生育的意义

最近收到一个知乎提醒,发现之前回答的一个问题被点了赞,虽然也经常收到点赞和感谢,但是我仔细回头再看了一遍自己写的答案,还是觉得写得真好,但我有了很多新的补充,迭代了一下当时的观点,这会儿自说自话地分享出来:

问题:生小孩的意义是什么?
我的回答:是人类为自己创造的生存希望,精神毒药精神解药

我妈妈26岁就和我爸结婚了,但是那个时代,离婚会被人说闲话,妈妈忍了10年,36岁生了我。刚生完的时候,就觉得有了小孩的人生特别幸福,所以她幻想过我爸会变好,但是没有。

在我记事起,我就是和妈妈一个房间,爸爸一个房间,但他几乎从来不回家,回家都是半夜三更醉醺醺,当着我的面打我妈,我妈也是为了我,而坚持离婚的,她不舍得让我看到那些不堪,她不舍得让我替她难过,替她哭,让我在一个充满争吵和眼泪的家里长大。

离婚的条件是要给我爸还赌债,妈妈一个人带着我,过得非常贫苦,有人劝她改嫁,因为她还那么漂亮能干,但她不愿意,她说不想拖累别人,也不想让我承受如何接纳陌生的大人。

小时候就觉得成年人的世界特别脏,如果没有我,是不是我妈就不会憋屈那么久才离婚,如果没有我,是不是妈妈还愿意改嫁,和更好的人一起生活?有觉得过自己是拖油瓶。或许换成其他乖巧的小孩是不是更好,而我是个缺点太多的死小孩?

我曾经无数次地希望没有这个爸爸,无数次地惋惜我妈妈作为女人的前半生,并无数次的恐惧婚姻爱情和亲密关系。

我妈的性格是刀子嘴豆腐心,小时候天天批评我,我以至于做什么事情都没有自信,会觉得自己在世界上一点意义都没有,一无是处。后来我是真的真的过于好奇,而问她,对她来说,脾气那么倔,又那么不聪明,总是被她操心的我,是怎么样的存在?

她说,是坚持努力生活下去的理由,是让自己变幸福的理由

她说完这个,我才感觉,哦,原来如此,我是这样一个存在。

她对每一个喜欢过我的男生都很好,曾经有假装说喜欢我的人来见过我妈妈,我妈妈泪光闪闪地说,“我女儿我知道,她有时候倔得不着调,但她内心是很傻很天真的小姑娘,作为大人和长辈是知道社会很复杂,你们年轻人生活很困难,但如果可以,请你帮我保护好她的天真……”

类似这样的托孤一样的台词,搞得旁听的我一脸感动和尴尬(反而那些被告知的人都是无心的,当成听过拉倒的)。

虽然我觉得她或许没有那么懂我,我或许已经不那么天真了,我大概是知道这个世界的残酷的,我大概也有了保护自己的能力了,但我还希望被心疼得好一点吧,起码我知道被妈妈心疼的感觉是如此幸福。

并不期待听过这种话的人就对我认真,同理,我如果听到喜欢的男生的妈妈对我“托孤”,我大概也会觉得“妈呀,亚历山大,我要拿这地主家的傻儿子怎么办?”10年?20年?30年?他丑了,他老了,他残了,他智障了,万一他被其他女人掏空了钱包和身体了呢?还是不要想那么远吧!

所以,一个敏感又深刻地恐惧着人际关系的我是带着自私又矛盾的想法的,已经逐渐习惯了,不指望被人负责,也不主动去非要对他人负责。法学里我学得最好的一句话说得是“责任和义务是对等关系。”

如果我有个孩子,大概在我母亲过世后也会让我活得有意义的,类似我妈妈对我;但如果我有孩子,我就要为她找一个很好的爸爸,不能像我小时候一样,慢慢变成一个愚蠢又自私的傻瓜,在这点上,我没有信心比她做得更好了,我没信心面对像她遭遇过的一切,还能像她一样坚强。
非常感激自己遗传了她的逆商,在面对困难的时候,总是可以找到自己的方法去渡劫,这样优秀的遗传基因真是不甘心从我这里断档呀。

看过很多人说,其实努力为了自己活着会很容易,但为了爱自己的人活着却很难,因为太有意义。无私奉献的充满爱的人生真让人羡慕呀,真好!我总是害怕被人喜欢,被人期待,总是和自己反复地说,我最喜欢的人是我自己

但如果真的可以有个孩子的好爸爸,有个可爱的孩子,人生的意义会不会不一样?
小时候喜欢去好朋友家里玩,因为他们都是三口之家,但每次都觉得我家的三口之家是比彩票中奖更难实现的事情,如果未来我有一个自己的家,我一定要三口之家一起去野餐,那好像是我期待了很久很久的梦一样。

