2020-05-07

在社交中,我们以“是否了解”为维度,可以对沟通中的信息划分成以下四种:

开放区:自已了解,他人亦了解。例如一个人的姓名,性别,身份等。

自我盲区:自己不了解,他人了解。自己没有察觉,但别人已经形成定势的信息。例如,每次班级聚会小H都不参加,便被人贴上“不合群”的标签,喜欢独来独往,被人看作“高冷、不好接触”等。

隐私区:自己了解,他人不了解。这是不想让别人知道的部分,比如,内心的软弱、偏执、极端、怀疑等情绪,或者某些不能为外人知道的秘密等。

封闭区:自己不了解,别人也不了解。这里就像潜伏在水面之下的巨型冰山一样,是一些被压抑、控制的情绪、性格等。


如何用这个来提升我们的沟通呢?

这四个区域之中,每一个区域都有着十分重要的作用,用得好,可以像催化剂一样,增进社交效果。

写给开放区的建议:适度暴露。

现在每一个人的自我保护意识都非常强,尤其是对待陌生人时,更加注意保护自己。

这当然没毛病。

如果我们将范围缩小的社交的小环境中,如果你将自己的开放区,保护的严严实实的,请问结果会怎么样?

小H同学,是一个比较害羞内向的妹子。有一次,室友过生日,请了不少朋友去KTV唱歌,结果一屋子的人,小H就跟室友最熟悉。可是室友忙于应酬各路朋友,没办法总是陪在她的身边,有人来和小H搭讪,小H觉得不熟悉,所以也基本上就是应付两句就没下方了。整个晚上,大家都挺尽兴,只有小H尴尬万分地盼着早点结束。她向我抱怨说:都是不认识的人,好无聊啊。

我问她:你和不认识的人,是不是就完全不能交流?

小H说:对啊,什么也不知道,又没有交集,怎么聊呢?

我说:你下次能不能试一下主动透露一些信息呢?


我详细地询问了当时的情况,当时有人跟小H是这样搭讪的:

对方:你好,你是S(小H的室友)的朋友吗?

小H:是的。

……然后就没有了……

于是我建议她,主动暴露开放区,对话可能会变成这样:

对方:你好,你是S(小H的室友)的朋友吗?

小H:何止呢,我俩比一般朋友还亲密无间,基本24小时在一起哦。

对方:原来你是她室友啊。

小H:猜的不错。你呢?

……

主动暴露开放区的好处在于,为社交提供素材,巧妇还难为无米之炊呢,这些不属于隐私的信息,在社交中适度提供出来,会让我们更受欢迎。

再举一个我朋友L同学的例子,一个超级会说话的大神,有一次和他一起坐出租车:

L:呦,师傅,您这车可真干净啊。(恭维)

司机:您客气,这车的座套一天换一次的。

L:难怪这么干净,我去过那么多国家(主动暴露),可是头一次坐这么干净的出租车啊。

司机:您都去了哪些国家呀。

L:欧洲那边常常跑,在那边做生意,经常出差。

司机:原来做生意的呀,是做什么生意的呢?

L:我是做棉纺织品的,你都不知道那些老外多喜欢咱们中国的棉纺织品。

司机:这么走俏啊,你说说。

L:像咱们这边超市里,纯棉的袜子,也就几块钱,在国外,能卖到几十块呢。

……

如果你在漫长的旅途中,也想和司机、旅伴聊聊天,这一招挺管用的。当然,适度暴露也是有条件的,如果你还不适应这种改变,可以试着由浅入深的来体验这种变化,我认为在社交中,可以主动告诉他人的信息有:

个人兴趣,喜欢的书、电影或者打发时间的小爱好等;

对于有共性的事物的看法等(注意不要传播负能量,例如抱怨、牢骚等);

寻找二人的交集,例如共同的朋友或者爱好等;

注意一条,保护好你个人的隐私即可,尤其是完全陌生环境中的陌生人。

适度暴露也不能用力过猛,过度的自我暴露,或者过于主动的自我暴露,会让对方产生尴尬或者怀疑,甚至会对你进入防御状态。自我暴露的状态要根据对方的信息开放程度决定,尽量趋于一致,对方向你吐露心声,你不妨谈自己内心深处的真实想法,对方只是泛泛之交,切不可交浅言深。最后,个人小建议,想想你的朋友圈发的状态就知道你的开放区有多大了。


关于撩妹这件事,搭讪无疑起着关贱性作用。别人可不都是没有故事的女同学,对于撩妹而言,搭讪是个技术活,多少老司机就此触礁,就此抛锚女神。

今日lady想论证一下主动公开自己信息的重要性。

举个栗子:

Ex1“很高兴认识你。”

Ex2“很高兴认识你,我目前还在念大学。”

Ex3“很高兴认识你,我目前在武汉念大学。”

亮点:武汉,聊起来啊,吃喝玩天气名人聊一个小时停不下来不要怪我!



Ex4“很高兴认识你,我目前在武汉念大学,不太宅的理工男,平时还养了一只短毛猫。”

亮点在爆炸有没有:吃喝玩乐的武汉;传说中的理工男;让90%女生不能拒绝的猫,亮出你铲屎官日常生活的照片,这样会搭讪的人,来一打。

很多人出于自于保护,或者沟通定势,不太愿意和陌生人敞开心扉,其实,主动公开一些个人信息,更容易搭讪成功哦。