不知不觉，一个多月过去，自从分手之后，班也不想上，每天不知道该干嘛，天天泡在酒里，泡累了，就往医院跑，感觉心很累，可是在我心里我还是放不下他，天天想着能看到他的动态，想着联系他，可是明明知道不可能，但还是要去想，今天他给我打了个电话，跟我说他分手了，我心里应该是高兴的，但是我不但不高兴，还感觉有点失落，不 知道是怎么了，我旁边有几个男人追求我，但是我一个都看不上，也不想去想，因为我心里被他填满了，已经看不到别的男人对我好。
时间过的好快啊！转眼就跟你分了两个多月了，我自从失去了你之后，我堕弱了一段时间，在那段时间里，我想了好多，朋友也劝了我好多，也骂了我好多！我现在算是走出来了吧！我天天拼命上班，拼命加班，值班，就是为了每天的日子能过的充实点。不去胡思乱想，我去年在工作的地方认识了一个男孩，他很好，之前我没有对他有什么感觉，可是不知不觉的到现在既然认识他半年了。自从跟你分了以后，我有什么心里话，心事都会跟他说，我感觉跟他说了之后，我心里更难受，我的性格是有什么事都往心里装，到装不下了，我就会自己躲在某个角落默默的哭泣一番。我自己想着，哭完之后就会好了，我跟你分开之后，我一直给自己包装起来，我不会让别人看到我的伤，我的痛，我宁愿把我的伤口捂着烂在心里。但是等烂透了，心里又感觉像喝了好多的烈酒一般。那种感觉，真的比割肉还痛………
时间久了，我对那男孩有好感了，我开始喜欢他了，我感觉他就是我的避风港一样，在他身边，我有种小鸟依人的感觉，他每天说话都逗我开心，逗我笑，我不知道是我自己自作多情，还是他本来就这样的，但是我跟他在一起，我慢慢的开始释放自己一样，我跟他在一起但是我的面具会比之前还有厚，因为我不想去破坏我在他心中的形象。他没娶过亲，而我是二婚，我好怕我再一次陷进去，我感觉他没有喜欢过我，因为他不想跟我一个二婚的人在一起，这是我猜想的………他的想法我根本猜不到，但是我每天都想知道他在干嘛，每天都想跟他在一起，我怕他跟我一样，一个不喜欢的人一直天天的发信息，打电话，会烦，我自己就有体会。
我有个老乡就是如此，他很喜欢我，而我不喜欢他，他每天跟我对那男孩的心思一样的，天天都想跟我在一起，天天给我发信息，打电话，就想知道我每天在做什么。所以我感觉很烦………我跟那男孩不能在一起的原因不只这个原因，还有我的工作，如果想跟我一起过日子的男人，都难以接受我的工作，但是我又很喜爱我的这份工作。如果我放弃了我这份工作的话，他会跟我在一起吗？我现在的心情就像前方很多岔路，我很迷茫，不知道哪条路，我能一直走下去，万一我走错了，就是山涯，走对了，我就可以幸福的生活下去………
我现在好想知道，他有没有一点点喜欢我，如果有的话，那我该如何去选择，我是否要去再一次的踏入爱情的殿堂，还是继续把自己的心门锁起来，但是我感觉我现在心里的那把锁，快失灵了，我是否要去换一把锁，还是让他失灵，让该进来的进来，该出去的让他出去呢？外面的路人，都有自己的理想，自己的港湾，自己的归宿，而走在路上的我，很彷徨，很迷茫，我是否也可以试着去寻找着我的港湾呢。
衣服烂了，衣服缝补，心碎了，是否也可以去缝补呢？我的心块碎的一地，要去找的话，那就是特别难找，因为我也不知道掉哪里了，就算找到了，也不一定能补上。写到这里，感觉心里酸酸的，但是我不断的告诉自己，一定要坚强，不能哭，再怎么伤心，再怎么难过，眼泪也要留进肚子里去。虽然是往自己伤口上撒盐，自己也要默默的去承受。因为这都是我应该的，我一直在想，是我自己选的，我自作自受，所以这些痛苦，理应我来承受。他给我发信息的时候为什么我的心跳的如此之快呢？难道他真的要闯进我的心里来吗？不，不，不，我不能，我不能再一次的接受，我的心还没好起来，我自己天天都往自己心里撒盐，就是要提醒自己，别再有点不痛了，又去打开心扉。我怎么感觉他喜欢来的这个咖啡馆，我现在也喜欢来呢？不行，我是不是疯了，明知道跟他也没结果的，我还要再一次这样！我肯定疯了。疯了……………如果我现在生病了，不知道有谁会心疼我，还是自己一个人孤独的躺在医院呢？我不能生病，我要坚强，我不能倒下，我要自己强大起来！对，一定要，我自己强大起来了，这样别人就伤不到我了。从今天开始，我要重新开始生活，要过的比以前还要好，还要精彩！