或许我应该更加宽容我的爸爸,他并不是生下来就天然会做爸爸,我也不是天生就知道怎么做我小孩的妈妈,如果可以,我不确定会比我妈优秀,但我可以不可以羡慕她的妈是我呢?这好像就像是我在自夸。但愿我女儿可以遗传我漂亮的双眼皮~

很多女生向往爱情,向往婚姻,我也有过这些阶段,但后来我才发现,对我来说这些东西并不是第一位的(并不代表无动于衷,只是因为太贵要不起)。
爱情来自多巴胺,是有保鲜期的,而且会以迅速、惨烈甚至残忍的形式死亡;婚姻主要是保险和协作,或许可能延续爱情,但对我来说,很大可能得不到。两者或许都是有可以替代的致幻剂。
内心是骗不了自己的,最终极的未完成心愿和遗憾,应该就是遇到一个足够温暖的人,有一个温暖的家,补偿曾经的自己。

后来我在一本心理学的书里读到过,这是来自坑洞理论中的补偿心理。那些未完成的心愿会在我以后生活中牵引着我,让长大的我想照顾没有得到足够照顾的我。

​所以补偿不好吗?
有好有不好吧,或许小时候什么都被满足的我,成不了现在的我,如果我不明白失去和缺憾,我会不会和现在一样知道珍惜生活的可贵之处呢,我会不会和现在一样会因为单纯的小确幸而比其他人横生出更多的幸福感呢?上帝给我的缺憾是不是也是一种暗示,好像是推理题里的tips,能让我比其他人更清楚地知道自己想要的东西是什么,然后去找到幸福的钥匙。

但或许会很好吧,就像一个薛定谔事件,在平行空间中存在的另一我,没有经过缺失父爱的童年,会自信吧!?会不需要太努力也不需要太挣扎的生活吧?会勇敢地爱一个人过放荡不羁的一生吧!那,还会像现在一样敏感又耿直吗?顾盼又游离吗?真是解不开的谜团,无从可知~

想到前几个月有过一个荒唐的相亲,对方让我像写论文一样写了很多关于生小孩的看法,虽然那个事件像是闹剧,但我写下的文字却是实打实地心里话。

如果难产活一个,且未来可能再无生育能力,保大保小的选择是什么?

当然假设丈夫是我的人生挚爱,并且我也是他的人生挚爱,这个是大前提!(此处不讨论互相协作的凑合的婚姻关系)
我希望对方可以保小,当然他也一定要厚葬我。

因为无法想象失去和人生挚爱共同生的孩子的心情,100%会内疚自责一辈子,与其这样不光彩的活着,还不如光荣伟大地把生命奉献给最爱的人。

这种死亡方式应该是一个女人最美的死法,也是最不负责任的死法了,甚至会对不起我的父母家人,而且孩子的爸爸会压力巨大,他会悼念亡妻我,把我们的孩子还好拉扯大,所以我真心希望他是一个勇敢、不逃避的大男人;如果孩子知道我为她而死的话,真希望她能好好珍惜人生~~~~~(虽然不知道这个想法是不是对我孩子的道德绑架,为了一个死了的母亲而必须好好活的话,会不会太厚重了,但想到这点话,为什么突然有热泪盈眶的感觉呢?)

这会是一个非常自私的选择,甚至还包含着一个心机,活人是赢不过死人的,我的爱人再娶的那位永远赢不了我在爱人心里永远活着的地位。
或许,这样的死亡才是我觉得生育有高于一切的意义,说白了,就是通过一个生命,掩护好,一个死掉的、自私的自己。

所以,好像,连生育都是自私的,利己的。
人的一生是不是就只能为了自己而活呢?如果只是为了自己的快乐,那就不会在意因为利己而伤害到他人的利益,就没必要自律而克制地去精细化自己的愉悦感。
也就是说,纯粹的利己并没有那么开心,但一想到如果做一件事不单单利己了,还造福了其他人或者说才创造了一定量的价值了,那就是真的快乐了。

这就好像在说,为了守护心中的爱和爱的人,对自己足够有责任的活,才更有价值。

所以说,我当时看《银魂》的时候就迷恋上了那个废柴大叔,假装无所事事却实际上对自己守护的东西如此执着的男人!

拥有天赋人权的生育能力的人类应该就是一份礼物吧,但不一定都是美好的,或许是上帝随便选了一些优点和缺点,随机地团在一个盒子里,在一个未知的时刻里被偷偷地打开,或者在平行时空里被打开了无数次,排列组合的问题一个接一个地产生,好像没有解一样。
但或许有的“解”要跨越好几万颗星球姗姗来迟,来得那么自由,来的那么缓慢悠长……

谢谢你呀!

最后,推荐一个日剧《我们由奇迹构成》,那就感谢奇迹让我们存在,感谢我们或许有能力让奇迹发生!

喜欢你!

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