园里看见你，能在考试换教室时遇见你，可是，在校园遇上了，假装没有看见，侧脸走开，余光却忍不住偷看你，打饭的时候看到你的背影，会一直看，却不敢上去打招呼。
张爱玲曾说，遇到他，她变得很低很低，低到尘埃里，但她心里是喜欢的，从尘埃里开出花来。
那些卑微到尘埃里的情感，如今想来都觉得可笑，从来都是我仰望你，从未想过失去你。
还是不可避免地碰见了。有一天打饭出来，迎面看见你，你叫我去操场走走，走走就走走吧。我们绕着操场走了一圈又一圈，说了很多的话，我都快忘记了，只记得你跟我说，一切都交给时间吧，时间会冲淡一切的。我们微笑着说再见，我那时还误以为我们以后还可以重来，可是我却不明白，有多少爱可以重来呢？
高三一年，我都在默默地关注着你，每天都会到走廊看向你们教室门口，好像这样就能见到你，每次考试我都会偷偷去排行榜看你的名次，看看你有没有进步。后来我送你的那本《破茧成蝶》你还留着吗？那本书我还没来得及看完，统考时间就到了，我不敢光明正大地送给你，只能偷偷拿给你，天知道我那两天因为这件事有多紧张，差点连觉都睡不好，考试的时候也紧张的厉害。不知道那本书对你有没有帮助，无所谓，都过去了。
高三的我成绩排到了前十，数学成绩依然不好，但是我学的很认真，我不会常常想起你了，每次想起，心里会有些疼，可是在忙碌的学习中，我已经渐渐把你放下了，没有怨恨，没有歇斯底里，内心波澜不惊。
高考后的我，原本想向你问清楚，我们究竟是怎么回事，你却叫我不要逼你。那些曾安慰自己你会回来的幻想全部变成了残酷的现实，可是我竟然不那么伤心了。经历过高考洗礼的我，已然成长了。我面对这样的现实，即使挣扎也是无力回天的，那又何必呢？只是一直想知道的为什么，却从未曾问出口。
当你已经清楚地知道，两个人之间的不可能，纠缠也没有用，哪又何必纠缠呢？我能做的，就是潇洒走开。
你离开后，我总是想起那些下晚自习就跑去找你的日子，天冷时你给我披的外套，我记得有一天晚上我们散步还被老师抓到办公室，害我紧张兮兮的还以为要被叫家长，幸好你够机智也够担当，告诉我的班主任我们是为了我第二天的月考。生日那天你送我的MP3我还留着，里面还有好久以前的歌曲，我已经不用了，它就放在我抽屉里。
我还自己去看了一次《海角七号》，那部你曾经最喜欢的电影。可能你现在早已有新的代替，但是我却一直没能忘记，那一封封漂洋过海的情书，终于在七十年后到达友子的手中。那一刻，我潸然泪下。
很奇怪，以前明明看到那些与你有关的东西都会很惆怅，现在那么多年过去了，心里多的是一份释然。
现在我终于可以说，我们没有在一起，真的没关系。
我们终究没有一起上大学，你去了哪所大学也是我向你朋友打听才知道的。毕业后我们就断了联系。今年四月份放假回家，和朋友出去玩的时候，在我们以前常去的文化广场停留，恰好看到了你和朋友经过，步履匆匆。我远远看着你走过，你比以前胖了一些，还是喜欢穿灰色的衣服，深色的裤子。我犹豫要不要上去和你们打招呼的时候，你们已经走远了。那一瞬间我脑子里千万种念头闪过，却没有勇气上前和你说一声好久不见。
木木，我早就放下你了，我也听说你有了一个漂亮的女朋友。虽然我们在一起的时间很短，但是谢谢你，改变了我，让我在迷茫的青春里，找到了为之努力的方向，也在你离开后学会了如何安静地抚平内心的伤口。
高中三年的时光，因为你的出现而变得异常难忘，那段想起来还觉得异常励志的高三，也是因为你。我常想起那段日子，忙碌而充实。即使我拼命追逐，也追不上你。那些因你而起的改变，我却还保留着。
除去你，未来还会有人爱我如生命，我从不怀疑。
最后，请允许我借用《海角七号》中日籍老师写给友子的第七封情书的文末作为结尾。
“我会假装你忘了我，假装你将你我的过往，像候鸟一般从记忆中迁徙。假装你已走过寒冬迎接春天。我会假装，一直到自以为一切都是真的。然后，祝你一生永远幸福！”
