【树洞】痛苦的我

其实,最痛苦的人是我,可没有人这样想过。

毕竟每个人想法不同,我不能强人所难。


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一大早,因为孩子上学的事我又着急了。着急起来情绪控制不住,最后还是孩子和我在家,还是让我妥协了。孩子这一周就去了一天学校,因为他生病了。今天是周五,本来就想好让他今天去学校,一个是我真的想在家清净清净,放假这一周来,天天和他在一起,我很累。虽然他不是一两岁了,可是事特别多,一会儿这一会儿那,我睡觉都睡不成。男孩子还特别莽撞,容易兴奋,有时候看得电视好好的,一到广告就必须跑到我这和我分享,有时候刚刚睡着,就这样被打断。再加上今天是他同桌小朋友的生日,惦记着给小朋友过生日呢。但是他爸爸却说孩子刚好不想去学校交叉感染,害怕孩子再病了。他觉得我身为老师,心理变态,把学习看得比什么都重要,孩子生病还非要去学校,可我的理由这不是最重要的,孩子也不发烧了,培养孩子坚强一点有什么错呢?今天是周五了,去学校一天,我能轻松一天,毕竟我是个快生的孕妇了,虽然他大了,不难带,可是我还要惦记给他做饭,提醒他喝水等等各种事,我现在就想白天能好好休息,晚上各种睡不好。谁又知道呢?身为丈夫,他觉得孩子和我在家也没什么,但我觉得孩子一生病就请这么久的假,实在是不好。现在学的知识我还能教,等上小学了,不会教了怎么办呢……可能是职业习惯吧。我不觉得这有什么苛刻的,我见过太多孩子一步跟不上步步跟不上的例子。我焦虑,我着急,他爸爸却觉得我太苛刻,我说了理由,他也不信。觉得我当了老师就特别变态。我变态吗?孩子现在不发烧,有点小咳嗽而已,这个星期就上了一天学,我也是着急了。虽然我也是老师,但我是初中老师,小学很多教法,我都不太清楚。比如昨天学的10+2,我不清楚是该用数数的方法来教,还是用数位来教。稀里糊涂的一说,孩子也会算。可这样的教法是否正确,对于以后学习进位有没有影响,这是我所担心的。可门外汉只知道教会等于12就好。可惜得不到一丝认同。

我突然意识到,原来他对于我这个教师身份有多么鄙夷不屑。评职称的事我白费劲,只有同事知道我有那么不容易才走到这一步。领导也是先后给我打电话安慰我,同行也是安慰我。可家人似乎一点都不理解我内心有多煎熬。孩子是重要,可职称也不是不重要啊。每年多少老师因为职评去自杀,去上访...这是很多老师们一生所追求的事情,外行人不理解。所以,我没有得到任何家人的任何安慰,我自己清楚,孩子是很重要,可以后我要再来一遍职称评定的过程,只因为最后没等到答辩功亏一篑,我真的没有那个勇气去再次面对了。

