“重要的不是治愈，而是带着病痛活下去。”
我哭够了，也停下来够久了，我想要往前走了。
2017年8月6日 星期日 晴
许多年前，因为爱情，她嫁给了爷爷。
那时爷爷膝下已有六个儿子，两个女儿，在那个极度艰苦的年代，这样的大家庭要生活下去本就不易，更不用说对她这样一个后来者，其后的艰辛可想而知，但她没有退缩。
我父亲是爷爷的第五个孩子，她来的那一年父亲年纪尚小，加上我的两位小姑姑和一位叔叔，都是她一手带大。
我自三岁起便由她带在身边，直到去县城念高中。从记事起，我就与父母有种隔阂感，不愿与父母亲近。小时候常被弟弟妹妹欺负，没来由地被母亲责骂，习惯性地被父亲忽视，她因此常与我父母亲闹矛盾，只为维护我。我常想，如果没有她的保护，她的耐心，她的关爱，也许我活不到现在。十几岁时我就很多次想过自杀，每一次都是因为不忍心离开她而作罢。尽管我不起眼的活到了今天，但在那样的成长环境下，我变成了一个胆小怕事的人，每逢受委屈总是一个人躲起来哭，不敢惊动任何人。
在我度过的这二十几年岁月里，只有关于她的记忆是那么的温暖。
她不会讲什么大道理，跟我说的总是那几句话。她没读过书，不会教我写作业，但她总不忘告诉我要好好念书，所以我认真的学习，不需要任何监督催促，也因此我从小学到高中成绩都是遥遥领先。她说要节约粮食，不能浪费，吃多少盛多少，所以我的碗里从来不会剩下一粒米，一棵菜，到现在依然如此。她教导我要诚实，不能骗人，所以我学不会说谎，别人一问便什么都知道。
她从来不要求我为她做什么，却总是把她所拥有的最好的都留给我。晚辈孝敬她的糕点、饼干、水果，永远都是我吃的最多。念高中时每次离家，她总偷偷在我的背包里塞几百块钱，可她自己却总是不舍得花钱。不管旁人怎么说，哪怕父母亲也讨厌我，她始终坚持爱我。
我常想如果她能一直陪着我有多好，至少一定等到我大学毕业，我会努力赚钱给她买很多好吃的，过年的时候给她买新衣服，我还要教她怎么用手机，常常给她打电话，可是我太不争气了吧，所以这样的要求对我来说太奢侈。
2015年我大三，这一年里，她的身体越来越差，几度住院。2016年一月中旬，在她生命的最后几天里，我本该日夜陪伴她，让她走的安心，可我没有做到。只因母亲说若我一直日夜陪护，她们不会再来照顾她，也许她将瘫痪，而那时所有的责任都将落在我们身上，我就那样信了，就那样在她生命的最后两个夜晚逃开了。而我最恨的，是在最后一个夜晚听到她们说她走了时，我没有不顾一切冲下去呼唤她，却躲在被窝里哭到一切都已太迟才去见她。
在她死后，不过一个小时，她们迫不及待的清点遗产，甚至要为哪家受她恩惠受她照顾最多而吵起来，而我只会默默流泪，那么的无用。第二天她们疯狂的把她留下的柴火、木炭以及一切可用的东西搬到自己家里，生怕被别家抢走。眼看着她为我做过无数顿饭的厨房变得狼狈不堪，那间曾被我当做避风港的小小卧室被清空放进一堆堆杂物，我依旧什么也做不了。后来，她的遗像就放在小祠堂里，至少我还能常常看见她慈祥的笑容。可是某一天回家我发现那遗像只能看到背面了，她们害怕看到她。
我恨啊，我恨她们的无情，更恨自己的软弱自私。
村里的老人们说，我孝顺重情义，她临走前我日日在那个昏暗潮湿的小房间里陪着，可只有我知道并非如此。我若真的孝顺，又怎会不日夜留下照顾她，我若是真的重感情，又怎么忍心不事事顺着她。连留在她身边照顾她这样一件事都没有坚持，我要寻多少借口才能给出一个原谅自己的理由啊。
在她离开以前，我曾在无数个深夜里因想到她终会离开而用厚实的棉被捂住自己失声痛哭，也曾因在电话中听到爸妈说她可能要走了而一瞬间崩溃，而后在冬天的夜晚爬上学校宿舍的天台迎着寒风嚎啕大哭。在她离开以后，我却连一篇悼念她的文章也不曾写过，每念及此，总痛恨自己太笨拙，太无情。可如今说再多悔恨又如何，于旁人看来不过矫揉造作罢了。
2016年1月18日，她永远的离开这人世间的那一天，我没能见到她最后一面，我想她大约是不愿原谅我罢，因而一年多了连我的梦也不愿入。
我明白她走了，也接受了这个事实。只不过我还能看到，她依旧坐在老家破败的大门口，或是马路旁快倒塌的小厨房前，盼着我回家。屋里还是冒着热气的排骨汤，还有沸腾时咕咚咕咚的声音，她总在每个周日早早的准备好，因为那是我在县城念高中时唯一不用上课的日子，唯一我可能回家的日子。那时她眼睛已看不大清了，耳朵也听不大见了，腿脚也不能长时间走路，于是她就那样静默的坐着，等过一辆又一辆蓝色班车，有时我从那班车上下来久违的喊她一声，有时除了漫天尘土什么也没了。我不知道她是如何度过那些期盼着又失望着的时光，也许就是我只能期冀在梦里见她却奈何从未实现过的感觉吧。
她为我做的那些大大小小的事，有时真的像幻灯片一样，一幕一幕浮现在我眼前，每过一幕，我的心就多一分刺痛。我也曾无数次幻想时光能倒流，为此我可以不惜一切，去换见她最后一面的机会，可幻想终归是幻想，一朝幻灭。
我真的爱她，她曾是这世上最爱我的人，也是我这一生最对不起的人。
我真的爱她，可我再无告诉她这一切的机会，也已没有资格去祈求她的原谅。
我真的爱她，她是我将于这短暂人生中永恒怀念的人，一个为着爱情和亲情苦了一辈子的女人。
她是我的奶奶。
我很想她。
可是我哭够了，我真的不想再哭了，我没有办法带着这份悔恨这份痛苦往前走，所以我必须放下了。
我最亲爱的奶奶啊，请原谅我的自私懦弱。
哭过最后一次，我会带着你给我的爱，你教会我的一切，还有对你的怀念与感恩，向前走。