怎么感觉现在的心情和每天的生活不一样了，感觉像以前刚认识老高一样，每天都想见到他，怎么现在跟阿海也是同样的感觉。我天天主动，天天去他爱去的地方，就是为了能见上他一面，还有每天发信息，都是我主动，去找他也是我主动，去他家也是我主动，我难道真的喜欢跟他在一起吗？可是我感觉跟他再一起很开心，又很纠结，又很多疑惑。难道我疯了吗？我现在为了他，跟以前又一样了，为了能见到他，能陪着他，我在他身上花了不少钱，虽然他不知道，但是我自己心里是有数的。可是我每天都想见到他，我的闺蜜每天骂我，叫我不要主动，说女孩子主动，男人不会珍惜。可是我现在怎么听不进去了呢？不行，再这样真的不行，也许就像我姐妹和闺蜜说的。他并不爱我，他只是对我有好感，跟他在一起算算也有差不多半个月了左右了，他没有一天一次是主动给我发信息的。
甚至电话他都给存的我工作的地方的工号，而我却给他存的甜蜜的名字！但是想了好多，如果他不喜欢我的话，那他为什么要带我去他家，见了他妈妈，还见了他朋友，甚至他公司的同事都带我见了！我知道，一个名称不能代表什么，可是我感觉他有时对我冷热相加，冷，就是从不主动给我发信息，热，他见到我了，感觉他也挺开心的。难道是因为我在这种场所上班的原因，还是那天他有说不会找这种场所的女孩子当老婆！难道真的是我太主动，所以他才会这样的对我冷热相加？好不容易从老高那边走出来，我以为我一个人能过的很好，结果他又出现了，我的生活又被打乱了，而且我还差点又陷进去了。我相信我现在还没陷进去，不想了，从今天开始，我不能再主动，我看看他会主动给我发信息吗？我以后都不能主动了。这样也许我能过的更好！这篇文章，我就把你介绍给我听的那首歌存在这篇文章里。因为这篇文章里我相信都会写着我对你的点点滴滴！我对你的感觉，希望你不会伤害我。如果你伤害了我，我就会从你身边离开！这样我就不会去再次受伤，不会再次心痛……………。晚安！
昨天我给你发了12个红包！你回了一个红包给我，这还是你第一次你给我发的52元，之前你都给我发的66.66元！这是不是代表你开始喜欢我了！现在都1点多了，你在忙呢？还是不想给我发信息呢？我在这里一直等着你给我发信息！我相信你是喜欢我的。手机翻来翻去，不知道要看什么！看抖音，没心思，看快手，没更新，看来看去，不知怎么了，就看到你朋友圈里去了。你发过的朋友圈你回去看了没？我几乎每天都有去回顾，去看！难道我又动心了。
一个女人是应该找个爱你的人，还是找个相爱的呢？如果找一个不爱的人，我又感觉对不起自己，因为我不喜欢，如果找一个相爱的，明明知道没结果，却还要贴上去。就像阿海，我其实看上有半年了，可是他从未关注我，直到……今年的前两个月，我主动找他了，他也没说答应，也没说不答应，我感觉这样我跟他是男女朋友呢？还是普通朋友呢？如果是说普通朋友的话，我们有了男女朋友的关系，如果说是男女朋友的话，我又感觉是普通朋友，，因为我和他在一起，从来没有过一些问候或者一些男女朋友的谈话。可以他身边的朋友什么我都认识的差不多了，他也带我认识了，包括他妈妈，他姨妈…………
