我努力不到别人努力的程度

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听一个朋友讲考研的事,我向她询问,我很开心,虽然是不同的专业,可也是听得见的声音。我和她很久没联系,记不清多久,长大后适应这样的状况,和认识的人处于离散的状态,谁也不出现在谁的生活里询问,也没有任何到嘴边要说给谁的话。朋友说考研要付出很大的努力,每天都要学习,只有付出那么多才有结果,她考研的时候,每天学习,不玩手机。快九月了,我还没开始看专业课,我仿佛能看见秋风扫落叶,天气急剧变冷,我瑟缩在被窝里,一脑子紧张感。

我看这世界,人和人之间地差别明显得像一道不可逾越的鸿沟,能力也有巨大的差别。我努力不到别人努力的程度,回到自己的生活里,拥抱自己,这一道道鸿沟存在于哪里就无所谓了。

关于命运,我有抽象的感觉,好坏交替出现,有一分钟的坏感觉,就需要想一分钟的好事情,自己有意识把感觉放在天平上,力求平衡。我既不满意现在的生活,又不想踏出现在的舒适范围,改变的愿望十分强烈,改变又似乎不必发生,那些思考掉进无能的苦药罐里无动静了。

紧紧盯着眼睛可见的光,想要走进,却迟迟不动身。

身边出现各种成功的范例,这种出现像彩色气泡一直往天上飘,有人考上好学校,有人找了好工作,有人每月赚很多钱,有人结婚,有人生孩子,原来与我无关的事现在一窝蜂跑进我的重点观察区。我没有越活离世界越远,是越活越被吸进这个世界,充当一个滚动的分子。人类社会复杂奇妙,比动物世界好看。

十几岁的时候害怕自己长成一个孤僻的人,现在看到那时候的害怕真多余,长成任何样子都正常,人不是只有一个固定模板,人也不需要有一个固定模板。努力的结果不一样,可能努力的方向、成色都不一样。

图片发自简书App

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