很想随意随便的把自己内在的感觉写下来，这几天在做事情的过程中发生了两件事让我感觉到自己从常态下一下子被情绪拉走了，而且是自己的主调情绪：无力感以及背后的羞愧感。
昨天在陪伴一个伙伴的时候，当我回复一次她的问题时，而没过多久又绕回这个问题再重复的问和说，那个当下，我发现我立马升起了一种烦躁，无意识的回复中也带着这种能量，停下来的时候，我看见这个烦躁背后是无力，因为我没有办法解决她的问题，意味着我没能力没价值，没价值就会赚不到钱，赚不到钱就会被嫌弃，被嫌弃就会很惨，很可怜，就会没地位，没地位就很卑微，很低等，一辈子受人摆布任人宰割，同时会觉得自己很丢脸很羞愧，不配陪伴。于是就烦躁，然后就想逃避，带着这种无力感烦躁感，继续面对生活时，在接下来的互动中烦躁的情绪继续着，跟多宝相处的时候明显就感觉自己开始不耐烦了，那个当下婆婆正好在说话，又是在嘱咐我要怎么怎么带多宝，随着烦躁的感觉立马解读当下的事件变成婆婆在挑剔，内在变成不耐烦了，早就没了平静的接纳。
那个当下虽然带着觉知没有去攻击对方，但常态下，不能接纳对我来说已经是一种很难受的状态了。就像一整天情绪都很平静，突然升起一股烦躁，这个烦躁就显得特别突出，让我不得不去细细面对，否则寝室难安。
昨天在脑海里觉察了一遍，感觉好了很多，但今天继续发生了一件事情，让这个无力感就像极速水龙头一样冲击我的全身，在给一个伙伴做个案，过程中我看见自己越做越无力，到最后，完全陷入在无力感里，有点不知所措，我直接跟对方说，当下这个问题我有无力感，无法给你一些解答，结束后，我看见自己深层的无价值感出来了，面对这个个案，因为是第二次，我感觉自己能给的在第一次的个案里已经给出去了，在继续第二次之前，我内在已经有一个念头在创造着：这一次我没有东西可以给出了，我没有价值了，我帮不上他的忙。于是结果就真的让我体验到这个感觉，而跟第一次做的个案感觉完全不同。同时我还看见，自己面对金钱的恐惧，渴望金钱的同时又不敢张开双手接，内在深深的认为自己的给出不值钱，于是就变成了一种想要得不到的状态。结束后的无力感一直持续着，在做饭，在陪多宝玩，在做其他事情中，都开始做一会就静不下心来，好想愤怒，当我强忍着这股情绪协助多宝做完拼图时，我感觉需要稍稍的释放一下，于是和多宝说好，自己去房间释放了一些，但不彻底。
陪着多宝睡着后，我再一次的来梳理，我看见这个无力感的背后，是对自己价值的否认和攻击，内在深深的不配得，极大的觉得自己做不到，委屈愤怒，焦虑，渴望，证明，都有。害怕被鄙视，羞愧丢脸，觉得自己很差劲很没用，没用了就会被看不起，被看不起就会遭嫌弃，嫌弃就会很惨，很可怜，如此就要遭人欺负，任人宰割，很卑微很低等，永无翻身之地。
我感觉我被这个信念深深的制约着，任何事到头来都是觉得自己很卑微低等。
这条信念锁了我好多世好多世。
我真的很卑微吗？
从事实来看：对方的反馈和我自己真的有做到的，对对方都有很大的帮助。
为什么最后会感觉自己无力，有一部分也是自己先相信了自己这一次没有价值可给，对价值存在深深的误解，而且没有考虑客观事情，不管任何人如果要改变现状，不是一个个案或者几个觉察的过程就能改变生活中未解决的事情，改变本来就是一个需要过程来蜕变的，我对个案的效果高估了它正常的价值而衍生了自己更大的无价值感。
从真相来看：这些都是我信了，我过往体验到解读下来而形成的信念，它在感觉上让体验到很痛，所以我很相信，但它不是全部，只是我的一部分，是因为我信了我的信念，所以我才创造出这样事件让我体验到，同时自己内在还有过往积压下来的情绪没有释放完，它再次被激起。
而真相，我既然信信念，那么我也可以不信信念，如果是我信了信念，那我肯定不是信念，信念是我相信的一种东西而不是我，我最本质是一种纯净的能量和意识，它能创造任何，所以它也创造出了信念。就像在我生命中，有很多一部分的时间，我都是在平静的状态里，如果信念是我，那我是不是应该时时刻刻都在那种感觉和结论里不会变化的呢！更无法平静了。
我是那宇宙中的一粒种子，落在了这具身体里，便以为身体就是全部的我，其实，我也是那粒种子。