昨天我们公司领导叫我去陪老总喝酒，刚没喝几杯，他叫我去接他，他喝多了，我心里想都没想，我到了我们公司给我安排的场所，没多久，我就找借口出去接他了，只要他开口，我就毫不犹豫的去做，可是我并不知道我跟他现在是什么关系，他也没有承认我是他什么人，也没跟他朋友说我不是他女朋友，感觉有点心里没谱，我是该继续还是…………还是去接受那个我不爱的人，那个我不爱的人，他为我做了很多，可是我眼里心里都没有他，我知道我对不起他，可是我现在真没办法跟他在一起。真没办法…………可是可是……我为什么我就那么多可是呢？难道我的人生就一定要那么坎坷吗？真的那么的与众不同吗？我只想过的简单点，平凡点，真的就这么难吗？……………
今天我约了我老乡去你带我去的那个台球馆，没想到遇见了你，你在那里没怎么跟我说话，我知道你吃醋了，结果你真吃我醋了，这是不是代表你喜欢我呢？是在乎我呢？我感觉又喜又忧的，喜呢是你在乎我了，忧呢！是我自作多情。但是看到你给我发的短信，我误会你了，害的我自己在这里心痛了一下，不过你的一个视频过来，我心里就像是吃了蜜一样，甜甜的，我是该喜还是该忧呢？…………上班不想了！
昨天晚上喝了点酒，但是我心里很清楚，我明天要回江西了，回去了想来漳州，但是感觉这里值得我留恋的人，好像没有一点要挽留我的意思，昨天你发那么大脾气，我看在眼里，我是一个倔犟的人，我做人做事，我自己不用说。我们认识半年多了，虽然我们在一起才一个多月，但是我感觉相见恨晚，如果我们早点认识的话。那样我是不是就不受伤了呢？几个月过去了，漳州这个地方，让我喜又让我忧，让我上伤心又让我开心。想着还是离开吧！可是我离开了，我还是舍不得，我舍不得我们在一起的日子，虽然你不善于表达，但是我就是喜欢你。我想着这次回去了，把家里的事办好了，你会不会给我发信息，让我来漳州呢？如果你会的话，那么我会马上过来漳州，因为我在江西我就是等你这句话。如果你没给我发，我要来漳州吗？那我来漳州干嘛呢？从此以后，再也不喝酒了。不知道今天怎么了，眼睛不听使唤，也许是舍不得离开这里吧！特别是我说明天我要回江西了，你为什么一句挽留的话都没有呢？你为什么不问下我什么时候过来呢？我是多么的想听到你问一句我什么时候过来，回来……………
也许经过昨天的事，你对我的感觉………但是我感觉到今天你对我像热恋中的人，你看到我流泪你就逗我笑，特意带我去散步，我心里应该感觉到甜才对，为什么是酸的呢？我是很坚强，但是我再怎么坚强我不知道怎么在你面前我就流泪了，我哭了，真的，我真的有哭，可是好久没哭了，都快忘记了怎么哭才能在你面前留个好映像。也许你会讨厌哭的女孩子，可是我不敢哭，因为我怕你看到了，你会烦，好多男人看到女孩子哭，就会感觉很烦！会不会是我想太多了，怎么感觉好累啊！累的我快要倒了…………明天就要回江西了，明天就要回江西了，明天就要回江西了…………心里很痛，很痛…………
其实我没回江西去，因为我在离开你的一两天里，我很想你，很爱你。今天是5月13号，母亲节，我是多么的羡慕你们有母亲的，有父亲的，可是我呢？没有，我知道，世界上像我这样的人，多了去了，可是，我想，为什么我不一样呢？人家有父母亲，而我也有，可是从小到大我从来没有体会过父母亲的疼爱。一点点都没有，我从小到大就没过过母亲节，因为我恨也羡慕你们，恨我母亲出卖我，背叛我，可是等我懂事以来，我每年的今天，我都得哭上一天。我恨老天不公平，为什么我要和人家一样，你又让我一样，让我荚在中间，很难受。就像阿海一样，他有一个很爱他的母亲，虽然我有点听阿海跟他母亲说话有点冲，但是我很羡慕他，他有一个很爱他的母亲，很在乎他的。而我呢？什么都没有，什么也没得到，父爱和母爱，我都没有。
好多人有母亲和父亲，不知足，而我们没有父母亲的，就渴望有父母亲的疼爱和念叨。也许这就像阿海说的，没父母亲爱的，就认命，有父母亲爱的，就任性，感觉这句话挺金典的…………今天是睡不着的，因为母亲节刚过，我还没有痛苦的哭一回，就让我随着痛苦和渴望的中间，让我失眠和痛哭一顿吧！晚安……………今天你让我熟悉一个人生活，我答应你，但是我下雨天很怕打雷，你知道的，原来你一点都不在乎我，我能不喝吗？
等待更新……………