放假一周了,几乎每天都要和老公吵一架,总之看见他就不舒服。我觉得我主要还是没有休息好,没有做自己想做的事——一个人在家待着。我想做的事就这么简单。周三我自己在家躺了一天,真的很舒服。我想到以后的生活又是各种杂乱无章,各种抓狂。我就想一个人在家待着,就这么简单。可他不理解。不理解就算了,还一直和我起争执,我一说什么,他就非要和我继续吵,我不想吵,我不想看见那副讲道理,指责我的嘴脸,我已经很努力了!!!可我现在自己都顾不上啊,我不明白,为什么非要指责我?我有什么错呢?从小就是这样,横眉冷对地对我,我是犯了什么天大的错吗?我妈是这样,现在他也慢慢变成这样。我只能妥协,潜意识里就是妥协,一旦遇到这样的指责,不论自己是不是对,我都没办法坚持下去。因为没有用,对方都是特别强势的,非要我妥协,这件事才能过去。不然他们都会不要我的。不妥协没有办法。我很羡慕那些性格很倔强的女孩,只有别人妥协的份多好啊,可惜我不是。只能这样委屈自己,受着吧。我自己总告诉自己:“不死就好。”不是我怕死,只是一种自我安慰吧。我也想像别人一样能有人紧张自己,但是我又承担不了那种压力,我只想在一个很小的地方一个人呆着,没人找我,没人嚷我。简直就是天堂。记得从前看过一句话,希望能被温柔对待。我想,没有人比我更渴望被这样对待了。从小做什么事情都需要小心翼翼,从妈妈的眼神里小心的生活,虽然她现在老了,眼神也没那么犀利,可我还是很担忧。人,像动物一样,都是趋利避害的,所以我喜欢和温和的爸爸待在一起,可现在在爸爸眼里也看不到那种温柔了,他老了,可能比我还要痛苦吧。我一直都知道不用操心我,这是对他们来说最大的安慰,无论这样想是对是错,我们之间已经默认这样的相处方式。再加上,我在父母面前那种怯懦和卑躬屈膝的状态,我老公很看不惯,所以他很不愿意让我回娘家。确实,我一回去,就自动变温顺变卑微。他也许看不下去吧。可这是我三十几年来与父母相处的方式,我没办法去有气场,腰杆子硬。因为我知道他们都不爱我,他们都是拿我作为一种工具,故意在对方面前假装对我特别好。他们在暗暗较劲,看谁对我好,这样谁也说不出对方什么错处,可实际上,我自己知道,没有人真心是爱我的。就好像一个垂死的老人,几个儿女假装都在尽孝,在兄弟姐妹面前一个比一个会表演,可就剩一个人面对这个老人的时候,这才是最真实的表现和想法。我不能那么绝对的说他们都不爱我,这样也不公平,我相信父母是爱我的,只是对我有要求,我也相信老公是爱我的,只是他不会表达。但这些爱都不是发自肺腑出自本能的。就像我一味妥协自己,顺从他们,不想让他们因为我生气这样的爱。他们两边没有人在乎我是不是难过是不是伤心。从这一方面,父母老了,会更在乎我一点,虽然很多时候老妈指责我多,但最后都还是尊重我的意见,顺从我。而我老公,一直都是这样,在我这从不妥协,也不让我顺从我一次,有争执的时候,他总是在想我为什么会这么想,或者说他觉得我不可理喻,然后自己去抽烟排解,从没有考虑过我的感受,我只能自己慢慢好起来,想办法“忘掉”,让自己调整。我也不会抽烟,我只会有了心事自己巴巴拉拉的写下来,然后自己看看。我也不会和任何人说这些,因为老公是我自己选的,我不能影响他在我爸妈心中的印象(本来印象都不太好,爸妈觉得他对我不错,才不挑刺),我再去自己推翻,信任再建立都不好建立了。我不想让自己处在那么为难的境地,只能委屈着自己,不和任何人诉苦。慢慢就会好起来。有时候好羡慕那些有自信有底气的女孩,一生气,老公就会来哄,买好吃的好喝的,或者小礼物什么的。我老公也会给我买好吃的好喝的,但是永远不可能是为了哄我,我难过他只会生气而已,只会嚷我为什么又要哭,为什么又要发脾气。我说了为什么这样,可他又陷入“想不明白”的漩涡。我觉得很可笑,为什么非要想明白?可能他的意思是要捋顺了才会理解我吧。我好想回到小时候,爸爸要是上夜班不在家,他都会在我枕头下面放一袋话梅,让我一直惦记着有这么一个人在一直想着我。可现在,我没有这个人了。爸爸变了,我也不敢惹,妈妈虽然对我温和很多,可小时候的阴影再也挥散不去。而我老公永远不会那样呵护我,他想不到。我已经失去自己最美好的时光,他总说,我已经是两个孩子的妈妈,要成熟一点。是啊,我不可能以为永远是谁的小公主,但还是很感恩有过小公主的日子。

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